近来，身边的几个好友在经历/刚经历完分手。不管哪方提的分手，只要不是玩咖，双方都需要时间愈合，重建自己的生活。
在我看来，就算最终分手，也不能证明这段感情是失败的；就算最终白头到老，也未必可以说是成功。感情，或者说亲密关系，如同一面镜子，我们能照见自己的美好与丑陋、强大与懦弱，从中去洞察原生家庭带给自己的种种。从而，能好地去理解他人、认识自己。能从感情中有所体悟、有所成长，就是收获与成功。
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凌晨，某妞在微信的闺蜜群里突然跳出来，“我在闹小情绪￣へ￣ 说不上来，概括下来就是想到‘没有啥都契合的那个人’，感到特别郁闷。”
世界上真的存在那个与你什么都契合的“对的人”吗？
很多心灵鸡汤告诉我们：遇到“对的人”就是感觉那个人不会走。你怎么吵，怎么发脾气，怎么撒娇，怎么耍赖，你都知道他不会走。你不需要耍任何心机和手段去想怎样能安心拥有他，也不用去想怎么留住他的心、他的胃。你的心知道：他就是不会走。你放心的去爱，去拥有，去简单，去快乐。”
真的是这样的吗？
近来在看毛路的这本书《我们为什么会分手》，书中15对昔日恋人，恋爱时间长则6年，短则3个月，年龄跨度从18、9岁到奔四，有的是异国恋，有的是姐弟恋，还有的是婚外情。15对分手恋人，却是30种爱情观念，随意来感受下——
分手故事一 “爱得更多的那方没资格提要求”
她说：跟他的爱情，是最让我无法忘怀的一段。虽然已经过去了将近四年，但我仍然会常常想起他。我跟他在北京某音乐节上一见钟情。
他说：我不认为我们是一见钟情，对我来说，我们是这样开始的：我在音乐节上搭讪了一个长得不错的妞，跟她聊了聊，觉得她还挺有意思的，就经常约她出来。
分手故事四 “在想象中热恋，在想象中分手”
她说：这一切一切的迹象，仿佛都在将我引向一个结论：别傻了，你在他心里只是一个年轻的小姑娘，正好有一副还不赖的皮囊，可以供他工作之余解解闷。
他说：看完了她的述说，我倒是觉得，何止她爱的我，就连她恨的怨的我，也是她自己想象中的我。她给自己编了一出华丽的剧，抱着非黑即白的心态去看待我俩之间的问题，然后用她自己的方式，自以为“有尊严”地结束了一切。
你会惊讶地发现，性别视角和思维方式上的差异，竟让同一段感情呈现出迥然不同的两种面貌，仿佛两个人谈的根本不是同一场恋爱。所以，最终他们分手，是因为彼此并不是那个“对的人”吗？
我认为不是。
这个世界上不存在那个你终会遇到的“对的人”。没有一个人出现的时间、地点、性格、外貌、学识、经济都碰巧那么恰恰好。即使遇见时的天时地利、天造地设，都会在不久后，发现越来越多的不合时宜。因为，你们终究是两个人，而不是另一个人的副本。
天天盼着“对的人”出现，潜台词就是只要一出现，幸福就立马敲门不再改变。
可是，爱情并非是“结果”而是“过程”。爱情不是一个在一起／不在一起的选择，而是一个怎样在一起的过程。
旁观这30个故事，更加让我了解到了人与人之间巨大的差异，相互理解的不易，以及想拥有幸福长久的亲密关系的困难。但这并不代表两个人无法拥有亲密与爱，也不意味着没有方法可以让我们更好地去爱。
任何感情都会有矛盾与争执，就像我们的生活本身也充满各种挑战和不顺一样。很多炽热投入的恋情最后走向分手，并不是一开始不够爱，而是后来大家犯了很多错，总想着试图改变对方，没有坦诚自己的想法和心意，没有积极沟通，最后都无法冲过这些关卡，爱情也就戛然而止了。
“他人即地狱”，人与人之间的不理解是必然的。
因为每一个人的成长背景、地域文化、所受的教育……都是不同的，这些形成了我们自己的认知、价值观、思维方式与看问题的视角。相互理解是很困难的一件事。
正因为这样，我们更需要积极有效的沟通，需要彼此共同付出努力。学习如何让他人更好地理解自己，学习如何更好地去理解他人。在恋爱中，彼此理解，两颗心才会靠近和融合；彼此理解，这段关系才能变成各自的滋养而不是负能量。
正如书中所说：所有关系中的问题，不都是要靠两个人放下姿态，好好坐下来，敞开去谈，才能一起解决的吗？爱情，又或者缘分，世人总是把它神话了，神话成飘渺不定的东西。其实，所有的关系都是一样的，都需要关系双方的积极沟通，都需要确认你理解了对方，同时对方也理解了你。
爱情让人有了软肋，又有了盔甲。不懂得沟通，不懂得自省，你离好的感情会很远。
