想象很丰满，现实很骨感
在大学之前，尤其是高中，很多老师都会说：“熬完这三年，到了大学你们就轻松了。”如果你有幸听到了这样的话，那么，你可能遇到了一个假老师，而我遇到了一堆假老师。ಥ_ಥ
高中尤其是在我补习的那一年，我花了很多时间在学习上，或者说除了吃饭睡觉我基本都在学习，每天起早贪黑，风雨无阻，感觉很累，但同时也是一个很单纯的过程，因为我不需要考虑除学习以外的任何事情，我要做的就只是努力学习，考上好大学。任务很明确，目标很清晰。
那时候我真的认为进了大学就可以过上海阔凭鱼跃，天高任鸟飞的生活了，然而天真，真是天真，这些都只是我的以为，在大学里自由是有了，时间是有了，心里却空了。
在大学的前两年半里，我总是会失眠，有时候是因为放不下手机，但大多时候是因为心里太惆怅。我惆怅的原因可能是学校没有养眼的帅哥，没有形式多样的课外活动，老师上课依旧在念教材，很多活动被强制参加，没有很想要做的事，没有能坚持下去的爱好，每天吃吃睡睡，没有目标。
每次失眠的时候我都暗下决心明天一定要早起，要去做点有用的事，但等到第二天闹钟响的时候，这些决心就过期了。
“有多少人会愿意放弃悠闲自在的生活去吃苦受累呢？”这就是我常用来安慰自己的话，让自己不会那么愧疚。有时候还会想，自己以前补习的时候都那么能吃苦，说明自己不是吃不得苦，只是没有需要吃苦的地方。
真是脸皮厚睡得够。
就这么浑浑噩噩，玩玩混混，东西没学到多少，靠着期末预习，我过完了大学的前两年半，虽然加权不高，但是也没有挂过科，当然了，不是因为监考松，我在的学校监考只能用一句话形容：“学校选得好，期末赛高考嘛”，我真是经历了无数次高考啊。
到了大三上学期，四年制的我就差不多到了该决定何去何从的时候了。
考研应该是你自己的决定。
我在进入大学的第一天就跟我爸妈宣布说我绝对不考研，我的理由是人生有两次高考了，不想再去经历第三次。但是最后我考研了。不得不先说一句，永远不要把话说得太早，会打脸的ಠ_ಠ，不过，这是我自己的决定。
可能你也多少会有感觉，我的大学过得很没有成就感，没有新意，我觉得很多时候很多事都不由自己主宰，我甚至变得很不自信，虽然我还在学生会呆了三年，当了学生会的副主席，举办了很多活动，但这些说到底都是我为了不让时间虚度，为了消除愧疚感而做出的选择，我自己心里特明白。
所以，在决定要不要考研时，我首先想的是这可能是我人生中最后一次读书的机会了，也是弥补我大学什么都没有学到的最好机会，我实在不愿意以现在的状态走入社会，我想学点东西，学点实实在在的东西，让我自己坐在面试官面前时保有底气。我还想借助这个机会以最低成本，最高回报的方式再去想去的地方看看，然后回家乡安心生活，这样的话，就算失败了，至少我也学到了东西，学生嘛，多学点东西总是不亏的。
就是这么简单的原因，我就又一夜回到了解放前，在299天的备考期间，我对我的选择负了责，到了考试前一天我都从来没有后悔过，也从来没有中途放弃过。你现在看到的可能就这一句话，但其中的酸苦辣只有我自己知道。
但是，在这接近300天的时间里，我几乎没有失眠过，可能是因为太累了，每天倒头就睡，但是我感觉最根本的是因为我心里踏实，我做了我认为在大学最该做的事情，好好学习。
考研不像高考，有那么同学同你一起战斗，有那么多老师求着你努力学习，考研更像是一场你跟自己的斗争，你需要打败的不是跟你一个考场的同学，你要打败的就你自己，你的懒惰，你的贪吃，你的迷茫，你的不坚定。
我身边很多的同学坚持到了最后，但也有同学在只有20来天就要考试的时候放弃了，就算她曾经为了复习在没有空调，只有她一个人的寝室忍受着37度的高温度过了一个暑假。还有同学在考前一天去了外地去面试，因为不愿意面对这场考试。还有很多人考了一场或者两场就走了。
不要觉得不可思议，更不要觉得说我绝对不会这样。这就是考研，这场仗没有打到最后谁都不知道结果。考研的决定可能只需要一拍脑袋就做出来了，但是尊重这个决定要付出的不止汗水，还要面对源源不断的压力。在考研途中会有很多让你放弃的理由，但是坚持下去的理由一个就够了。
我人生中第一个完全由我自己做出的决定应该是填报高考志愿。我尤记得那时候在家里跟爸妈闹得很凶。他们希望我去学医，在我爸六个兄弟的小孩里面，读了大学的除了我以外就只有一个，她没有学医，我的分数考得也还不错，所以我爸妈和我的那些亲戚都特别希望我能去学医，以后好照应家里人。
但是我不想啊，我最怕去的地方就是医院，到现在为止我都不敢一个人坐医院的电梯，我甚至有些晕血，看到别人身上哪出血都会心中一颤。
在此之前我是个特别听父母话的人，虽然我表面看起来很叛逆，但只要父母说的话我再不愿意基本都会照做，可能这也是他们生气的原因，原本那么听劝的人怎么变这样，不知道他们都是为我好。
我还是我，他们是为我好的心情我也理解，但是这是我的人生啊，这是一辈子的事，怎么能就那么臣服呢，就算吵到了冷战，就算父母对我很失望，我依旧坚持要学经济类专业。最后我爸妈没有再反对，因为他们面对如此执着的我也会害怕，害怕我会恨他们，害怕他们的决定真的会是错的，而且他们很爱我。
也是因为这个原因，就算我大学过得没那么好，但我从来没有去怪罪任何人，没有觉得说是因为我选了不喜欢的专业，没有后悔过当初的决定，我从来没有想过我当初为什么不去学医。我想的一般都是“学自己喜欢的专业还这么不尽人意，要是去学医的话估计早崩溃了。”
可能等有一天我看到身边学医的同学都赚得盆满钵满，开着大奔，穿着名牌会羡慕，但那都是以后的事了，指不定我还比他们先开上大奔呢，而且如果是为了这个不去做自己喜欢的事，不觉得到了要闭眼的那天都会鄙视自己到闭不下去嘛。
就考研这个决定来说，我从来都不是为了考研去考研，我只是因为喜欢我的专业所以想要在毕业的时候借助这个机会逼一逼自己再去学习一回。如果当初选了不喜欢的专业，可能我就不会愿意去考研了。
我们只有20来岁，我们可能没有强大到能够承受我们所做的每一件事的后果，我们可能不能够看到很远的未来，但是请一定要遵从你自己的内心，请一定要坚持自己，因为这决定着你能否原谅自己，能否不被自己打败。
唯有不违心，方能不后悔
人不是生来被打败的，你可以消灭他，但是你就是打不败他。－ 老人与海
