今天是第一天，我决定控制自己情绪，像对待朋友同事那样和言细语地对待孩子的第一天。
今天桐桐哭闹了好几次，倒不是很剧烈的哭闹，与平时差不多。爷爷说，桐桐平时和他在一块时，从不哭，爷爷认为是我太娇惯孩子了。这个现象我也解释不了，我只觉得孩子需要我，我就尽量满足他吧，他要的无非就是“妈妈抱一下，让宝宝来，妈妈等等宝宝，妈妈不要走，宝宝也去”来来去去就是这几句。午睡起床时，又是这样，我要去拿衣服给他换，还要上厕所，他隔着纱窗门边哭边说：“妈妈，不要走，不要走。”这应该是我今天语气最不好的一次，不过已经比平时好太多了。晚上坐毯子上尿尿，我一句话没说，也没表现出不耐烦，给他换裤子，擦尿，然后问他愿不愿意自己穿上裤子。
这一系列告诫，走过这一天，我也思考出了一些重要的内容。比如，我已经不能再一味迁就和牺牲自己了，之前我想跑步想写书法就连简单的每晚想静下来看看书，都因为孩子需要我和他一起而放弃。今晚我就试了试，我看书，孩子玩玩具或翻书或听故事或爬来爬去，总之我不过度关注他。不一会儿他挤到我面前来，我说：“桐桐，你打扰我了。你可以选择自己想做的事，你自己决定。”看的出他很不习惯，可见平时我对他的干涉太多，以致他不会作选择，不会自己拿主意。我还决定在他哭闹时，不论是什么原因，我都要蹲下来，抱抱他，可以说“妈妈爱你”，或者不说话只是抱抱他。
今天爸爸又凶了桐桐，其实都不是什么原则性的大事，桐桐表现的一点儿也不怕，还大事地回了爸爸一句，我没太听清，不确定是不是“滚”那个字。他的反应我已经不奇怪了，我知道这全是从大人那模仿来的，虽然我已经多次与桐桐爸爸沟通，想通过暴力训斥来建立起孩子对你的信服，那是不可能的，那是畏惧，也只是暂时的，等你离开或是等他长大，恶果就来了。我蹲下来对孩子说：“不能这样，什么事都好好说。”我技穷，我知道这样没用，我该怎么做？
书上说父母都说爱孩子，其实是有时候猛爱，有时候不爱。例如打骂孩子时就不是爱，可是社会上流行的说法“是打是亲骂是爱”，人生太苦难了。再比如，对孩子教育方面我愿意找书看，了解最新的早教育儿法，而孩子爸爸却不认同，他说书上的与现实情况是不同的，是逗你玩的理论。我让他别再一边让桐桐看电视一边给他喂饭，但真像有强迫症一样，非要这么做。明明你并不了解这些育儿理念，明明从没见过“猪”这种生物，为什么就能肯定猪肉不好吃呢？现实生活中，这样的情况随处可见。
午饭时，爸爸又在强迫喂汤，桐桐看着电视敷衍地喝了一口，爸爸再喂时，他手一推，洒了一地，换了平时又是一顿训斥。我把孩子拉到里屋，我说：“如果你不想吃了，可以说不吃了。”不过我知道，这不能怪孩子，你一边拿着电视来吸引他，一边又拿着饭来干扰他，到底是要他好好看电视还是好好吃饭，到底是要让他专注还是要他分心？明明是大人不懂，汤洒了，孩子却要遭训斥。我要求他说出来，可是可能他的年龄，也就是他的心智发展还没有到达可以完全地说出来的时候，这一点，大人也不懂，孩子只能哭，用哭来表达他的情绪也是用哭来说，“爸爸你打扰我了，你压迫我了。”
最后，我想说不论是哪种理论观点，都不要断章取义，看了蒙氏说不能打骂孩子就盲目给予爱，看了钱教授说不能给孩子让步，就觉得还是得打。我想再没完全读懂这些理论和观点并结合自己的实践，形成系统之前，还是不要盲目说谁对谁错。我喜欢拆书帮的拆书法，同样适用于读育儿书，我在现实中遇上各种育儿难题，所以我得写下来，读书不写书评，那等于没读，不是吗？
