日子一天一天的过去，而我只是在时间里默默的存在着，一切都没改变。和过去一样，什么也不曾增加，我白白的失去这些时光，想到这里心里挺不好受，对于生命，我既没有留住，也没有得到，感觉意兴阑珊而索然无味。我现在活着，也只是活着，就像失去味觉的人吃东西，仅出于习惯，以及一种需要。我曾经想过在自己长大成年后可以顺自己的心意活着，随着年岁的增长我沮丧的发现不顺心意的事会越来越多，并且带着社会的力量无力反抗，这个令我很受伤，令我更受伤的是我由当初的被迫渐渐变为自我的背离，我由一个真人渐渐变得越来越假，越来越陌生，我背叛了自己的过去，却依然一无所得，继而承受着过去对我的嘲笑挖苦责难。
生活中存在着各种各样的人，但这并不能影响我的价值判断与选择，这些各种各样的人其中的绝大多数我这一生中都不会看见，他们的生活与我毫无关系，我能接触的只是我身边的这一些人，我的痴嗔怨怒都发生在这个环境里，我的不幸并不会因为有人比我更不幸就减少，我的喜悦也不会因为一个人比我更喜悦而暗淡。如果我断了一条腿，我知道在某一个地方有一个人断了两条腿，我不认为这样我的人生就好了一点，我会仍然因为断了一条腿而在我的生活里不方便的生活着。
我顺心意，一般都没做到，所以大多时候我不顺心意，这其中的原因很多来自于隐藏的善意与单纯。我发现在我的生活中很多发生的事情是不应该的是不对的，它与我从小所受的教育所共认的道理相背离，奇妙的是，它就很自然的被大多数人接受了，包括我，我觉得这股力量很可怕，而在我的认知中它并不会消失，会一直存在，至少还会存在很多年，想到这我就很不顺心意，原来我从小认为的很多东西及承诺对很多人都只是泡沫。我的很多烦恼曾被承诺过可以得到解决，而事实上最终靠的依然是这个社会所潜藏的规则，我隐藏的单纯与善意对我的行为很不满意，我就很不顺心意。最近我连续招偷，我报警，警察来了，然后又走了，说这个地方不归他管，我又打电话，又来了另外的人，又走了，同样的理由，我又打电话，两个地方的人来了，然后开始吵架，我这个当事人被晾在一边，我看着他们，觉得很可耻，我看了看自己，觉得很可笑，我很不顺心意。
人的想法很多，心思不少，心意很难一样，就有选择，大多时候我只能无奈的选择顺别人的意，就很难顺自己的意，我认为顺心意就是最理想的状态，理想从来多舛，所以很不容易，很多时候顺心意还会招到道德绑架，被认为是自私的狡辩，因而顺心意很需要大勇气大智慧大毅力，现在我没有，不过我有隐藏的善意与单纯，虽然藏着，但还没丢，就只好试一试，虽然曲折一点，可这也是唯一的希望，不做，岂非很不顺心意！
