今天是8月27日，若从我被通知被辞的7月31日算起，我还有四天就满一个月了。时间过的真是快啊，快到我还没准备好重新开始，就已经没有等待的时间了。

这一个月，我过的怎样呢？我经历了什么？我思考了什么？我又变得如何呢？

我在头一周，深深的扎进了抑郁的沼泽里，任凭自我怀疑和责难蹂躏我的心，凌迟我的自尊，自卑狠狠删我的脸。我没有兴趣吃饭，没有兴趣开心，没有兴趣自救，也没有兴趣重新开始。我所有的心情和思绪被自我否定捆绑，我所有的自我否定都在勒住我的喉咙，质问我活着的意义。

这种痛苦真的太可怕了，虽然离头一周已经过去了三周，但我依旧没有好到哪里去。我被这种绝望的感觉所刺痛，一次也不想触碰，因为真的太煎熬了。我曾想过，如果非得让我在被扇一千次耳光和经历一个月的抑郁。我毫不犹豫的会选择前者。因为前者不会让你想死，但后者真的会。

之后，我选择了开始自救。我懂得目前我面临的巨大绝望感让我已无力单独招架，于是我决定求助于我信任的人。那时，我的自尊，我的伪装，我的自信已不值得一提。因为我认识到，“我一切都很好，你放心”是让我抑郁的帮凶，是我一直佯装坚强的唆使者。我在“我很好”的自我认知里一次又一次的欺骗了别人，但最终欺骗不了自己。

我不好，我一点都不好。我用力的拽下了已经嵌入我脸部肌肉里的虚伪的假面，亮出血淋淋的，悲哀的，自卑的自己给大家看，你看我就是一个失败者，一个彻彻底底的失败者，你们害怕我了么？你们讨厌我了么？你们都远离我吧。。。这是应该的，毕竟连我都讨厌我自己。

然而并没有，爸爸妈妈抱着我，绵羊瑞瑞司司哈吉抱着我，姥姥姥爷大姨青青姐姐抱着我，还有很多其他朋友都抱着我。他们都抱着我，让我感觉到温暖和安全感。他们每个人都给我无微不至的鼓励，没有埋汰，没有嫌弃，让我自责的心得到一丝安慰。

但同时，我担心，并且惧怕我无可救药的心情会把他们拖下水，我不希望他们被我影响到了心情，我是这么爱他们，我真的真的一点都不想伤害他们。

我在第二周开始积极参加各种活动，企图接触一些心理康复治疗，积极正能量的互助小组，自己对重振事业有帮助的活动。包括体检，心理沙龙，私人心理咨询，中科院心理咨询，看人生中第一场话剧，演讲口才训练，手机摄影培训，P2P理财投资研究，学会minejet思维导图软件……以及还有数不清的在网上寻找关于找工作，面试，简历，人生意义，生活目标，抑郁，快乐，岗位信息等等等的资料。

我主动建立了一家三口群，完成了我人生的一个梦想——一家人好好的，多说说话，我就满足了。我联系到之前许久没联络的朋友，我微博主动联系上了一名初中同学，一名大学同学，我加了他们的微信，虽然将来也不一定会见面，但现在我很感恩能再次遇见。

我敢于在别人面前吐露真实的自我，我不再感觉到别扭和尴尬，如今步入人生最低谷的我，已经没有什么好再失去的了，我不再怕被那些我不在意的人质疑，不再怕被我年轻的人比我干的出色而怀疑自己。我敢侃侃而谈自己的失败和不足，自己那些我过去羞于启齿的污点与人生。这或许对于将来的用人单位很重要，但对于我，已经不那么重要了。我知道我还问继续背负着我的过往，像个在我心脏处外露的肿瘤，丑陋而又无法舍弃，因为它也是我身体的一部分，真实而又亲切。

我认识了更多的新人，加了简书写作的群，青年合作互助群，心理咨询的群，INFP性格群，上海年轻人聚会群，上海广告群。我接触到别人跟我完全不一样的生活，那些个个鲜活而又对希望满怀渴望和希望的人们啊。他们有的抱团在一起取暖，有的相互帮助，提携，成长，监督。他们都知道一个人孤独奋斗的不易，他们都知道他们都有共同的目标——无所畏惧，勇往直前。即使在我看来，有些人跟我一样不够自信和洒脱，不够开朗和活泼，但他们愿意主动踏出这一步，已经很出色了，不是吗？

除了和我差不多年纪的同龄人，我还看到了许多所谓的“成功人士”，他们在努力克服自己困难，不断总结练习，不安现状，渴望改变的努力。在现场比在家看视频感触的更加深刻。

其实，我，也想变得跟他们一样不是吗？

其实，我，也不是如我想象的那般无欲无求不是吗？

此时，我的电脑坏了，屏幕花屏了，好不容易打了鸡血想写简历的心情被浇了一盆冷水。外面下着淅沥沥的小雨，北京的夜晚变得阴冷而沉寂，我想家，想和爸爸妈妈坐一块聊天，想靠在家里的小床上沉沉睡去。

或许，活着的意义，不是未来每一天都好；可能，只要未来某一天能好，就足够了，是吗？