时间:2017年7月3日 星期一 晴转阴雨
地点:悉尼家中
记录者:晋萌
清晨6点,就被路上的垃圾车和外面世界里的嘈杂声吵醒了。灵魂已经清醒了,却无心睁开眼睛。都知道,灵魂休息不够是要烦躁的。不能安稳睡觉,发现自己并没有怨天尤人,更没有因为无法继续睡眠情绪低落。
肚子突然咕噜噜的发出召唤。好吧,那就起身,去寻些食儿吧。披好睡衣,为了不吵到楼上楼下还在梦中的人,轻手轻脚的推开卧室的门,来到厨房。打开冰箱拿出牛奶,还好,剩的不多了但也够早餐的了(记得今天要买奶哦)。拿起一块Weet-bix,浸在奶里,一起放到微波炉里加热,一分二十秒,不多不少。又拿出一包早餐纤维饼,泡在一起,在淋上一勺蜂蜜。Yaaaam,给柔软的口感里,平添别有风味的脆脆香香滑滑的感觉。口里已经开始有唾液在分泌了,似乎各种ingredients搭配在一起,它们的灵魂也是那么默契的对位同频耶!一碗简单营养的早餐,尽管不是早餐饮食结构的全部,至少此时此刻可以让心爱的肠胃解决,因为饥饿而去没必要的运作,给器官带来的一些不舒适不健康。
情绪,是我们人类最难掌控的一种情感。昨日,又不知道是什么原因,内心只渴望能够安静安详安然的独处,不希望任何人的探知和打扰。包括Y。发现自己的灵魂,不断的在躲避着他,一改常态的并没有留任何信息给他。而一上午的各种独处(专心安心做瑜伽、认真洗衣擦地做家务、用心准备午餐),也着实的让大脑没有顾得上给他留言。我只是不想开口和任何人交流,就好像之前和舅舅修习的某些状态:没感觉没能量的时候,是连一句话都无法说出来的。如果被不对频的灵魂在这个时候打扰到,甚至会有无法正常呼吸的艰难。昨天似乎又是那样的一种状态了。
或许是因为每日生活工作的繁忙嘈杂,因为内心外面的世界太繁华太浮躁,很久以来没有时间和机会,认真的和内心的自己链接说说心里话。因此能寻一块安静干净的空间独自一个人,让灵魂沉思沉淀,便成为一件极其渴望梦寐以求的事情。而自从有了Y的存在,几个月以来,这样想独处的渴望似乎越发频率多了起来。其实是因为他都会每次被我的情绪所左右,才使得“我会有情绪”这种现象呈现的如此清晰明显频繁。只是在遇见他之前,就算我有了情绪,不也是自己去安静的揣摩消化,最后积极的转换掉吗?又有谁会被影响了呢?可是又有谁从没有过消极情绪呢?就连舅舅,不也是经历了无数次的消极情绪转换,才走到了今天“消极情绪不见人的无情绪”状态吗!那是走过了多少年多少遍的生命体验和艰难啊!我,脚下修习的路还很远很长很苦……
因为我的“一反常态”,因为我带给Y的他自以为的“不习惯”(睁开眼第一件事是没有看到我的信息),差一点儿又把我们的关系推到悬崖边缘。当Y打来电话的那一刻,我已经预感到了他那连连的问话。只是这一次,他的言语里没有了气愤和猜疑,也不像以前那样的紧张询问。他甚至开玩笑的来了一句:刚消停几天,老毛病又犯了啊?我现在不能在你身边,大姐,让人省省心,好好的行吗!我扑哧一声笑了,是啊,他的用心,他记得我们的约定:无论再有什么样的情绪,都要事先和对方沟通好,不要莫名其妙的就冷落了对方。而对于我的“情绪和无理取闹的作”,他也不要太在意,更没必要生气。他懂得,只要让我安静的待一会儿,给我灵魂所需要的时间和空间,独自让我一个人走过任何坎儿,我一定会满血复活的走出来的。
记得从童年,直到不惑,大事小事都不曾事先和家长家人汇报商量。一个人的事,一个人做主,一个人承担,伴随着我的生命至今。必然走过了很多弯路坎坷,甚至曾经被欺骗被冷落被压制。磕磕绊绊、跌跌撞撞走到今天,如果说不曾后悔过什么,倒不如说,因为明白后悔根本就是无济于事,而不敢让自己后悔。因为生活让我面对了各种艰难困惑,教会了我遇事都要自己寻找解决课题的方法方案。我不懂得如何去向外伸出请求救援的双手,更不知道该怎样打开倾诉内心的那个出口。这样的几十年,难免内心会堆积一些从未解决的课题和积虑。自己或许并不清楚是什么,也从未意识到那些困惑、忧郁、愤怒、忧伤、各种善念、恶念这些情绪的存在。看不到感知不到,难道就不会存在吗?芓寰,把人内心的世界比做一套电脑程序,那些潜意识里根深蒂固的,影响着我们一生的根源,就像这些程序。我想,只有打破旧有陈旧落伍的潜意识里的被破坏了的画面,重新安装这部内心的电脑程序,才可以重建生命,才可能重生!
我渴望搬掉,那个卡在我潜意识画面里的石头;渴望解开那个形成并影响我的个性性格的根源结节。或许这样,我才可以真正做到让灵魂清洁排毒,遇见真实的那个自己。至今我还都不清楚,Y来到我生命里会扮演什么样的角色?或许永远也不会知道。只是尽情的自然的在体验着,这份从未体验过的岁月。他在用他的耐心、执着、用心、关心、惦念、包容、原谅,渐渐的打开了我的心扉。告诉我,相爱的男女,女方在爱的男人面前适当示弱表现出软弱娇柔,是合理正常的;男人就是要来娇宠保护爱的女人的,所以睿智的女人一定要学着给男人来保护爱人的机会。他还会安抚我强势的内心:在婚姻恋爱中,女人还要学会如何倾诉、如何表达各种情绪,因为男人是很直接的动物,男性的大脑的构成,天生就不是对情感、表情、说话的语音语气太敏感的。聪明的女人会把自己什么样的心情和感觉,或者内心渴望得到的是什么,对男人直言不讳。毕竟平凡生活中,男人是要把精力和体力时间的重心放在创造价值上。又有多少男人,在每日对女人内心世界的揣摩猜测想象中,会乐此不疲的用尽所有精力去享受呢!不如直接明了来的痛快简单。
所以,在这样我的情绪反反复复出现不稳定的几次状态下,Y都会站在旁观者的位置,像一位心理咨询师一样,不厌其烦的刨析出挖掘出我低弱情绪的那个根源。好几次我都厌烦了自己,而他还是会不离不弃的守候着。我发现自己,在Y耐心刨析的时刻,我的灵魂是情愿的是舒服的,她在一点点打开,允许另一个灵魂的感情注入;又发现自己,在每一次的链接沟通交流之后,灵魂是可以安定下来的,那种安全会让我全身舒服。我怎么如此幸运,我在慢慢接收着接受着,在遇见另一个自己的路上绝不回头。
常听到这样一句话:长久持续的“小幸运”,会比短暂的“大幸福”,更令人感动!每一次在有了情绪,甚至在有了“放弃”的念头之后,Y带给我的一次又一次的原谅理解和宽容,他对这份感情的坚持和笃定,总是会让我眼角湿润。那是幸运幸福的泪水,更是内心踏实安全的轻松。老天爷还在不断的送来大礼包,我还要继续体验继续走过。他老人家告诉我:这一生你所经历的每一件事,遇到的每一个人,跨过的每一条沟,翻过的每一座山,爬出的每一个坑,吃的每一口饭,走过每一步路,流的每一滴眼泪,心碎的每一次,欢喜的每一次……都是为自己的灵魂而体验的;都是你作为一个个体,为宇宙整体而体验的。
我知道,这一生什么都可以看空。生命中出现的一切,都无法拥有,只能经历和体验。过了,那才是你的。生命的主使命在那里等着我们,去找寻去肩负得起!
夜梦吉祥!