关于我的男朋友是我的前男友即初恋男友的故事还是以遗憾告终。也是第一次体会夹在父母和爱人之间的两难。面对老人的以死相逼，断绝关系，我真的不知道我还能为这段感情争取一些什么，我又选择了逃避，分手两个字说起来容易，放下太难了，而且终究是我辜负了他，终此一生，这都是心里的一道疤。
他对我真的挺好的，分手固然难受，但是一想到我既然已经在这个独政专权的家庭里煎熬，何苦还要拖他下水。我爸怎么对我都没所谓了，但是我希望他能幸福，我再也不能承受对他造成比辜负更严重的伤害。
我不能祈求他原谅，但还是奢望，他能记住的只是我们在一起快乐的时光。也许我选择不再恋爱，不谈婚姻，对我和他而不是我们来说都没有意义，但是，至少我心里不会那么愧疚，余生看着他过得幸福就是这段感情最美丽的结局。
关于父母，我永远相信，他们在他们的价值观、人生观里对我的好，但是有些话毕竟覆水难收，我永远不相信一个人对自己的侮辱能归咎于情急之下，如果内心从未有过类似的想法，怎么可能在情急之下，一下子想起来那么多的侮辱之词。我从未想过第一个把我钉在耻辱柱上的人是养我二十多年的至亲，那些言语我无法理解，无法原谅，它们的力量让我想起了所有的口不择言，所有的辱骂，那种不把你当人看的辱骂，它们牵动了我所有的委屈，所有的恐惧，来自对他政权的恐惧，虽然现在的我是一个独立的个体，但我还是始终活在那种恐惧的阴影下，苦不堪言。
分手的难过叠加触犯自尊的痛苦，发生了长达一小时的呼吸急促，呼吸性碱中毒，我想我一辈子也忘不了这样的经历。喘息、气短、胸痛、面色苍白，面部四肢麻木，头晕、无力、肢体抽动，这些症状使一向默默哭泣的我被迫暴露了所有的狼狈在众人面前，因为那种濒死的感觉使我不得不求助，但这也最终撕下了我一直乐观坚强的伪装。
我难得的反抗了一次，可是他们不理解我，我觉得我所有的委屈难过在他们看来就是小题大做，所以这次我彻底放弃了所谓的倾诉，所谓的依赖。扮演一个好女儿，一点儿也不难，就这样吧，如果给与我生命的人一定认为我的人生除了让他高兴外一文不值，那就破罐子破摔吧，随他去或许是最好的报答了，如果实在不行，命还回去也无所谓，甚至会更轻松，所谓不拖不欠嘛。
那句我也不对，我就当笑话看看，无法原谅，该尽的义务一分不差，该有的感情一分没有，这就是终此一生我们能达到的最终平衡。
