现在是夜晚22：30,我在龙腾大道的黄浦江边吹风，耳朵里响着的是Eason的《十年》。很老的歌了，可我们相识的时间比这首歌的时间还要久更多。并不算什么新鲜的歌，可我最近却很喜欢。看了一部叫《我们的十年》的电影。每当电影里响起Eason的歌声，不自觉的觉得画面特别唯美。
我的朋友圈里还有看这个电影的时候录下的男主角和女二在一起拥抱亲吻的小视频。这个电影还在热映，可是，男主角，那个叫乔任梁的，喜欢粉色，喜欢微笑，温暖如阳光的男孩子，竟然离开了。28岁，风华正茂的年纪，刚刚褪去青涩略带些男人成熟气息的年纪。可是，他把他那如艳阳般温暖的笑永远定格在了28岁。就像你一样，永远把你的笑容定格在了25岁少年的模样。
如果不是这个美好少年的离开，我大概会永远忘了你已经离开我了。刷微博的时候，照片上那么帅气又鲜活的面孔，让人从来不觉得他已经不再了，我并不是他的粉丝，却突然想，如果他只是厌倦了娱乐圈压抑的生活，选择以这样的形式隐退多好。如果他哪天突然微博更新了，而不是停留在9.7日，该有多好。
这个微笑王子离开了，我才开始听他的歌，觉得真的很好听。才开始去仔细回看从前都没仔细看的综艺，发现他真的很暖。就像你，如果哪天我的朋友圈再出现你发牢骚，或者晒生活的照片多好，你说你只是跟我们开了个玩笑而已。可是，所有的文字却清清楚楚的提醒着我，离开了就是离开了，没有开玩笑，这个人不存在了，再也见不到了。我每次想到这都不敢再往下继续，每次到这，眼泪就已经控制不住了。
我还记得听到你去世消息的那一刹那，整个人脑袋一片空白，当时就腿软的差点倒下被旁边的室友扶助。那段时间过的浑浑噩噩，哭了整整一个星期。你的告别式我没去，我没有勇气去见你。我只梦到过你一次，是你去世后的第一个清明节，梦里你还是我16岁时候见到你的样子，那么干净温和，那么帅气又爽朗。我问你怎么回来了，你说回来看看我，然后我就哭着醒了，后来，我再也没有梦到过你。
你的微信我还存着没有删除，我还把你所有回复过我的朋友圈，都截了图，我换了好几部手机了，这些截图都被我小心翼翼封存在了一个只有我看得到的相册里。这些或许都没有意义，但是我想以这种方式来纪念你，让我时刻记得，我生命中，曾有这样一个美好少年，参与过我的青春，我曾被这样的一个温暖少年小心翼翼的爱过。
有时候觉得一生说长很长，可是说短又很短。一生啊，长到无法忍受和不爱的人在一起生活，觉得一生太漫长，所以有人会选择分手。可是一生又很短，短到还来不及认识，来不及握手，来不及说喜欢，来不及说再见，就结束了。你离开以后，我学会好好对身边的每一个人，就算很烦躁，也学会了耐着性子好好说话。我学会了温柔对待所有喜欢我的人，就算不喜欢对方，我也还是礼貌的好好讲话，不再像从前对你一样，总是说着噎人的话，总是不给一个笑脸，总是顶着你所有的好意。
我学会了珍惜每一次离别，特别珍视每一次的再见。因为我们都不知道哪一次的分别，就是最后的永别。所以，我学会了好好说“再见”。没能好好跟你说一句话，变成了我最后悔的事情。
如果我知道你25岁以后的人生就不会再跟着我走了，我当初就好好跟你讲话了。如果我知道你的生命停止在25岁，我就会在你给我所有关心的时候，给你我所有内心最真心的感谢了。可是人生本来就没有那么多的如果，所以我只能把你的离开，当做是教会了我学会好好说话，学会温柔，学会不再违心假装作对了。
我学会了珍惜，可我还没学会勇敢，你说，我该怎么办？
我学会了珍惜喜欢我的人，更加学会了珍惜我喜欢的人。可是我还没有学会勇敢的去跟喜欢了好久的人去告白，我害怕一生一眨眼就过去了，害怕一转身的瞬间，他就牵了别人的手。我害怕我的一个不小心的表情，就让我错失了和对方在一起的机会。所以我变得敏感而小心翼翼。
我会一个人试图猜测他的心思，我再也不会像小时候那样肆无忌惮的去歪着脑袋问一个羞涩的少年，你是不是喜欢我了。我学会偷偷去关注他的微博，一遍遍翻看他的朋友圈，听他听过的音乐，走他走过的路，去了解他的家乡，去喜欢他所喜欢的。我变得不再自信，甚至有时候会自卑的觉得，我不够好，所以他是不是不喜欢我，所以我现在，我的喜欢还没能说出口，所以，我现在，还是一个人，和你离开时候一样。你走了以后，仿佛一切都没变，但是好像又都变了。
最近我看到小哲朋友圈有了秀恩爱的照片，女朋友是我儿时的朋友，很漂亮，很温柔，很善良的一个姑娘。如果你还在的话，会不会看着他秀恩爱的时候吐槽他呢。听姐姐说宫廷的腿已经好的差不多了。你知道大石哥结婚了吗？新娘挺贤惠的，两个人很幸福。如果你还在的话，你大概也在朋友圈秀恩爱了吧，或者已经结婚了，或者已经做了爸爸。只是这些都只能是我想想而已。
我已经不再是你初遇时候的大咧咧微笑的傻姑娘了，我不再是那个你拿着一个棒棒糖就能把我所有难过都驱赶走的傻白甜了，我不再是不知道什么是难过的女孩了。我25岁，你离开时候的年纪，我有了多愁善感的小情绪。我学会了一个人再难过，也不在别人面前掉眼泪，可是原谅我，今天想起你的时候，我还是偷偷的弄湿了好多张面巾纸。我有时候觉得自己变得无所不能了，可是又觉得自己无比脆弱。很多时候我特别想念初遇你时候的自己。不识愁滋味，可以放肆的笑，可以毫无忌惮的在大街上嚎啕大哭。可现在，只能在人前一直微笑，哭的时候只能偷偷躲起来。因为我知道，没有人会因为我的眼泪，而来拥抱我。
人大概总是后知后觉的生物。乔任梁离开了，好多人才觉得自己当初的网络言语暴力有多可恶，才发现欠他一份宽容和理解。陈乔恩因为没有发微博，被喷子们喷到体无完肤，直到看到她发了长文，才明白自己欠这个承受太多悲伤的姑娘一个道歉。当年黄家驹离世了以后，或许才有很多歌迷觉得，欠了他一场演唱会。当我们发现星爷已经头发泛白，背影似老人一样苍凉的时候，才说，我们欠他一张电影票。
当自己喜欢的人离开了以后，你才肯为他掉下第一滴眼泪，你才肯去承认，他原本是那么的美好。喜欢的东西没有及时买掉，直到再也找不到这个商品才后悔，当初犹豫不决，而错失了本来可以轻而易举握在手里的东西。青春时光总是逝去以后，才发觉自己究竟浪费了多么美好的时光，才肯承认，自己蹉跎了岁月。有多少人在喜欢的人牵了别人手以后，才后悔没有早点明白，明明那么喜欢，却吝啬到一直不肯把那句“喜欢你”讲给对方听。
我们总是在真正的告别和失去以后才发现，原来TA对我如此之重要。那些温水煮青蛙般不求回报的好，早已侵入骨髓。那些因为矜持和胆怯，而反复踌躇着要不要开口的告白，变成了此后岁月里，我们内心最悲恸，最无声，最心碎的呐喊。
所以，在喜欢的时候用力的喜欢，在爱着的时候大声的说“我爱你”。在他还在的时候，去发现他身上那些美好。趁他还守候在身边的时候，给他多一点微笑。如果喜欢他，就不要怄气，因为时间这么宝贵，用来生气多可惜。如果不喜欢他，也会微笑的告诉他，谢谢你，你可以拥有比我更好的人。
谢谢你来过我的青春，谢谢你在我少女时代赠与我的所有美好。你的存在和离开，在我的人生中，永远都是无法忽略的浓墨重彩。如果以后我有了男朋友，我会告诉他，曾经有个少年守护我很多年，可我却没能爱上他。我后来爱上他，他该有多么的幸运。
多年以后，我希望我能带着初遇你时的纯净笑容安静幸福的生活。
多年以后，我希望我依旧能用你教会我的平和和温柔来对待身边的人。
多年以后，我也许已为人妻为人母，可我也不会忘了被一个少年静默的守候过。
多年以后，你依旧是我记忆中少年时的模样，笑起来的样子永远温暖如三月和煦的春风。
