感觉像是遗失了什么东西一样。整个人都特别的茫然。
不要吐槽我经常使用同一个图片来表达，我是个有点懒得人。不用重复的图片，我就没有什么灵感了。刚刚有看到一个有点牛的人写文，下面有个人评论，我写文字的初衷是为了养活自己。
我就突然有些感触了。我开始思考一些事儿。当初的自己写文字，初衷很简单，我想写我所想写的，说我想说的。我的三观全在字里。不会刻意得去在乎评论是什么，多少人的不以为然。我曾经在写字这事儿上面特别盲目的自信和坚定。
那是高一年代，很长一段时期的独特的坚定。估计也只有那个年龄，可以做到无所畏惧。就算很多人质疑自己一无是处。我也可以默默的傲娇的对自己说，去做自己要做的事吧。我可能是未来的什么什么人物也说不准。此时的努力，只是为了以后有力回击那些用过言语刺伤到幼小心灵的人。
少时，真的很猖狂啊。什么都可以不在乎，就是特别在乎所谓的梦想。看到书上的某一个字，某一话，都为为这一个字，这一句话，去作出行动。
曾经，考上高中，我不知道我以后上什么大学，我看了一本读者。里面的文章都特别美，讲了一个中国女孩朱成的故事。这个女孩非常不简单，她考上了哈佛。
而她曾经是个考试重来都是20多名，中等生。我看了这篇文章，心里波动很大，振奋不已。我就告诉自己，那就哈佛吧。目标定的高，才能走的更远。别的地方我不去了。至少我的概念只是考上大学就好，好点的大学。
后来，高中一年，成绩没啥气色。很困惑。为什么高中和初中完全不一样，初中可以沉下心来，去自学。高中却多了种不知道在忙啥的感觉。学分好差啊。我只懂得一点，学分综合能力差好像上不了哈佛啊。我不懂的去哈佛，就是去国外，可能要好多好多钱才行呢。
当时，盲目的坚定又来了。我在网上寻找正能量，12年，看了一段视屏，新闻报道，里面的主播说。大部分学生放弃高考，选择去外面打工，他们认为有一些打工经验会为以后找工作谋得更多方便。
部分学生，高考零分，文章抨击教育，文章非常棒。当时，真的，很多人写零分作文，可能已经是一种潮流了吧。很多人都会选择就业放弃高考，很多人会选择在高考时候写上一份优秀却是零分的作文。只是因为，抨击了中国教育。
于是我决定，更早做打算。我选择退学。这只是个小想法。当时压力大，患上了抑郁症，原本就是个很内向的学生，当时成绩波动好大，和初中区别太大。说实话，我也确实接受不了。
又一个夜晚，晚自习回来，我抱着头在浑身颤抖。我说，我不要读了，我不知道怎么继续明天。一大堆的压力，一大堆的事。最关键的是我的爱好全消失了。然后家里同意了，可能看我真的状态很差。我就出来了。
工作。我说我抑郁抑郁。哥哥说。没有什么抑郁的。你看别人，没手没脚，别人每天多开心啊。照样日子好好过！我信了，我开始积极面对每一天。
在我每一个时间段里，不管是16,17,18还是多少岁，我都予以它一个积极的定义，让每天都有意义，正能量。过的认真。
那时候，还是特别年轻啊。梦想都能显示在眼睛里。提到梦，眼睛总是特别亮。看不到光明并不重要，提到梦，总认为，绝对回来，只是时间的问题。
直到遇到一个女孩。三观就改了。我重来没见过这么厉害的女孩。短短一个月，工资就噌噌上涨，超越了我，超越了很多人。那时候，才知道，读书可能有时候不起作用。
一个出社会一年的女孩，没读过什么书。赚钱能力真的好牛。后来两年，她成为公司的奇迹。她还是个和几年前的我一样，只有十几岁。
可能有时候三观。和某种坚定的东西，要看自己会遇到什么人吧。都会改变的。我的坚定就没有了。我开始知道自己的很多弱的地方。终于我接地气得很了。
很多时光，确实是十万个为什么得去质疑自己的。少了很多坚定并引以为荣的东西。可能我从那个时候开始丢失了。包括出去闯的那段时间，我开始屈服于某些东西。如果有人和我提正能量的东西，我会笑，都是年轻的人说的做的。
茫然的时候确实多了。不敢开启了曾经的模式。可能害怕失败吧，害怕一个事实。就是自己可能多少努力都抵不过别人的一个手指头。越大越胆怯，有时，回忆曾今，会有一点振奋。很快，想想现实，几乎回不去那个自己了。
如今是该不动声色的默默做些什么吗。确实是茫然。
