前言：我解释没有作者说得好，但确实是一本语言通俗，又解答我痛点的书，推荐阅读。这篇笔记仅作为阅读过程记录以及小心得分享。【后面还有部分内容，暂时还没有整理好，勿怪。】

阅读过程：

Q1:这本书吸引我的地方

-书短，只有100+页，二是上次和男孩子出去约会，他告诉我：他觉得我是一个很健谈的人。但我很惭愧深刻明白自己不是一个很好的倾听者，无法敲开他的内心，接上他的话。

日常聊天和别人无话可说，但内心十分渴望和别人交流。这本书作者开头提出一个理念：我们聊天和即时话剧演员一样，最重要的是话剧结束的效果，并不在于某个人单独表演多优秀，为此每个人都要做出牺牲，以便获得良好的聊天体验。这点深深触动我，我渴望和对方一起聊天获得舒服的聊天体验，花点力气甚至花大力气去学习，是很值得。

Q2:我的读书顺序。

- 一看这本书框架，明白它对我来说价值很大，需要后续消化。

所以我采用【幕布】+【藏书阁】，发现很好的功能就是iOS可以分屏，且苹果系统的藏书阁对字数复制没有限制。方便我把书籍整段的话复制分类很方便。

我先看了目录并制作思维导图框架。然后每一小节快速阅读，利用【幕布】的备注功能对重点内容进行摘抄。

⊙下一步：后面几章还没有总结好，一些重点内容，需要再整理放在微信朋友圈/仅自己可见。放在常见的地方有利于我复习。

Q3，我最喜欢的内容：

第一个是：改变我，不要设计聊天框架。要根据别人说话的情绪，还有聊天的前后文来决定下一步说什么。

第二个是：作者解释了——哲史比。哲不是哲学，而是你的人生观。史不是历史，而是你人生过去的经历。比是比喻的意思。

第三个是：别顾虑太多，不敢谈及某些话题。怕别人不喜欢真实你的，从而过渡自我防卫隐藏性格。这绝对是不可取的。听完作者原因，我感觉心头的包袱得到了释放。

作者原因如下：人们之所以找你聊天，是因为觉得你和其他人不一样，他们能从你这儿获得一些不同的见解。如果是为了和别人一样的看法和角度，那么他们为什么不直接找别人聊天呢？所以，请展示出你的个性和癖好，这些会将那些真正喜欢你的人吸引过来，同时也赶走那些不是真正喜欢你的人。何必要那些不理解你癖好的人和你交往呢？做回自己，和志同道合的人互动，你将从各种限制中获得释放，畅所欲言，获得无穷的乐趣。请把你的个性展现在舞台中央，不要有所顾虑，因为这可是从芸芸众生中将你区分开来的唯一特质啊。努力让自己轻松，把聊天当成创造一个有趣的情境的练习。看看你能让聊天变得有多荒诞和有趣？

思维导图：幕布

图片发自简书App

正文梳理：

1.从即兴话剧中汲取聊天技巧

即兴话剧表演的演员爱称自己为“选手”。比起表演，他们更愿意将它看成一项运动。台上所看到的是一种合作过程——每个人都在帮助他人，都在为共同的目标不断努力，为达成目标而灵活变通、牺牲小我。

- 自然顺畅

要顺势而为，对话题该走向什么主题抱有零期待。有目的的任何聊天进程都会被打断。对于愉快的聊天，灵活性和适应他人情绪的能力至关重要。凭着互相调侃游刃有余地创造出新意。

- 富有感情的语气

去理解他人情绪状态，就有了大概在什么时候该怎么做的模板。理解对方的情感状态，就得看出对方给出的情感界限，一旦洞悉了这些信息，弄清楚了什么语气比较合适，你就能有的放矢了。这所需的只是多一点洞察力，并且愿意抛开自己为聊天预设的蓝图。

- 制造趣味

人们大多喜欢与有趣的人聊天。细细分析，人们从聊天中获得的好处很有限，娱乐消遣就是其中主要的一点。创造有趣氛围的关键在于舍弃标准的采访式问题，

- 不存在对与错

如果我们想更擅长聊天，切记你不是在辩论。没有所谓的对与错。我们所追求的是建立一种令人喜欢的合作气氛。让对方喜欢我，这才是我的目标。而如果我们不断地辩论、争议、说服对方或试图改变他们的想法，这个目标恐怕很难达成，并且容易造成不满。

-明白即兴话剧的魔力

我们和别人聊天，经常遇到：临场反应不够快而引发我们的担忧。这些担忧都迫使我们预先在脑海里形成大概的剧本，试图使聊天更加可测、轻松一些。但事与愿违。一旦我们使用了模板，只要有一个细节与模板不符，聊天就会受到重创。可能会变得更加迷惘也许把这里的即兴理解为基于情境的社交互动方式更加妥帖。

对此我们需要用心理解对方表达的情绪和上下文的情境，用心体会对方情绪就是良好聊天的基础。

2.用“是的，而且……”开头

当我们采用“是的，而且”的思维方式时的好处：

1.你其实在与对方合作，你认可他们摆出的观点和主题，并与他们一同丰富这些内容——这将使聊天得以继续、使对方保持兴趣、使互动顺畅地进行。

2.这章所讲的就是如何辨认出对方想让话题向什么方向发展，然后顺着他们的想法将话题引到那里。就把聊天带入了更加深刻复杂的分析层面，而不是直接避开它而聊别的。这不仅显示出你的智慧，更凸显了你情感的投入。

3.把谈话引入分析层面暗示了对对方话语的重视。同时，通过谈及其他领域，你还表达了对挖掘对方话题的细节的兴趣。这不仅使聊天得以继续推进，更使聊天能向你所希望的方向发展。额外的好处在于，对方因此获得的被倾听和被认可的感觉，会让他们更加乐于与你聊天。

- “是的，而且……”增进了感情

当你用“是的，而且……”开头的时候，你始终都能向对方传递正确的情感信号。不管他们说了什么，你都很赞同。你成了一位值得信赖盟友。

- 与“是的，但是……”做对比

“是的，而且……”是一个极好的工具，因为它能把对方融入进来进行深层次的交流，同时也使你能够向对方展示你的想法。这会使你们更加亲密。至少，它让对方有可能觉得你能理解他们。如果你用的是“是的，但是……”，你立马显得好辩起来，就像你在与对方争论或是试图纠正他们。聊天因此成了“权力斗争”。你成了敌人而不是同盟，试图掌控局面。

- 练习：

聊天没有正确或错误的答案，只有有利于或有碍于聊天互动之分。持续不断地赞同对方并非易事，特别是在你实际上并不是很赞同，只是为了让聊天得以维持下去而这么做的时候。叫上朋友，和他们聊天。只用“是的，而且……”来回答他们。当你习惯了之后，请他们谈那些你不喜欢的话题和内容。这会迫使你深入思考，让你具有创造性的一样得到充分锻炼，并找出任何所提到的话题的积极一面。

3.每时每刻都给出回应

对出现在你面前的任何话题做出回应，因为它们的出现可能是有原因的。聊天不是智力展示。一旦你从纯学术的层面讲述一个故事，它就很容易陷入无聊死板的困境。聊天互动也就成了你的一言堂。留心他人的暗示，聊天才有可能变得更久，更投入，并且向你想聊的话题发展。

人们在聊天中的暗示都是事出有因的

就从更好地倾听并试着弄明白对方最重视的是什么开始着手吧。人们不会直截了当地说出他们想谈论的话题，所以就要由你来领悟他们的暗示，再做出相应的回应了。

- 投入并做出反应

当对方与你分享某些细节，同时你也知道他们想要得到你的反应，这时你做出的反应可以夸张一些。比如，情绪反应可以是发出惊叹，表现出由衷的开心或愤怒，握紧拳头，或是大笑一声。但是要做出恰如其分的的情绪反应。

- 再次强调，夸张要适度

你得稍加夸张，来让对方准确读懂你的情绪反应。平常的反应，对于有些人来说，可能还是太过微妙，并不一定能被感知。此时，稍加夸张是必要的，这样你才可以清楚地表达出你的情绪反应。同时，你也能通过夸张的反应清楚地向对方表明，你理解他们所说的话并且感同身受。我们中有些人有着一张扑克脸，我们可以没有意识到。所以，为了使任何信息都能得到准确传达，夸张有时候是必不可少的。

为你想要的聊天话题做出反应

聊天是条双行线，有时候，即使你不愿意，也不得不采取迂回措施。如果你总是一意孤行，那么碰壁将是不可避免的了。

- 聊天是条双行线

认可对方说的话很重要。这意味着，他们认为很重要的东西对你也有很大的情绪触动。要记得，人们总是希望得到认可、赞赏和尊重。如果你希望双方聊得更久，更深入，最后相互赞赏，彼此熟悉，你就得这么做。做出合适的反应并不是我们与生俱来的能力，我们很可能对对方所说的一点儿也不关心。我们有些人就天生是一张扑克脸。这没关系。但要做出努力，并瞄准正在为之努力的目标。而这可能需要不少牺牲和付出。你可能不会一夜之间就学会。但是，你越早开始努力，做出夸张地情绪表达，并传递出合适的赞赏信号，你越可能把聊天引导到你想谈的话题。

- 练习：

告诉你的朋友你的目的是什么，否则他们可能会很困惑。然后，你得开始保持沉默了。当你朋友还有话可说的时候，你就不能说话。这是完全单向的聊天，你只能通过面部表情、肢体语言、手势和眼神接触反应来表达适度夸张的情绪反应，并确保信息的准确传达。这可能在绝大多数的时候都能够做到！这训练的是做出合适的反应，试验多大程度的反应可以证明你在听对方讲话。很可能你会发现，你必须将你的反应夸大才能保证别人能够理解，而且，有些你觉得很明显的反应，实际上别人并不觉得明显。

4.使用具体的描述，而不是开放式的问题

千万不要要求别人回答宽泛的问题，因为这样会让人觉得有负担，而且还可能打断别人的玩笑。

- 开放式的问题会迫使对方思考问题

回答一个开放式的问题需要消耗大量的精力。问题越是开放式，消耗的精力就越多。对方不得不因此而再三思考。纯粹是在迫使对方放下手头的事情去想出答案。

那么，让我们想想，一般怎么回答“你喜欢做什么来消遣”这个问题呢？呃……我喜欢偶尔跑个步跟看个电影。所以，相对来说，更好的问题应为“你最近有没有看什么好看的电影？”或者“你有没有看最新的《玩具总动员》？”又或者：“你最近是不是一直在健身？我超爱去健身房。”

提出开放式的问题最最大的弊端在于，你把将对话持续下去的重任交给了对方。相反，以上的两个具体的问题就很容易回答，而且会将聊天引向某个话题。

- 越具体越好

为什么开放式的问题对聊天不利？原因在于，它们需要对方做出大量的解读工作。对方不得不透过表象，判断问题的真正所指。对方必须深入挖掘信息，才能做出回答。所以，问题越具体越好。具体的问题容易，因为它们一般只需要对方提供一条信息。当对方提供了这条信息以后，之前提问的那一方就可以对此进行评论。

比起仅仅抛出一个开放式问题让对方去解释，这样会好很多。具体的问题使谈话可以顺畅地进行下去。“你喜欢打篮球吗？”抛出像这样的一个简单的是非题，你就有了下一个话题的线索。或者如果你愿意，你也可以根据回答继续深入挖掘。提出这样的问题不会打断对话或使对方负担过重，而会让双方都更加轻松。或者更具体一点，“你高中的时候喜欢打篮球吗？”这是个更加容易回答的问题，还会使聊天更加顺畅。

- 引导性的陈述句更佳

比起提问，使用具有引导性的陈述句会更好。使用陈述句时，你其实是在添加内容。这会让你看起来更像在给出信息，在为整个对话做出贡献。引导性的陈述句比问句更有利于创造流畅的对话语流，为对方的畅所欲言扫清障碍。陈述句有着和问句完全相同的作用，但却更加轻松、自然，没有被审问的感觉。简而言之，陈述句更利于双方的互动和对话，因为它不需要对方过多的思考，又能增加聊天的顺畅度。

- 练习：

找个朋友聊天。聊天时，你不准提问，而是想办法使用类似于上述例子中的陈述句来取得对方的回应。假设你看了一部电影。谈谈电影有多棒以及你有多喜爱电影中的角色。不论对方做出肯定还是否定的回答，对话都会由此展开。

5.身处当下，尽可能地成为观察者

身处当下，尽可能地成为观察者，以便掌握互动的来龙去脉。如果想要成为善于聊天的人，你也需要关注对方传递的细微的信号和线索。如果你能观察并解读对方表达出来的感受、声调、面部表情、肢体语言以及交谈的整个流向，你的沟通能力将大有长进。对别人出现的细节有所解释。

- ️学会通过了解对方来控制聊天的发展方向

当你专注于准备接下来要说什么时，你就无法身处当下。你局限在了自己的思路中，无法仔细倾听和观察——你只是在等待轮到你说话。这是一个非常普遍的误区。当你这样做时，十有八九，聊天会渐渐变得断断续续，直到最后无疾而终。不管是和谁聊天，切记，他们都有可能不想跟着你的剧本走。事实上，他们可能想谈论完全不同的东西，你得接受它们。第一步，是抛开原有的既定框架，认真倾听他们是如何回应的。身处其中观察他们的一切表现。少一点自我，你的聊天就会多很多乐趣。

- 学会抓住小线索

无论何时，只要你在与人谈论某个话题，对方都会传递出信号，即，对你说的话的感受。清晰准确地读懂这些信号，需要相当多的实践。但是不要指望每次都能准确无误。因为不同的人有着不同的背景、经历、期望和假设，每次都能准确无误是几乎不可能发生的。哪些线索是你要寻找的？这里有些难度较低的技巧的，不妨试着在日常互动中做些尝试。当你谈及一个话题时，别人的声音是否变兴奋了？如果有人不停地尝试提到一个话题，这说明他们想谈论它。如果有人时不时目光游离，这说明着他们觉得很无聊。如果有人的脚转向别的方向了，这就是他们不想和你聊下去的信号。如果你在别人有话要说时打断了他们，那么在你说完后记得询问他们，看他们想让谈话向哪个方向发展。看看你能不能根据笑容夸张程度以及笑容消退的速度辨别出它们是应和还是发自内心的。如果有人忽视了你的话，转而继续了他们之前的话题，这说明他们很想就那个话题深入下去。如果有人用手托着头，这说明他们也许对现在的谈话不感兴趣。观察他人点头同意的强烈程度，另一方面，也要观察反应的冷淡程度。

- 保持聊天的个人意义

即使对方可能没有明确地谈论自己，他们所说的——无论是关于什么——都有着某种个人意义。在某种程度上，不管是什么，他们想聊的都是对他们自己很重要的东西，那些本质上比较个人的、有点以自我为中心的。尝试在当前抛开自己固有的想法，并想象像自由式舞蹈那样聊天。你从你的伙伴那儿感受到某个节奏，你也按那个节拍轻点脚尖。想往另一个方向走时，就以轻柔的动作引导他们，他们也会心领神会地跟随。只有你能够自我觉知并敏锐观察，才能做到这一点。一旦你有了像福尔摩斯那样好的观察能力，你就可以了解这个人是怎么想的，什么使他兴奋，他又是如何表达自己的。这很重要，这些问题的答案让别人喜欢你的关键。遗憾的是，如果你不花时间观察对方，你无法达到这个层次。你必须身处当下并真正理解每一个瞬间蕴含的情绪成分。

- 练习：

这将会是沉默的一天！出门到一个公共场所，找一个可以安静观察人们的地方坐下来。关注人们及他们的互动。在没有听到他们说的是什么的时候，你可以看出他们在说什么吗？你可以看出哪一方想多谈谈，而哪一方已经感到厌烦吗？那么，你可以观察并辨别出诸如仰慕，仇恨，伪装，或其他隐藏的情绪吗？我敢打赌，你可以。这可能是你第一次完全专注地观察别人，分析他们的对话情境，并跳出自己的思维局限。

6.细节，细节，仍然是细节

请提供能让对方参考、回应、推进的细节。糟糕的表演者只会讲预先准备好的故事，而且匆匆结束，任由观众自行想象。他们只是干巴巴地背诵，难以引起观众的兴致。糟糕的是，不擅长聊天的人就像普通的即兴话剧表演者一样忽视细节。他们试图仅通过故事本身来想影响对方。殊不知，出色的故事就像精彩的话剧表演，也是通过生动的细节来搭建故事的框架，在讲故事的过程中调动观众的情绪的。

- 细节是重点所在细节

为什么细节对于良好的沟通至关重要呢？因为通过细节，人们更容易抓住重点。所有故事都有它的目的和方向。而故事越是精彩，其目的就越是清晰。十有八九，故事的主题思想就通过更多的细节描写呈现出来，而不是主题的部分细节描写就比较少。如果你希望与人谈论某事，你可以通过更多的细节叙述来提示对方重点所在。于是对方也会反馈更多的细节，甚至自己都没有意识到。要关注哪些细节，对方可能接收或是锦忽视哪些细节，完全取决于你自己。

- 叙述能调动听众的情绪

从来不存在信息太多这回事。分享每一个小细节，因为那会让你成为一个非常有趣的人。擅长聊天的人通过细节、玩笑和叙述令对方投入情感。与此相对的是，不擅长聊天的人一味单调乏味地唠唠叨叨，故事也非常枯燥，既没有亮点也没有重点。听故事的人也会觉得故事没有意思。人们一定不会喜欢这种让人摸不着头脑又无趣的聊天。

- 练习️：

问问别人周末过得怎么样。如果他们周末过得平淡无奇，就问问他们过去一年最开心的一个周末做了些什么。对方很可能会滔滔不绝。这个时候，你可以偷偷地数一数他们说了多少细节。当某一段他们描述了很多细节时，试着让他们展开来讲述。他们是不是更加眉飞色舞了？接着，让他们展开没多少细节的那部分。他们是不是毫不在意地草草了事了？通过细节，你可以轻而易举地了解对方真正的在意之处和兴奋点。让这助你提升你聊天的能力吧。

7.千万别让“不”字出现

千万别把“不”作为一句话的开头，因为它忽视了对方希望的聊天走向，使双方难以为着共同的目标努力。。也许你不同意这个观点。但这很可能就是不擅长聊天的人的失误所在。每一个字都有也应该要有它的作用。如果你希望成为一个擅长聊天的人，你需要时刻注意着你向对方传达的信号。如果你以“不”字开头，新信息的流入会受到阻碍。这是因为，你其实正在表明不需要也不想要新的信息。你已经做了决定，并无意去听对方的理由或者其他细节信息。举个例子，你的朋友问你有没有看网上很火的那场篮球比赛视频，你简单地回答了没有，也并没有表示出任何兴趣。那么，你的朋友会怎么想呢？他会觉得你可能对这个没有兴趣，因此浇灭了他们向你展示他们的爱好的热情。他会觉得你对他所说的并不在意，也不希望他继续说下去。这也许是你真实的想法，但并不应该被直接表现出来。

- 否定开头发出了错误信息

当对方说出“不”字时，没有人会有意认为这是一种冒犯。从理性的角度，人们都会理智地理解别人的反对。我们明白凡事都有两面性。因为大家都是成年人，是不是？但是，问题在于我们也都是富有情感的生物，而从感性的角度来看，“不”这个字可以看作是好战、敌对、顽固、对峙的信号。说“不”有时候会被认为是一种否定。从以“不”字开头的句子中解读出各种各样的否定性情绪并非难事。一方面，这会令对方在潜意识里认为你充满敌意。另一方面，哪怕是在最好的情况下，你也可能被认为顽固不化，不愿意接受别人意见的人。无论哪种情形，这都不是件好事。所以，去掉语句开头的“不”字极其重要。“不”字让对方变得小心谨慎，因为他们觉得有些话也许已经过界。一旦别人对你有这样的印象，聊天就无法顺畅进行下去了。你们无法开心地去了解对方，而交谈也变得像交差一样沉闷。他们得花好一段时间才能明白，你是个不错的人，你值得他们费点神来和你周旋，或者你值得他们跟你说话。也有可能，他们觉得试着了解你实在是麻烦，这样你将会被晾在一边。

- 练习：

试一下这个推销技巧。你向一个朋友推销汽车，把每句话换成能让他用“是”来回答的问题，比如是不是想省钱或者通过新车获得更多方便等等。你应该可以至少提出五个这样的问题。现在试想一下你的朋友对你的所有问题都回答了“不是”。这会对你产生怎样的影响？也许是一时语塞，不知道接下来该说什么，就好像你整个计划被打乱了一般。

8.不要回到聊天的起点

不断向前推进互动，停滞就意味着失败。这才能让所有参与聊天的人都感到聊天已经实现了某些意义。换句话说，聊天结束后，大家明显都有着某种积极的情绪反应。没有什么事情悬而未决，大家都在聊天中有所收获。

- 利用好“英雄故事的套路”

我们的人生都要经历这些阶段，都要经历这些重要人生节点：涉及成长、直面恐惧、成为一个全新的自己、克服不利因素和应对变故。为什么讨论坎贝尔教授的“英雄故事的套路”？因为精彩的故事和愉快的聊天也是一段旅程，不会在同一个地方停留，它们都有所指向，都有亟待解决的冲突和需要缓和的压力。真实故事之所以能够吸引你，是因为你把自己的故事带入其中。你可以和故事主人公一起从A走到B。他们的任何经历，都与你自己的境况和问题产生共鸣。出色的聊天者都深知这一点。

- 聊天应该像一部动作片一样

“这个周末过得怎么样？”不必从字面上理解成最近的周末，而可以像这样回答“这个周末有些平淡，但是几星期前，我叔叔来我家了，还带来了他的宠物蟒蛇！真是不可思议......”防止互动和对话停滞不前，有许多方法。停滞不前是互动不理想的潜在原因之一，但我们却都在这么做——停滞不前是懒人的交流方式，这样的聊天需要付出的努力最少。即兴话剧表演就是建立起一个结构，让大家相互配合，共同努力打造一场情绪发展的旅程，让大家都找到与自己生活的关联性，并情不自禁地予以回应。

- 练习：

还记得最近别人讲的某个故事吗。如果那是个好故事，是什么因素让它成为一个好故事的？你喜欢听这个故事吗？现在，注意听别人讲的下一个故事，这个故事你喜欢吗？你在这个故事中投入感情了吗？显然，讲故事就是传递信息，但故事给人带来的特有的情感价值和情感旅程也很重要。故事的目的是什么，给你带来有变化了吗？看看这些是不是直接与你对故事感兴趣的部分有关？

9.培养娱乐精神

人们聊天的主要目的无外乎以下三个：得到娱乐、获得快乐或是得到各种实用信息，如果要选一个，请选择娱乐。

- 别太严肃

要使聊天充满娱乐性，关键在于别太严肃。这不是智力比赛。聊天时，你不是为了证明什么，而是为了让人们乐于在你身边。

- 跳过平淡的话题

。聊天应该源于生活，而又不过于平常。一场愉快的聊天总能够关注值得一聊的事情，过滤掉那些平淡的内容，只聚焦在吸引人内容上。怎样给聊天加点料？方法有很多，比如：故意唱反调，把什么东西与迪士尼电影的情节作对比，问一些私人问题，引用电影台词或歌词来回答问题，彻底转变话题，自言自语生活中的困惑，根据所见所闻提些假设性问题。一旦你进入状态，把聊天当作娱乐，这些都会变得很容易。如果你发现聊天中无聊的问答像滚雪球般越来越多，那干脆大胆地说“等等，我们怎么工作之余还在聊工作？你和你的新女友进展如何？”这不会使对方扫兴。即使他们想谈工作，他们也更想谈论个人生活与新女友。

- 别顾虑太多，不敢谈及某些话题

人们常常因为过于谨慎，小心翼翼避开很多话题，而最终毁了聊天。这种聊天方式的问题是它消耗了太多的精力，你已无力给聊天添加有趣的料让聊天继续下去。你最终会因为要避开对方的敏感话题而变得精疲力竭，这时候聊天也就夭折了。无关痛痒的话题难免枯燥。要解决这个问题，实际上只要正视敏感话题，不要害怕提及。至少，对方会不得不尊敬你，因为你愿意聊他们通常不聊的话题。你会因你的大胆而令人难忘。在那些把所有的时间和精力都花在避开敏感话题的人中，你会脱颖而出。总的来说，如今人们有些过于敏感了。或者更准确的来讲，是总是觉得别人过于敏感。在我的工作中，时常被问到敏感问题。而每一次被问道：“希望你不介意我问问……”我都不介意。话题远没有你想的那么敏感。我不介意开放一些，别人也从来没有过分打听我不愿公开的隐私。大多数和我想法一样，所以不要害怕问及你心有犹疑的事情。可以问个人生活和人际关系吗？如果只是闲扯，人们是喜欢聊这些的。可以问人们对有争议或敏感的话题的立场吗？只要你不和他们争论不休，人们会喜欢有个机会来阐述自己的想法。可以请他们对任何事畅所欲言吗？每个人都喜欢抱怨或发泄一番，即使他们不愿承认这一点。

- 不要隐藏你的个性

保证会让你的闲聊无聊透顶的最后一招是自我防卫。由于不知道别人会怎么对待你，怎么回应你，又有多少人会喜欢真实的你，你把自己的个性给隐藏了起来。但这是绝对不可取的。人们之所以找你聊天，是因为觉得你和其他人不一样，他们能从你这儿获得一些不同的见解。如果是为了和别人一样的看法和角度，那么他们为什么不直接找别人聊天呢？所以，请展示出你的个性和癖好，这些会将那些真正喜欢你的人吸引过来，同时也赶走那些不是真正喜欢你的人。何必要那些不理解你癖好的人和你交往呢？做回自己，和志同道合的人互动，你将从各种限制中获得释放，畅所欲言，获得无穷的乐趣。请把你的个性展现在舞台中央，不要有所顾虑，因为这可是从芸芸众生中将你区分开来的唯一特质啊。努力让自己轻松，把聊天当成创造一个有趣的情境的练习。看看你能让聊天变得有多荒诞和有趣？

- 练习：

找个朋友，一起坐下来，让他们做好准备做个游戏。然后，问他们那些你从来不敢问的问题，比如：性、人际关系、性、政治、宗教、家庭、性、恐惧、缺陷。每当你提出其中一个问题时，接下来的对话是怎样的？人们分享了他们的观点。有了那些观点，不可能没有有趣的对话。看看他们的观点是怎样和你的观点调和的，他们最后又是如何欣然接受那些观点的。人们在很多话题上其实都比你想象的开放，而且往往有很多想说的，这些都能让双方聊得开心和尽兴。

一切尽在“即兴的发挥”

开启愉快的聊天，并让它顺畅地进行下去，其秘诀就在于学会只准备大概的框架，不作过多限制，然后适应你聊天的对象，这才是即兴发挥的真谛。

- 为聊天设定流程容易让人产生猜疑

你必须记住这一点，聊天的重点就在于聊天本身，而不是你想要什么，也不是你设定的流程或是你期望从对方那里得到的东西。当对方发现了你设定的流程后，猜猜会发生什么？他们会让你闭嘴。因为你立马变得非常可疑，好像有所图谋。如果你正好在推销，一旦被人发现你事前设定好了流程，推销只会难上加难。这种有人想从自己那儿得到什么的感觉真是让人难以容忍。因此总是倾听和认同对方就变得极其重要了。要让对方觉得自己也在设定聊天流程，要让对方感觉到你们的聊天是一条双向车道。而当你停下来耐心倾听对方时，双方的交谈实际上就变成了一条双向车道。人们喜欢被重视的感觉。如果你希望与他人建立更好的关系，变得更加善于交谈，并高效地主导话题，你需要让人们觉得你听了他们的意见。做到这一点的最好途径当然就是，真正去倾听。

- 想像一下相反的情况

第一，你仅仅是在等待轮到你说话的机会，而不是在听，这一点非常清楚。人们也许已经告诉了你一些事情，但你甚至于都没有理会，而只是在自顾自地说下去。其实，对方会很快就会发现你的目的，然后就不再和你说话了。他们跟你这样的人还有什么可聊的呢？第二，如果你事前计划了流程后再跑去和人聊天，只要你稍微偏离了一点儿既定的轨道，你便会迷失方向。进行真正意义上的聊天时，这必然会发生，对话绝不会按你安排的那样进行下去，除非你只是在唱独角戏。当你设定了流程，你就要记住并依赖它。因此一旦你偏离了流程，又绕不回去时，这时你会怎样呢？在接下来的谈话中，你会因失去依赖而变得无所适从。而如果你只设定一些灵活的聊天要点，至少可以有一个很大的可操作范围，让你在交谈中对自己有一点掌控感。或者，这至少会让聊天有章可循，而不会变得漫无目的。这与事前给谈话设定固定的方向和流程是两码事。

- 显得你有控制倾向

事前设定固定的聊天流程的又一个陷阱是，这会显得你有控制倾向。这么做容易使人误解为你在试图主导聊天。或者更糟，对方会觉得你好像别有用心。这个问题很严重，即便事实并非如此，你也会看上去另有图谋。聊天马上变得消极起来，因为大多数人都不喜欢被人操纵、控制或者落入设下的圈套。尽管如此，与面对面聊天相比，在线聊天更易于事前设定固定流程。通过邮件或者聊天工具进行交流，根据事先的流程一步步推进会很容易，而且不会扫了对方的兴。而在面对面的聊天中，想按事前设定的流程交谈，又不扫别人的兴，是很难做到的。

- 自主性的丧失

。如果还想找一个不应该事前设定谈话流程的原因，那就是它遏制了人的自主性。其结果就像给聊天穿上了一件束身衣。你也许会觉得虽然聊天失去了可能性和自主性，但可以避免重大失败。这也许没错，不过你也因此限制了谈话走向的种种可能性。真正意义上的聊天并没有一个固定的目的地。它不是为了改变某人的想法，给某人留下最佳印象，或者赢过某人，而是是为了让人们彼此了解，彼此联系。

- 练习：

以下来练习如何不事前为聊天设定流程，希望你能因此明白，其实事前设定的流程并不必要，即便结果不尽人意但也还不是那么糟糕。选择五个你一无所知的话题，逐个和朋友讨论，每个话题至少讨论5分钟，尝试所有能让聊天变得有趣的角度和方式，想尽办法让它继续下去。尤其要注意怎样关联其他话题，体会是不是很容易跑题到其他话题上去。

11.让每个人都显得很出色

聊天，归根结底，就是为了慢慢加深对彼此的了解——这是双方共同的目标。说穿了，就是获得对方的好感。要做到这一点，一种最有效的方法就是在聊天中让对方显得高明和出色。当你让他们觉得自己像英雄一样的时候，他们会很容易喜欢你。

- 人们喜欢和自己相像的人

人们都喜欢和自己相像的人。我们往往更喜欢那些外貌、行为、说话方式、声音、处事方式和自己一样的人。这本不该令人惊讶。如果跳上时光机，回到千百年前，我们就会发现，人们身边围绕着的往往是那些看起来和他们一样的人。如果你在一群人中非常受欢迎，却和他们很不一样，那么可能你也不会受欢迎太久。与相似的人在一起的偏好是有着进化优势的。尽管经过五千多年，人类发生了巨大的变化，但内心深处我们依然更喜欢和我们一样的人。举个例子，假设你的故乡是阿拉斯加的一个小镇，而你遇到了一个同样来自那个小镇的人，你会有何反应？你会不由自主地更喜欢他们，对他们的评价更高，不是吗？所以，尽量去模仿对方的肢体语言、语速、举止，尽快发掘双方的共性（或深或浅），这样你们就可以获得某种联系。

- 做一名出色的配角

要做到这一点，最简单的方法就是将聚光灯对准他们，使他们的行为显得更有影响力、更具重要性。强调对方的重要性可以抬高他们在其他人心中的价值，这足以令他们喜欢你。因为是你让他们更容易出彩。怎样来强调对方？一种最常见的方式是先问问他们的观点，再举例支持。也就是说，以这种方式让他们在观众眼里显得很高明。那这种方式又是如何让对方喜欢你的？第一，你在尽力让别人显得出类拔萃。这让他们在内心深处觉得你是真正理解他们的人。至少，他们会觉得总能在你这儿获得支持。或者说，你就像他们的粉丝团成员。另一个原因是，他们可以把你视为盟友。这儿获得认可。别忘记我们周围总是充斥着各种批评的声音，当我们发现一两个支持者时，我们自然会把他们辨认出来，有他们在身边让我们觉得舒服。他们给了我们庇护和安慰。做一名出色的配角并不是权谋。你不只是取悦他们，你是在发现每个人的可贵之处，并让它们在聚光灯下闪闪发光。

- 练习：

找个朋友坐下来，只提一些他们熟知和喜欢谈论的话题。问些相关的问题，并清楚地表明你是因为他们的专业知识而向他们请教的。你猜他们会不会喜欢跟你聊天？你可能只需要说不超过100个字，但他们会很高兴，因为他们得以就他们的深入研究高谈阔论。其实，每个人都喜欢讲自己精通的事。

12.记住并整合先前的要点

精彩的故事，十有八九，都有着某种重复。这里所谓的重复，不是对某些故事内容的简单重复利用，而是通过某些特定要点的多次出现来突出情绪点。这些要点，往往是使故事变得精彩绝伦的点睛之笔。因为，每一次要点的使用，都会加强几分感染力，进而制造出更妙的笑点。哪怕是杰出的艺术家也经常在同一作品重复使用某些元素。他们这么做不是因为缺乏创造力和想象力，而是为了强调这些内容，凸显它们的意义。这在文学作品中屡见不鲜。

这章分享的聊天技巧，不是做简单地重复，也不是要你局限于先前行之有效的聊天内容。而是将前面聊到的要点加入当前的话题中，凸显你的敏锐和机智。如果你发现你总是在聊天中反反复复地说同样的内容，直到对方失去兴趣，那么如果你好好研读这一章，你会有所改善的。将前面聊到的要点恰当地整合到当前的话题中，掌握这个技巧并非难事，只要你明白它为什么能够起作用，以及怎样起作用。

- 为什么要整合

通过重复前面聊到的要点，你清楚地向对方表明了你在仔细听他的话。这说明，无论对方说的是的什么，你都给予了重视，并会据此采取行动。这很重要，正如我前面提到的，聊天的全部目标是让对方喜欢你，对你有好感，在你面前放松下来对你敞开心扉。当你重复先前对话中的某些主题或要点时，你向对方表明的是你的善于观察，以及对聊天真正的在乎。这很有意义，你让对方清楚地明白，这些要点对你来说很重要，足以使你注意并且重复。

- 制造“圈内玩笑”

当你重新整合对方的话时，他们不仅会觉得自己很重要，还会觉得你与他们有共同点。你们之间发生了些只有你们才知道的事情。你重复某个要点时，它便成了一个制造幽默、分享智慧、博得好感的基点。这就像你在对话中找到了与对方见解相契合的点。而这个时刻，毫不夸张地讲，是没有其他人能明白这个“典故”。这会带来巨大的好处。因为当今社会，人们很容易感到疏远，有距离感，好像每个人都是陌生人。而你和别人聊天时，你们在某个地方见解相投，这会让对方更愿意对你敞开心扉。一旦你能够基于你们的互动建立起彼此的联系，制造只属于你们双方独享的时刻，那些阻隔在我们和其他人之间的障碍，都会因此变得不堪一击。

- 控制方向最后，让聊天趣味盎然

当你重新整合或重复先前聊天中某些要点，你便有能力改变聊天的发展方向。如果你想回到先前的那个要点，现在就可以轻松地转入那个话题了。通过将对话限制在聊过的内容上，你制造了熟悉的氛围。这可真是两全其美。引入新内容可以防止聊天变得难以为继，而同时，聊天的话题又是相当熟悉的，这样新的聊天方向也就不会显得不友好，或是完全偏离原来的话题。与直觉相反，这种重复会将聊天从冗长乏味中拯救出来。它让对方知道你其实重视他们所说的一切。通过你的细心观察，你就让他们得到你重视他们以及他们所分享内容的印象。这可以帮助你与对方建立更深的联系

- 练习：

这一章可能会有些抽象、模糊，以上说的都是如何重提先前或有趣或有力的要点，并把它们融入当前话题中的技巧，而没有举例子。这种技巧是极其重要的，但它会带来的什么影响，产生什么幽默效果最好还是得通过例子来说明。比如，你和朋友在聊关于小狗的话题。这时，你发现他实际上从来没有真正抱过小狗，只是远远地赞叹。这可能会构成一个情绪点。因为，仔细想想，这个现象有些让人吃惊，还有些滑稽。所以，这就是你可能要整合的要点。接着，话题转向了过山车，特别是说到了你的朋友如何喜欢它。你该怎么将有关小狗的那部分内容整合进来？你可以以一种别开生面的方式将两者整合在一起：“我猜你一定是把所有的时间都花在了过山车上，所以才忽略了游乐园里可爱的小狗吧……”又如，你们在聊咖啡，你透露出自己很不喜欢咖啡。把这作为聊天的情绪点。随后话题转向公共浴室的清洁度问题。于是，你就可以这样整合：声称自己对公共浴室是无害的，因为你不喝咖啡（咖啡是一种利尿剂，使你总想小便）。

练习

和朋友聊会天，同时准备好纸笔。尽可能多地注意到聊天中的情绪点，记录下来，以供参考。接着，记下你们之后聊到的所有话题。思考列出的所有情绪点，想想看怎么才能将它们与随后出现的话题像例子中那样整合到一起。这看似是个奇怪的练习，但不假思索的临场反应能力就是这样得来的，除非你现在就开始练习，不然永远获得不了。

13.是的，我们强调的是

即兴话剧表演的规则：演员之所以被称为选手，表演之所以被视为运动项目，是因为像任何体育运动一样，每个人都要经过不断地练习，才能取得最好的成绩。。即兴话剧演员需要练习什么呢？掌握时机、对他人做出反应、处理特定的情境和话题，自己的舒适区是什么、自己擅长和不擅长的是什么、读懂他人......由于人与人之间的互动充满了变数，他们需要的练习简直永无止境。

练习内在动力给你的力量

通过简单地重复，你铺就了通往成功的大道。聊天技巧的训练，也就是你要一次次爬起来，再一次又一次地尝试。迟早你会发现，自己已经不会再轻易跌倒了。这会给你注入额外的信心，而信心正是技能的关键部分。差劲的聊天者并不是全错。他们的硬件配置并不逊色，同样有能力出彩。他们只缺少一样东西：他们不愿屡仆屡起，失败了，他们不愿再试一次。经历不适、陌生和尴尬之后，他们不愿再忍受、不愿再面对它了。你得学会在失误中重拾自信，并吸取教训。要记住，成功者于失败者的区别在于，前者知道成功意味着必须重新站起来。毕竟，眼前的负面影响算得了什么呢？几分钟的尴尬和不好意思又如何？与发挥聊天技巧改变你的人生相比，这点代价算什么？失败者，则相反，他们放弃了，退却了，偃旗息鼓了。而实际上，失败的唯一路径就是放弃。只要还有机会，你仍可能获得成功。要牢记，虽然并不是一切都会按计划那样实现，但只要你不断地练习，就会不断学习到新东西，并最终积累到一定的动力。你不可能一夜之间成为大师。无论是赚更多的钱、成为一个更自信的人或更出色的演讲者或善于聊天的人，都不会一蹴而就。它不像去商店买东西，只要在货架上挑选好，付账离开就完事了。我所讲的聊天技巧，能够帮你从内部改变，让你更善于沟通。它们将改变你的聊天的方式、你评价他人的方式、以及你的人际关系。而外部的变化大多发生在内部变化之后。这就是为什么你需要耐心。如果想更擅长聊天，你也需要让情绪变得更平稳，并且更加尊重别人的感受。

技能的获得

如果你能提高你的投篮技巧，那么你也能改善你的聊天能力。问题只在于你投入的时间、花的力气以及你有多渴望获得这项技能。

意愿和即时反馈

要使练习有效果，最重要也是最多被低估的因素是，你在练习过程中能获得多少即时反馈。这是唯一能够发现你是不是已经跑偏了，如何回到正确轨道，以及最佳的练习方式是什么的因素。这是很多人练习时存在的问题。他们的练习缺少目的性，只是简单地一遍遍重复。但是，这样的练习非但没有成效，反而会加深坏习惯。练习要有目的性，要明确在做什么、该努力做到什么。如果能有一个帮你练习，提供反馈的伙伴，练习就会容易很多，最好他还知道你的努力方向。

14.有些时候，沉默是金

即兴话剧表演的规则：即兴话剧表演就是与他人的互动，如果你总想迫不及待地发表观点，顾不得倾听，就无法做到与他人互动。有些时候，你只需闭上嘴，做个听众就好。

别只是等着轮到你说话

这一切尽在于读懂观众并与其合作。然而，如果你仅仅是在等待你说话的机会，你就没法与对方合作。如果你只是在等，就没法致力于创造彼此密切联系、感觉良好的氛围。这正是与真正意义上的谈话相反的方向，此时你就不要期待这样的聊天能够强化你与他人的联系了。底线：人们不喜欢被无视。

不要打断

如果你打断了正在说话的人，这是一种不尊重的表现。因为你正在告诉对方，他说的话并不重要，你要说的话才更重要，即便仅仅是未成形的想法。打断对方传递着不同的信号，不过几乎都是负面的信号。这已经不仅仅是你插话，或者打断对方的话，而是关乎于个人的尊重和价值的重要信号。当你打断某人说话，你就正在试图支配对方，轻视对方所说的话，并将你的聊天议程强加于人。你等于是在告诉对方“只有由我的话才值得听，只有我才是最重要的”。这是最糟糕的冒犯和不尊重。你可能会觉得没什么大不了，但当你一直打断别人，这毫无疑问就是你发出的信号。当然，你并非有意而为之，你或许一点恶意都没有。但这些都是你自己的想法，对方无法得知。同时你的行动却表达着与你的目的相反的信号，你必须意识到你的意图和行动所表达的信号经常会出现不一致。说真的，千万不要打断对方，除非你非常认同对方的话，能帮对方说完他的下半句话。如果你打断了对方，补救的措施就是，当你说完了以后立刻问对方原来想说什么来着。事实上，我们可以建立一个两秒规则。在对方说完之后，停顿两秒，想想对方所说的话，向对方表明你在思考他们的话，然后再回答。这会让你看上去真正思考了他们的意见，给出的回答也同样有深度。

倾听以及适当的回应

精彩的即兴表演的成功源于表演者把时间花在倾听和反馈上，认真思考，给出恰如其分回应。这里要强调的是，他们认可对方的观点，给予的回应能够让对方知道你认真地听了他的话，而不仅仅用“是吗”或者“这样啊”来回应。聊天技巧也是如此。要成为一个善于聊天的人，你需要知道什么时候该停下来听、适当地消化对方的话，然后给以适当的回应。如果你拒绝倾听，以上这些就都无从谈起了。对方会觉察到，不想再和你说话。所以单单沉默也不够。当你迷茫地看着对方时，对方会觉得信息没能传达好，所以必须要重复一遍——这跟没在认真听是一样的。你必须参与到对话中去。这并不仅是指物理上的在场，而是在精神上、情感上参与到对话中，并以物理的方式呈现。这正是让人们觉得被尊重、被重视、被倾听的方法。用你的面部表情，眉毛，姿势，笑容去表达对他们所说的每句话的回应。当他们强调某一点时，你要点头。用“说下去……”这样的话来鼓励他们继续说下去。明确表达出你认真听了他们的每一句话。

聊天是一项团队活动

只想找人倾诉的人应该被称为“用户”，很少有例外。这样的人以自我为中心，仅仅把别人当耳朵来使用。整个对话围绕着他们进行，以他们的流程为中心，按照他们认为重要的事情展开，根本没有别人说话的余地。而真正意义上的聊天是平等地谈论彼此觉得重要的事情。然而，当你把聊天当作仅仅是在倾诉，而表现得自负起来，你正在伤害着与你聊天的那个人。最终，那个人会不再和你说话因为他们觉得自己在对话中一无所获。没有人会像你自己那样关心你的生活。还记得最近什么时候问过对方今天过得怎么样，而不只是喋喋不休地说自己的事情吗？还记得什么时候你曾很努力地去了解你面前的人吗？如果你想要擅长聊天，你需要学会适时保持沉默。就好像谚语说的那样，只有当你沉默时，你才能学到东西。愉快的聊天正是彼此学习的过程。通过让自己主动去听，而不是仅仅等待轮到自己说话，你才能真正地与他人联系起来。真正意义上的聊天即真正意义上的联系。然而，仅仅等待自己说话的机会不仅不会让这种联系产生，还会让你成为彻底不受欢迎的人。

练习：

下次和你的朋友聊天时，只谈他们。试着去了解他们那天每一分钟发生过的事情。这意味着，你需要沉默、倾听、适当给出回应并提出问题，让聊天进一步深入下去。尽量少说话，给出适当的回应，然后使对话向着对方期待的方向进行。不要打断他们，试着让对方至少讲5个故事。关注一开始时，你这样做有多困难，以及他们有多么愿意详详细细地讲述他们自己的事。当让对方更详细地叙说一天发生的事是不是让你觉得有点不自然？如果是的话，你也许有无法适时沉默的问题。

15.如果其他方法都徒劳无功，记得还有史哲比

可以从即兴话剧表演中借鉴的最强有力的技巧是运用历史、哲学和打比方。聊天时难免遭遇冷场，使交谈几近失控。这些状况可能会把对话引入死胡同中，最后不欢而散。甚至你所有的能量和活力可能会因此而几乎瞬间蒸发。这就是为什么你需要考虑史哲比的细则了。史哲比就像一个思维模板，可以让谈话华丽转身，而你可以把它用于各种状况，不论好坏。它适用于任何主题、任何时候……最棒的是，它不要求你和对方有多么聪明和富有创造性。任何人都可以做到，因为它所要求的东西人人都有：观点和个人记忆。史哲比可以用以转变话题，是让聊天变得更有趣的捷径。它能让谈话再次充满活力地开启另一个话题。正确使用史哲比将使聊天免遭崩溃、毁灭或陷入消耗战。适时地使用史哲比元素，可以不断找到对话的新方向，能和对方聊上好几个小时。如果你想与别人聊得更好、更个性化、更有活力，那么记得用上史哲比。

史哲比是什么

史哲比是指历史，哲学和比喻。在任何对话中，都可以从这几个角度来添加新话题，为聊天注入活力。你可以根据对方所说的任何内容用历史的、哲学的或比喻的方式切入。用这些技巧，你可以迅速启动聊天并和对方热络起来。前提只是在合适的时机从合适的角度切入。史哲比最大的好处在于，它的每个组件都是普适的、令人难以置信地屡试不爽的聊天基础。每个人对几乎每个主题都会有自己的史哲比，你说出你的史哲比会刺激别人说起他自己的史哲比。

历史

历史历史的角度就是从个人的角度把对方所说的话与发生在自己身上的事联系起来，即，你的个人经历。例如，如果对方谈论他玩过山车后丢了墨镜，那么你该如何联系自身？他说：“我现在太讨厌过山车了，上一次去玩的时候竟然把我250美元的墨镜弄丢了！”这里，你有三个主题可以选择，并联系到你的个人经历做出回应——墨镜，过山车，和丢失东西。所以，你可以像这样调用你的个人经历来回答：“是啊。记得上次坐完过山车，我都快吐出来了，实在是太剧烈了！”或者说，“这让我想起了上次在巴厘岛的时候，一个猴子偷了我的墨镜。看来得给我们的墨镜绑根带子了。”或者：“真糟糕，上周我也丢了我最喜欢的帽子。现在太阳成了我们的敌人了。”历史角度从它涉及的个人经历中汲取能量。如果有人使用这种技巧，你会情不自禁向他在世敞开心扉，与他更亲近。你的经历会在更深入更个人的层面与他们产生共鸣；你们有共通的一些东西！这让他们想起过去发生在他们身上的某些与你刚才说的话有关的事情。也就是说，历史角度需要对方对你有一定程度的开放。忠告：使用这个方法你要小心，因为你也不希望贬低对方的故事对他们的重要性吧。如果对方告诉你他们失去了非常珍爱的宠物或家庭成员的时候，你讲的故事不应该显得他们失去的一切不那么重要。例如，有人谈到他失去了养了18年的宠物狗，而你却把这和你丢了你最喜欢的迈克尔·乔丹鞋相提并论。这两样甚至都没有可比性，你这样的个人经历用在这儿根本不合适。使用历史角度的时候，注意情感上的等效和共鸣。如果对方对某事物的感情深厚，那么确保你的经历是类似的。它们的产生的影响必须相似，否则会适得其反。再举个例子说明如何用个人经历回应别人：“我爱看足球。这绝对是我最爱看的运动项目！”“是啊，我还小的时候经常踢足球，还摔破过腿，但我也喜欢看足球比赛。”

哲学

这里的哲学不是指诸如生命的意义这类抽象论断。而是指你的三观。哲学的角度所表达的你对事物的感受，不论是好是坏。你的感受越强烈，由此引发的聊天内容越丰富。我们可以再用一下前面的例子——有人玩了过山车后丢失了墨镜。哲学角度的回应可以是像这样的：“哦，天哪。会丢失东西以及可能会死在过山车上的微小概率正是我讨厌这东西的原因。还是让我的肾上腺素用到别的地方吧！”或者说：“所以我坚定地认为墨镜应该买便宜货，只要能用就行。”又或者：“我最怕过山车了。我很惊讶怎么有人敢去坐。”哲学角度的回答，无论是强化对方的观点还是提出反对，都加强了对对方的关注。一方所表达的理念和观点与另一方产生了充分的共鸣。这会带来亲密感，使对方容易被你所吸引，而放下防御。用自己的观点来回应对方，是一种深入的个人的角度。由此，你们之间能够建立起超乎寻常的亲密联系。但是，如果你对一切都显得过于情绪化，可能会适得其反，而且可能削弱这类的回应的效果。如果对对方的每个话题，你都给予高度感性的回应，就贬低了你的情绪反应的价值。你显得对所有的事情都情绪激动，看起来像个傻瓜。对方反而会觉得自己被利用和操纵了，而不是感觉自己很特别、很受重视。

比喻

当你抛出一个比喻，你就向对方表明了自己情感和理智的双重投入。因为，打比方意味着你思考过他们所说的话，并将其与生活中的热门事件联系了起来。把看似无关的元素联系在一起，一如比喻的应有之义，也会让你显得聪明机智。比喻不一定非得巧妙或是有意义。只要听起来有趣——如果确实是有某种联系的，人们会自己得出结论。同样，再用那个有人玩了过山车后丢失了墨镜的例子，你可以像这样来回答：“过山车真像慈善机构，我已经捐了太多东西。因为我每次乘坐都会掉下些东西！”或者：“丢东西就像鞋底的石子一般讨人厌。”又或者：“墨镜真是我的救世主，没有它丢的就是我了。”这会让对方觉得，你思想深刻，且对他们所说的产生了共鸣，所以才找到了这些联系。当然，如果是一出即兴话剧表演，这些方法的全部意义就是让观众开怀大笑。私下聊天时，你抛出一个非常深刻、有分量的比喻，会让对方和你在私人关系上变得更加亲密。他们觉得你很欣赏他们的想法，所以才用他们的话来做比喻。打比方的方法和哲学角度一样，过度使用会适得其反。如果两者的联系很肤浅或是有贬低对方经历之嫌的话，都会降低比喻的价值。

练习

最好通过短信或即时通信来练习，在聊天记录中查看最近信息交换的成绩单。列出5个大主题或小主题。你甚至可以只写下你要回应的那几句话。现在来练习史哲比。对于每个主题或句子，想出了4个自己的故事，4种方式来表达你的感觉，以及3个比喻来展示对这些话题更深入的理解。一开始，这会很难，但深厚的情谊不会因为谈论天气这种无关紧要的话题而建立，而是因为共同的价值观、信仰和观念——史哲比直指人心，一次解决了所有这些问题。