上次聊了情感“乞丐”略带争议的话题提到：“我们都需要倾听、都需要被共情。因为这使我们个人感到自己被理解、悦纳，从而感到愉快、满足，而不再消极与自卑，不再愤懑与苦涩，这使我们对自己有积极的促进。”
这次，我们要聊聊在获得安抚过程中的情绪流动，它在哪里。
精神分析学说认为：情绪是人心理能量的一种表现形式。
情绪其实就是自然存在流动的能量流。
能量遵循守恒和转化原则，所以能量是不会消失的。
情绪很奇怪，当你承认它、接纳它，它突然就消失了（其实是转化了）；当你阻抗它、控制它，它就越来越强大，会继续更猛的折腾你。
大家都有这样的经历，当你愤怒的时候，如果有人接纳你，听你说，你的情绪是不是渐渐平复？
某天在公车上，无意间听到一中年男子不耐烦接着电话：“几点回家，要你管……，你自己吃吧，……，行啦行啦，真罗嗦……”
他的言语使我天马行空：
我猜想他是不是一直这样的态度对待家人；或正好在外面受气，家人的电话成了被发泄对象；又或许刚跟家里人闹别扭跑出来，家人担心来的电话……
当我带着这份猜想注视他时，不知边上老人家对他说了什么，只见他二人相视一笑，就便下了车。
这下我真好奇了，好奇老人使了什么魔力让他态度180度转变，不再面有愠色。
正好人际群聊“安抚”话题，小花的结论：“假如人的情绪是一张储值卡，当我们被某些事情激发愤怒值，这时候外界给了我们安抚或者是我们本身储存的安抚值，对这个愤怒不良情绪的消抵，让我们内心得以恢复平和，就像一双无形的大手抚平了那褶皱的心。”
安抚是身体刺激和心智刺激的需要，出于情感需求，我们都会无意识的去索要安抚，一种是像儿歌里唱的那样“爱我你就夸夸我，爱我你就抱抱”，这是一种正向的索要安抚；另一种我们常常使用，通过扭曲情绪索要，比如生气、愤怒等。后者的安抚储蓄值明显是不够，所以他不能正常表达需求，只能用一种负性情绪表现。
这让我想起郁达夫在《过去》书中提到：“有时候因为想受她这一种施与的原因，故意地违反她的命令，要她来打。”
哈，这是多么自虐的需求。
像文中那男子他所表达出来的一种负向情绪，可以感觉到，他“不耐烦”表达正是要家人给予“静静”。
聊到此处，小宇说“珍惜你身边的情感施与者”这个话题不错，可以尝试写出来。
题都起好了，风中凌乱呀。话题是好话题，可一直觉得那种“应当、如何”向外寻的指向性文会更有方向着手，欢迎度也高点，这个话题要从内觉察感受性，并唤起思考，有说教的存在，弄不好就搞砸了，实在是心虚。在小宇的安抚下，也就硬头皮试试。
小宇感慨：“做一个情感施与者，对你想支持的人无条件支持，我发现安抚别人很容易。”
果然是那个金句小宇，这个“施与者”的“施与”很特别、很高尚的用词，因为施与者本身并不知道自己是个情感施与者，他只是处在良好的能量中，就是安抚账户余额很多，无知觉中就释放流动了。
比如那位老人家，从那一个微笑中能体会到他的善意，给那位男子的情感交流，正是一种正向安抚。
这个善意之举，那个中年男子不一定会记得长久，因为这不过是无关紧要的插曲。
其实，我们每天都会有这样情感施与：比如个人受挫，朋友专注倾听你的吐槽；情绪低落时，同事轻拍你的肩膀；出门上班时，与爱人的拥抱……
还比如常被我们忽略，却偷偷提高着我们幸福值的小细节：刚到办公室，同事那一句“哇，你今天好漂亮”的平常夸奖；看完一篇文章后的点赞；朋友圈发照片得到漂亮的好评……
为什么，日常中我们像个耳聋目盲的行者一般，体会不到温暖呢？
社会的节奏越来越快，人们忙忙碌碌，为了生活奔走钻营，我们将自己裹起来，视角从“我”出发，感受多是“理所应当”和自己的不舒服，怕被消耗，怕付出心力得不到回报，怕自己做的所有都是一种浪费，怕很多很多，唯一不怕的就是发泄情绪，一种毁坏性的发泄，是“我”的需求。正因如此，文中的男子在负性情绪中体会不到家人对他的关心，正是因为他裹在了“我”里面。
生活中，我们经常会自以为是：老妈就是那么罗嗦，弟弟就是那么不懂事，哥哥每次都那么凶，老爸总爱讲道理，真是烦透了……
给周围人贴了“标签”，让自己的思维缰化，觉得这就是生活本来面目：你看，他就是这样一点都没变。
到底丢失了什么，让我们眼里只剩下了“自己”？
带着这份不解，我们又开始追亿从前：
记得早先 少年时，
大家诚诚恳恳，
说一句 是一句，
清早上 火车站 ，
长街黑暗 无行人，
卖豆浆的小店冒着热气 ……
这是木心的《从前慢》，他概括了我们普遍的感受，在生活中体验对这慢里透着的人性朴素、浪漫、耐性等等。
从前很美，很慢，而今呢？
从什么时候开始，我们急冲冲甩门而去，一边咬着早餐付了钱，忘了说声谢谢就追向公车，你可有看到豆浆小店里的热气……
从什么时候开始，我们不知道对门住着谁，带着怀疑眼光扫视着楼道里那张陌生的脸，你是否有注意到他为你按着电梯门的手……
在行色冲冲间，情绪变敏感，神经也变大条，忽视了身边稍纵即逝的美好，忽略了细节中流动着的正性能量。
最近网上常说“生活需要仪式感”、“仪式感，才是生活的一剂春药”如此如此，在重要的节日里庆祝、表达爱意的求婚、结婚记念日、生日、情人节、还有旅行照片等等，做为记录某个时刻的仪式，用这种方式表达流动情感，确实是一种好方式，但生活还是以平淡居多，我们的记忆是能将这种仪式感储存、唤起、回味，可终归还是余味回甘，不得长久。
一位心理专家说过：正常的身心需要一定的仪式感，在这个小小的仪式中，其实就是一种强烈的自我暗示，让自己的注意力更集中、更认真、更用心。仪式感，暗示你必须要认真地去对待这件事。
也许有人会说：“这种仪式感，好像一切都变得刻意、做作，我做不到”。其实，生活处处都是仪式，不用那么刻意。这正是，我们要唤醒自己对生活的感知和体悟，找到那份小确幸。
对于内敛又含蓄的中国人，不善表达情感需求以及自发的爱意，自然就对别人那份友好赞美带着“不好意思”，会带出很多不安与怀疑“这是真的吗”、“他是逗我玩吧”的不佩得意识，更甚者会想“他怎么了，我是不是哪里做错了”。就像网络上那个跟老婆说“我爱你”的公益视频，反馈回来几乎是一致的不可置信。于是乎，把甜蜜惊喜变成了惊吓，这般的感受值就变了味，空气中多了一些酸楚。
所以大家又开始预设仪式感，我周边就有好几个朋友与孩子、爱人规定，每天早上出门，都要互相抱抱、亲吻……，用这样的方式去彼此安抚，这也正是为了维护一份情感持续，保持彼此的情感温度。
仪式感是王小波说的，“一个人只拥有此生此世是不够的，他还应该拥有诗意的世界。”他的真正意思是在于对生活的热爱，在于珍惜每个当下的情感流动。
对，当我们去体会这其中真意，就是我们正被温暖的时候。
这个世界没有那么冷漠，并不需要太多网络鸡汤文的填满；
这个世界也没有那么冲忙，让你追上了公交车忽略司机的笑脸；
这个世界也没有那么黑暗，让你觉得楼道里冲满了危险与敌意；
这个世界也没有那么焦虑，让你可以放肆着对家人不耐烦……
原来，都是因为我们的忽视。如果彼此间少一点戒备心，多一点真诚互动，也许一个微笑、一个点头都能来一次长谈了。
当我们能与相互欣赏的人在一起，内心会充满力量。
是的，这就是我们从细节中获得的情感流动，这正是使我们感到愉快、满足，积极悦纳自己的原因。
也许，我们应该感谢那些给我们能量守恒的人，是他们的无意识安抚，充值了属于“我”的那张情绪卡。
那么，就此便开始珍惜：
在路上冲冲而过的笑脸，也许它正不经意间就释放你压抑着的愁绪；
在人群中各自忙碌又互道友好的问候，也许它正不经意间唤起久违的亲切；
家门口等你回来的那盏路灯，也许它正是洗去你忙碌疲惫不堪的风尘。
若我们自身的能量流动起来，我们也会像那位老人一样，不经意间流露如花笑脸抚慰了别人。
莎士比亚创作的戏剧《威尼斯商人》中有这一句：“慈悲不是出于勉强，它是像甘霖一样从天上降下尘世；它不但给幸福于受施的人，也同样给幸福于施与的人。”
这份“施与”它不仅仅存在于诗与远方，它也不仅仅在我们要追忆的历史中，它鲜活地出现在一箪食一豆羹中，在朋友的赞美中，在陌生人的微笑里，在妈妈喊你回家吃饭的言语里，在你和我之间。
