话说多了，人就会变得矫情。
世界上本就没有感同身受这一说法。你的每一次伤心落泪，在别人眼中甚是可笑；你的每一次诉苦，只是在自己的伤疤上撒了一次又一次的盐。
十七年的骄横与霸道，栽了三年的滑铁卢，这几年，曾有一度我无疑是别人口中的吐槽者，只在乎自己的难受，还把满满的伤疤掀给人看。开始的时候我以为心里会好受些，以为知心的几个朋友会以他们的方式为我排忧解难，可是，我不是很自私吗？别人有义务去当你的烦恼垃圾桶吗？你的伤疤的痛，别人就得感同身受吗？所以啊，痛要学会自己慢慢嚼碎，吞咽下去。我想，只有这样，也会奇迹般变成坚强的你。
忘了在哪看过的一段话，觉得特别有道理。“从来就没有感同身受这件事，有些路注定要一个人走，有些苦，只能一个人经受，有些话，只适合烂在心里。因为一个不小心，你诉的苦在别人眼里就成了矫情。”
在我最难过的那几年里，开始我总是诉苦，觉得这不好那不好。可当有一天母亲被人撞伤后进医院，肇事者却赖账，总借口说不在家中，连医药费都没还上一点，可我当时是在校生，当时放学我站在教学楼五楼的走廊，一通电话后我听完消息一直哭一直哭，那几年父亲生意不好家中没什么收入，觉得为什么没钱反而雪上加霜，为什么人心那么恶劣，竟赖账。可可笑的是，肇事者是同个镇里的人。可我一点忙都帮不上，就连去医院我都不知该如何去。突然觉得自己像个傻叉，又可怜。可我咬牙坚持不滴一滴眼泪，回宿舍后我也没有提过，没有什么情绪波动，我没有吐槽，没有一口气寻求安慰，也好像突然懂了，自己的痛苦在别人看来可能蹩脚可笑，自己倒苦水后难道就能把肇事者痛打一番？难道我就会不难过？我只是埋怨自己不够强大。如果我强大的话，我的父母就不会那么容易被人欺负了。
那一年糟心事特多。那一年我妈出事，我哥高三，可能他压力太大，竟写不好字，写出来的字歪歪斜斜，还不如小学生写的。虽然我哥的字本来就不大不好看，可照样可以看清楚。有一次他连自己名字都写不好，试卷都分到别班了，那段时间他神情落寞 ，我和他同校，尽量放学找他一同吃饭。好几次我就站在高三楼下等他，可我远远就看到一个不高的男孩，走路就没抬起头来，穿的校服裤的裤尾都蹭到地上，可他毫无察觉。我当时真的很崩溃，我一个好好的学霸哥，怎会变成这样？可我只能安慰他，带他吃饭，因为有一度我曾经认为他连饭都没吃。我担心他，可我不知如何帮助他。在我妈出事那天，我哥刚打电话来跟我说他又写不好了，我气得对他发飙，大骂都这时候连心理都不能过关，考什么高考，现在老妈躺在医院，你还在那里自我折磨。我知道，我当时不该对他发飙，高三他的压力肯定大，可他在学校也只能与我说说几句心里话了，我怎能这样做呢？他高三摊上这事，知道的同学朋友除了嘲笑还能帮上什么。以至后来有一年他告诉我他高三时的宿舍合着就是一群混混，每晚都抽烟打游戏，可我哥当时成绩很好，更何况他们和我哥不同班（我们学校是按成绩排宿舍的，每班的前几名都会和前一班的排名末尾一同住），所以他们并不怎么和我哥来往。所以我哥就变得更内向，这让我想起每当在高三楼下等他吃饭看到他走路的情景，特别令人心酸。我就特别想哭。
不过庆幸的是，我哥挺过高考后变得挺开朗的，我妈最终通过法律程序得到了应有的补偿。
Nobody can go back and start a new beginning, but anyone can start now and make a new ending.——没有人可以回到过去重新开始，但谁都可以从现在开始，书写一个全然不同的结局。
我们无法阻止会发生什么，但我们可以改变最糟糕的事，我们可以用自己的力量去尽力改变。
我不会再埋怨，我会选择尽力去改变，即使毫无可能我也要创造奇迹。我会加倍努力，让我有更多选择，让我有能力去改变，让我的父母不会再手足无措，不再不懂得用法律保护自己。
生活不仅苟且，但我依旧相信会有诗与远方。可你总该知道：想要的远方，不会自己到你面前，你得迈开腿，一步一步走，才能抵达。
没有什么可抱怨的，每个人都是千疮百孔，但他们依旧笑着生活。
马云说：“熬那些很苦的日子一点都不难，因为我知道它会变好。”愿你我彼此阳光而又坚强。加油。
