今天的作业要求：我们去回想一下，如果我们想对父母说声，谢谢您，这谢谢的背后，都有着什么样的故事，我们想说些什么……
刚刚看到这个题目，我一下子想到了关于父母的同一件事！
妈妈去世是我不能接受的事，很长时间无法调整自己，我不接受妈妈不在的事实，甚至有好多年一快要到妈妈祭日的那几天，我就开始烦躁，给自己或身边的人找事。
但是，慢慢的，我开始学会安慰自己。我告诉自己，妈妈是在用自己的生命在让我成长。我已经经历了世界上最痛苦的事，还有什么事能让我痛苦，害怕？
对于这件事，我一直是认为自己是很感恩妈妈的！
后来，经过学习和深入探究我发现，我不是在感谢妈妈，我是在恨妈妈，因为不敢说，潜意识里就直接屏蔽了感受。这种说辞也是在自我麻醉和自欺欺人罢了……
妈妈是得脑胶质瘤，术后半年复发，医治无效去世的。那一年是1996年5月1号早上七点，我刚满18岁。
妈妈去世的前一夜是我一个人陪伴的。学校五一放假，我提前一晚请了假去医院陪床，我还把爸爸撵回了家，让他好好休息，自以为是的认为以后陪床的日子还多着呢。是我剥夺了爸爸对妈妈的最后陪伴。因为爸爸走时妈妈说想喝小米粥(这是我后来才知道的)，爸爸早上在家做了小米粥才过来(爸爸以前几乎不做饭的)，导致连妈妈的最后一面都没看到。就在刚刚，我才觉察到，是我的无知让爸爸失去了和妈妈最后的陪伴的机会。这也是为什么爸爸在第二天去看妈妈时一直握着妈妈的手不放，妈妈指甲都变黑了，那时的我甚至不敢靠近……而妈妈头天晚上也只和我说了句：我累了，想睡会再和你聊天！妈妈临走前一句话都没有留下……七个月后，1996.12.01，奶奶因食管癌去世。爸爸甚至没有让我看奶奶最后一面，他说奶奶脱像了，别吓着我。(爸爸对我的爱都隐藏在这些细微之处，我却才感受到。)一年之内，失去了妻子和妈妈，这会是一种怎样的重击？
爸爸是2012年，记不清是几月，大概是6.29，猝死。我也在安慰自己说是爸爸心疼我，不想连累我，才走的这么急。其实，这一次，我又何尝不是在自欺欺人！我用这种方式掩盖了我的内疚，逃避了我应该负担的责任！对于爸爸的离世，我真的是应该说句：对不起！
爸爸，虽然大学时，你给我留下的大都是恐惧的记忆，后来也是烦恼多多，但那都是我不会处理事情，遇事只知道逃避才导致的结果。时到今日，每每想起你，我都是暖暖的幸福感。我特别感谢您能在妈妈走后又陪我12年。无论是什么样的方式，这些都是最最宝贵的记忆！
谢谢您，爸爸，女儿爱您！
