高考停课复习前的最后一节数学课。

我抱着积压了百分之九十的紧张去找老师。

“……老师您还有什么交代我的吗？”

现在想起来这话好奇怪，像奔赴什么生死局，不过当时可能真的有上战场非死即伤的心态吧。

老师说：“你要相信，一定在某个城市，有某一所大学的某一个专业，在等着你，那就是你冥冥中注定要去的地方。”

我一直是个不信命的人，所以当时没有觉得这句话有多真实，甚至还抱着一点点小小的奢望，那个命中注定的地方是在高山之巅。

后来发生的事情证明，奢望果然是奢望，我根本看不到高山之巅。从考试结束的当天到毕业典礼，我一直在对几位老师说“对不起，辜负了您的教导”等等类似的话。

后来就是令人头秃的填志愿，在那段时间我突然发现，可能我的失望，是因为即使知道自己水平不到那儿，也会因为这奢望没有实现，而觉得自己没用。

都是无逻辑的空想。

拿到录取通知的当天，我刚刚到外婆家，还在计划这趟旅程是从热干面开始还是小龙虾。

第一志愿的学校，但不是第一志愿的专业。与热爱的中文擦肩而过，从此要走上和日耳曼民族打交道的道路，我心里很失望，表面情绪没有太激烈，还乖乖地给师长亲友报信。

我妈就不一样了，她直白又强烈地表达了她的失望，她狠狠地把我假装屏蔽的痛苦丢在我面前——你本可以得到的，是你不够努力。

直到开学前我都自暴自弃地想，就这样吧，不要去后悔，不要去想那些不想再想起的事，做一个胆小的人，也做一个不那么感性的人，乖乖地去接受新的专业，我热爱的，可能真的只能成为业余爱好了，真是遗憾。

然后开学的第一个月，在专业课上，老师说：“你们平时也得多去读一读我们中国文学文化相关的东西，你们学德语，不能最后把自己修炼成一个德国通，对我们自己的东西却一无所知。”

我好像突然抓住了一根救命稻草，自己纠结又狭隘的小世界突然被打开了好多扇新的大门——对哦，原来还可以这样，原来课本上背得烂了的“文化交流”是真的，原来写某些申请书时冠冕堂皇的“跨文化”是真的，原来是我因为无知而让自己长久地封闭在没必要的痛苦中。

我是多么愚昧又自以为是啊。

从那之后，我看我的专业，好像慢慢有点不一样了，我开始搜寻它的有趣，开始试着去欣赏它，去真心地了解它，之后的半年，我终于可以坚定地告诉自己：“我想学好它。”

造化弄人一般，接下来我就“生病”了，学习效率一路暴跌，目前正努力艰难恢复中。

来自无法释怀的过去的巨大痛苦吞噬了我，一开始我没让任何人知道，谁也不敢说，起初还试图告诉自己：“是你想得太多了，没必要，放下吧，看开一点，就让它烂在肚子里，然后忘记。”

这种情况断断续续地维持到去年，遇见德语的第三个学期，我有了新的课程，我们开始阅读德语文章、小说、新闻选段。

我在那些故事里，遇见了一些痛苦的人。

他们的经历和我类似，他们的故事和痛苦，用细腻精准的文字呈现出来，被我一字一句地读过去、翻译出来，仿佛就在眼前，仿佛身临其境。

我又有了那种感受——“哦，原来还可以这样。”

原来可以说出来，原来可以把自己的事这么巨细靡遗地说出口，原来可以很大声地说：“我很痛苦，我好难过。”

在好几节阅读课上，我都在和心里的声音抗争，它说：“说出来，说出来，告诉坐在这里的所有人，告诉他们你对这个故事感同身受。”

我最终选择了说出来，我对我的朋友们，家人们，老师们说：“我觉得我撑不住了，我要说出来了。”

阅读课像一个契机，一把钥匙，让我终于打开了关着凶兽的铁笼，由于我长久的逃避，它已经被关得凶暴异常，所以门一打开，它就用利爪和獠牙把我打得爬不起来。

我经常会因为它的伤害而脑子混沌，现在有时还会这样，但是在我最清醒的时候，我会感谢那把钥匙，我会感谢自己，因为就像房子里的大象一样，如果不让它快点出去，总有一天房子会塌的，那我就真的死定了。

我还不止一次地想：“幸好读了德语啊。”

如果是其他的专业，我可能不会这么快拿到那把钥匙，那我的痛苦，说不定会比现在更长久更严重一点。

终于有一天我对身边的人说：“德语可能是我命定的专业吧。”

我很少相信所谓“命运”，但德语或许是第一份我认可的，“命运”的馈赠。

就和高考前老师说的一样，虽然走了一些弯路，虽然一开始觉得有点痛苦，但是冥冥之中，兜兜转转，我还是遇见了这个等着我的学校和专业，在我喜欢的城市里。

中学时看《微微一笑很倾城》，最后男主角说：“如果我知道我有一天会这么爱你，我一定对你一见钟情。”

现在看来有点甜得发酸的言情句子，我倒还挺想对德语说的。

早知今日，我一定对你一见钟情。