这些文字记录于2020年4月7日,现在把它重新整理发表出来,希望能够给到和曾经的我一样的你力量和启发!
写在前面的话
很多小伙伴会私信我说,你真的好平和、好温柔、好耐心、好积极、好阳光、好正能量……
我想说,这只是我的一部分,希望我没有给你造成错觉,这不是全部的我。我有很丧的时候,我有愤怒的捶胸顿足的时刻,我有失落、无力、不知所措的时刻,我也常常颓废到在床上猫上一整天,我不是永远正向、不是永远充满正能量、不是永远阳光的状态,那不是我的全部。
以前不是,现在不是,以后依然不是。
我就是一个活生生的人,普通到不能再普通的人,有情绪、有爱好、有偏见、有私心、有纠结、有执着、有很多的放不下……
在朋友圈看到的,不是全部的我,如果你以为我厉害、特别,那我真的要很认真的跟你道歉:抱歉,给你造成这样的错觉!
曾经的我,真的要求自己永远正向、永远正能量,每天给自己灌各种心灵鸡汤、各种自我肯定,要把最好的一面呈现出来。我压抑自己的情绪,我无视自己的声音,我在人前人后各种装,我希望得到所有人的认可,对,我希望听到别人的赞美。
秀婵,你好厉害!
秀婵,能不能告诉我,你是怎么做到的?
秀婵,怎么样才能像你一样?
听到这些声音,心里会美滋滋的,还自行脑补其它的画面,鲜花、掌声、一片和谐繁荣……
现在听到这样的话,心里依然喜滋滋的,但同时也多了一份谦卑和敬畏之心。我会跟对方说:“其实……,更重要的是,其实你也可以!”
我没有自己在朋友圈展示的那么完美,其实也不是要刻意包装一个「很可以」的自己,既然是发圈,我希望尽可能多的传递美好。
但这真的只是其中的一部分的我的生命状态。那,真实的我是怎么样的呢?
一个普通的不能再普通,平凡的不能再平凡的人。
我不秀,也不婵
很多人第一次见到我,会觉得我跟这名字差距还蛮大的,对,真的差距很大,我真的并不秀,也不婵。王秀婵,听名字好像应该是一个秀气、灵动、美丽的女子,这不是我的真实的样子。
王秀婵是我的正位能量名,这名字,怎么说呢,我真心不喜欢。我就是因为不喜欢自己的名字王婵娟,几年前满心欢喜的找慧姐姐起个能量名,想着我终于可以摆脱婵娟了,我可以有个大气好听的名字,没想到还是这么女性化的名字——王秀婵,纠结了好一阵子才决定用,又是过了好长时间,才慢慢从内心深处接受。
打小我就是一个“假小子”,身上的女性化的特质特别的少,妈妈怕我早恋把我当男娃养,养的很糙,小学到高中毕业我是不能留辫子的,你能想象吗,我到高中毕业都留着寸头。我也很享受“假小子”的状态,我讨厌我的名字,婵娟,哎,这也太女性化了,根本就不是我好不。
不仅如此,我也讨厌自己的声音,明明是男孩子的性格,却配了这么柔弱、纤细的声音,吊诡的是,现在很多小伙伴喜欢我,是因为我的声音。
直到现在我都穿的比较中性化,喜欢酷酷的、帅帅的穿搭,高跟鞋、彰显女性线条的衣服我不太能接受。
而这几年一直在平衡自身的阴阳能量,接受并活出阴性能量特质是我的一大课题。
王秀婵这个名字所呈现的,是我要活出来的样子,或者说是活出来的气质。
我承认,一开始我是在真的在装
在进入灵性圈子后,一开始,真的小心翼翼的,我拒绝自己有情绪,我戒掉了情绪,我不允许自己有情绪,情绪是不好的,要保持正向,要调整频率啊,在霍金斯能量表上,我要站在向阳正向的一面。我要求自己永远阳光、永远正能量。
我越是排斥情绪,越是抵抗情绪,越是不愿意面对情绪,情绪会一而再再而三的找上门来。很长一段时间,我在假装自己很正向,假装自己很喜悦,假装自己很平和,内心其实都无数的草泥马了,内心都已经是排山倒海般的波涛汹涌了,我都能装出来,我很好,我很ok,我没问题。
当有些感受,你不去表达,物极必反的,Ta会慢慢的把你吞噬,把你淹没,再一次的把你拉向深渊中。
慢慢的我明白了,我不是要假装成一个“神人”,一直装,就会变成神叨叨,就会变成神经病,装“神”只能弄“鬼”,总有装不下去的时候,总有露馅的时候。
慢慢的我明白了,我要先学会做人,让自己成为一个可以表达喜怒哀乐的正常的人,一个普普通通的能呼吸,会哭、会笑的活生生的人。
所有的灵性的修行,最终都要落到物质生活中,都要深入物质,都要落地,都要在日常生活中演绎出来,装是装不来的。但我们可以允许自己一点点来演绎,一点点来学习,允许尝试、允许自己犯错、允许自己不够好、允许自己先知道、允许自己知道了却做不到、允许自己慢慢的做到。
我开始慢慢的承认与面对,我的负面情绪、我的阴暗面、我的不自信、我的软弱,我开始慢慢的学着说那些对于我而言还很难的话,我想你了、我要休息、我不喜欢这样的交流方式……
我没有你以为的灵通力
很多小伙伴会问我,你能看出来我的能量频率如何?讲真,我看不出来。我也没有开天眼,没有灵视力,我看不到天使,我看不到你的前世,我没有特异功能。
几年前进入身心灵的领域,进入前,我对于「灵性」这个圈子的认知有限,接触身心灵领域最初是为了找回内心的平静和力量,在外面的世界屡屡受挫后不得已的选择,刚开始我也有猎奇的心态,我很想了解我的前世今生,我也想,如果有可能,我也能混点灵通力,但同时,我也有恐惧,怕自己遇到不好的东东。
几年下来,我的体验是,我与这个世界的链接扩大了,我的感知力、感受力加强了,我能感受到一些有形的能量,也能感受到一些无形的能量,每个人都有心电感应的能力,只是当我们不够安静、不够精微的时候,这些信息会与我们擦肩而过,我们不能精准的捕捉到。
我的同理心也越来越强,我可以同频到别人的感受,我可以感受到话语、文字背后所传达出来的情绪与信念,我变得更敏锐了。
透过不断的自我觉察、记录、冥想、书写,我能慢慢的捕捉到这些信息,并不断的尝试着用尽可能精准的语言描述Ta,越老越多的小伙伴,在我面前提到准确,这个是慢慢练出来的,我可以,你也可以,这没有什么特别之处。
灵性不是神叨叨,灵性是科学、是宇宙的智慧,只是其中很多智慧是我们无法用现有的科技、现有的意识认知水平去解释。
灵性是帮助我们向内看,与内在的产生链接,拿回自我的力量,这些力量老天爷赋予了我,也赋予了你,我愿意相信宇宙的这份赠予,并尽可能的透过各种方式拿到这份礼物。
我其实并不是真的爱分享
我其实并不是真的爱分享。分享,是我在学习的课题,而且对于我而言还是一个比较难的课题,我在学习着尽可能的多分享。
我的土星在11宫,逆行,11宫代表着社交方式、社会集体,在人群中、朋友圈中呈现自己对我真的不轻松,每天发朋友圈的背后的真实状态是下面这样的(以下两段文字来自我的占星课作业)。
看到大家在朋友圈大大方方的分享生活、分享感悟,我常常觉得没什么可分享的,我不喜欢在人群中呈现表达自己。发条朋友圈都会让我纠结半天,遇到好吃的、好玩的、有感受的体验时也会有分享的冲动,还没行动起来呢,头脑的歪歪声也响起来了,为什么要发?有这个必要吗?什么时候发比较好,看的人比较多?那么多人看到了,他们会有什么反应?想要自己的朋友圈有营养,又不想让别人感觉都是鸡汤,假装圣母白莲;想要分享个案、开课的信息,又不想让朋友圈广告味太浓、太俗,目的性太强;想要很多人看到,又怕被太多人看到,就这么纠结着,纠结着,热情也消耗没了,干脆不发。不发吧,好像又少了点啥,也难受,横竖都不舒服那种。
如果不是现在做灵性,朋友圈是一个分享与展现自我的窗口,我可以成为一个没有微信朋友圈的人。土星的拷问是为了建立一种更稳定的建构,我现在在调整自己,别想那些没有的,简单一点,内心有指引要发,就发一个,遇到有意思的,分享一下,有信息要发布,发布一下,随性一些,不在这方面跟自己较劲了。
几年前内心有指引要我多分享、多写,分享我成长的故事,我一直在拧巴,有必要吗?有必要把自己撕开来、揉碎了,让这么多人看到吗?从一开始的极不情愿的有一搭没一搭的写写,到现在,不分享,有股能量堵在那里,寝食难安,不写出来都不行。
这篇文字,应该是1个月前的感受,当时懒了那么一下下,写一半放下了。今天同一个人同一桩事再一次的把我带到这个感受面前,要我把这股能量吐出来。今天早上6点就起了,人家本来中午是要睡个午觉,养养精神的,可是,这些文字在我面前晃啊晃啊,根本就睡不着,我只能爬起来,乖乖的坐在电脑前码字。
我知道,我今天要不把Ta发出来,相同的体验会一而再再而三的来,直到我不能假装看不到Ta,这就是灵性法则,知晓是为了分享。
To know is to serve,To know is to share。
第一次遇见这句话,是2014年红月为我解读个人的星系印记时,我的个人印记下方隐藏推动是红天行者波符的太阳的红龙,知晓和了解的目的是为了更好的服务、去滋养大众。
直到今年,在我的冥想中又反复的出现了这些讯息,我才理解了这句话的真正含义,这些知晓不仅仅是带我的,也是带给每一个在读这些文字的你的,知晓是为了分享,为了服务更多的人。
而我,被要求只能分享我的个人感受,也越发的觉得只有这些自己亲历的,走过来的才会有生命力,才会真正的给人力量。
土星的拷问依然在,我在一点点的破这个课题,站出来,承认自己呈现自己。我发现,我的力量并没有削弱,反而越来越强了。
这就是另外一部分的「弱弱的」我,而且这只是呈现了弱弱的我中的一小部分。
虽然我有这么多的不完美,可,那又怎样,完全没有关系,我明确的知道,我正在越来越好的路上,我越来越自由,越来越笃定,越来越喜悦,越来越感恩……
今早读了一本书「终身成长」,里面谈到成长型思维,我想,这些年我最大的变化大抵就是把固定型思维转化为成长型思维,以前在乎成功,现在在意成长,以前追求与众不同,现在认识到自己的平凡,也同时相信自己的伟大,以前封闭自己,现在愿意敞开自己……
码完这些字,我想我现在可以睡一会去了。
这些文字记录于2020年4月7日
感恩!喜悦!
王秀婵