北京，一个我不爱的城市！
来过北京好多次，每次都感慨颇多！
从第一次的振奋欣喜到现在的淡然如水，北京对我来讲终于不再是向往的城市！
第一次一个人去北京是2005年，是一份工作的培训之旅。从五月到十月一个人在这个庞大陌生又冷漠的城市固守了五个月。北京的夏天特别热，特别闷，每天办公室、食堂、宿舍三点一线的单调让从不苦夏的我毫无食欲，体重竟然轻飘飘的到了110。这可能是除了薪水之外唯一的收获了！
后来又来过几次北京，有是因为工作，有是因为带大宝看升旗爬长城。北京从最初的茫然空旷变成了不过如此！
一直感觉无论是自己还是北漂，北京带给我们的更多是伤痛和虚无！太多的梦想和努力在北京都显得飘渺！无论到北京多少次，也无论留在北京多长时间，你都找不到归属感。你永远都是飘在这里的一片叶子，时刻都要绷紧神经，要不然一不小心就被风吹的找不到来时的路！
这一次又陪着老爸踏上进京之旅。老爸病又复发，曾经许诺，不要让老爸再接受这种折磨了，可天不遂愿，老爸的肝脏又新发两个病灶。庆幸的是可以做手术，感恩上天之余没有了上次的紧张焦虑，感恩现在的技术发达了，让以前看起来的绝症也有了治愈的可能。
以前的我负面情绪特别多，遇事爱抱怨。总觉得世界对不起我，总觉得自己是最不幸最倒霉最痛苦的那个。可品味和分析所有自己觉得痛苦的，发现都不是什么大问题。才渐渐明白原来是自己身在福中不知福！
无论你来或不来，北京就在那里，无风无雨；无论你悲伤欣喜，北京就在那里，不言不语。
天还是那个天，路还是那个路，变的应该是路上的我，和我的所思所想。
以前来北京坐火车需要12个小时，现在五个小时就到了！一位上车的乘客在我身旁路过，从他肩上搭的衣服里，火机、烟卷撒了我一身，我帮他把烟卷一根根从座位、地面捡起来，他没有谢声，我也没有抱怨之言。邻座是位大长腿姑娘，A4腰，大大的行李举不到行李架上，周围又没有其他人，她无声的看着我，我无声的帮她抬上去！可能对于她来讲她不知如何称呼我，叫姐可能她自己觉得很亏，叫姨又怕我不开心。所以无声的笑一下就全包括了！
坐车时我要么神游发呆，要么就一个人一个人的看过去，如相面一样，体会着分析着。只要仔细观察你会发现人真的很有意思，各种各样，千奇百怪。家家有本难念的经，每个人也都有自己的苦痛喜乐！
喜欢《北京北京》这首歌是从梁博开始的！总觉得他比原唱唱的更有味道更有伤痛感！我从小也喜欢诗与远方，却从来没有那样一个念头，留在北京。好像他就是不属于我的奢侈品，我消费不起，所以一直有自知之明的敬而远之。
车已经进入天津了，轨道两边不再是绿色的麦田，而是高楼林立，压迫感铺面而来。这样的空间你一分钟不努力就会觉得如跑3000米时你被人扣圈了的尴尬和不安。
更尴尬的是有人冲你而来告诉你这是他的座位！嗓门很大，打扰了周围一众人的好梦，如同我对不起全世界一样，拿出车票一对，他又讪讪道歉他走错车厢了。无语之余却没了以前的尴尬，虽然前后左右的都描了我一眼，毕竟错不在我吗！
自从14年以后到北京唯一目的，是陪父亲看病，那时心里有太多的抱怨苦痛。一次又一次的责问为什么是我的老爸遭受这种折磨。觉得是上天不公，现在回头去想老爸虽然当时手术、化疗难受一段时间，毕竟老爸挺过来了，这是不是最应该感恩的！
可能就因为他太广阔了，他才显得那么无情无义。也可能我们个人太渺小了，才在庞大的北京面前感觉飘零！现在回想那时的眼泪哀愁都如浮云了。
北京，北京！我又平淡如水的来了！
