敲下标题这几个字，我已是泪眼朦胧。
一直有一个小小的心愿，写写的我父亲，写下我享受过的浓浓父爱，写下那段值得一生回味的亲情。可苦于自己文字功底拙劣，怕写不出那份真实情感，也就迟迟未能动笔。
但8年过去了，对父亲的思念从未停止，转眼2018就要成为历史，我对父亲的思念也即将夸入第九个年头，直到永远……于是，在2018年的岁末，终于提笔，写下这段文字，献给远在天堂的慈父。
01
失去了，才痛彻心扉地感受到那份肝肠寸断。
无尽的思念，又哪里是只言片语能说的清，述的完的?
父亲在时，我无法体会他那份无私的爱，那份浓浓的情。有时轻松得来的东西，就不知拼命珍惜。如今再想拥有，却无奈与他已是阴阳相隔，只能在梦中相见，醒来却空空如早已是泪满衣襟。
02
父亲从学校毕业后分配在省城里学校当了一名普通教师。儿时的我和弟弟跟着母亲在老家生活，母亲除了养育我们姐弟之外还要悉心照顾年迈的爷爷。
为了减轻母亲的负担，更为了我和弟弟能有一个好的学习环境，在我7岁，弟弟6岁时，父亲把我们接到他的身边学习，生活。
在那个物质匮乏的年代，父亲靠着他一个人的微薄工资养活一家人，还要存钱赡养爷爷，日子过的捉襟见肘。
那个年代，能天天喝上牛奶是一件不容易的事，在我们姐弟没到父亲身边的时候，父亲还可以经常喝上牛奶，后来，随着我们的到来，父亲的生活水平也极速下降了.
我记得，从那以后，除了我和弟弟能偶尔喝上牛奶以外，父亲很多年都没喝过牛奶了，因为他要省下钱来，想方设法让正在长身体的我们在他能力范围之类不受委屈。
父亲以前是不怎么会做家务的，但我和弟弟来到他的身边后，他开始学做各种家务，学会了做馒头，学会了炒菜 ，他做的又大有松软的馒头，蒸的我们老是吃不够的烧白……如今依然在我的记忆力里，清晰无比。
我们要吃回锅肉，为防止油炸，他带着眼睛，穿着工作服炒肉的身影，现在我想起依然是那么熟悉那么亲切，从未远离。
为了自己的孩子，父亲真的是可以倾尽全力 ，哪怕是他不擅长的事情，他也会用心去做，去学，父爱，永远都不会挂在嘴上，而是默默无闻地用行动去诠释这份平凡而伟大的情感。
经济不宽裕，又想让我们能穿上新衣裤，也不好意思老是麻烦别人帮我们做衣服。父亲省吃简用，存钱买了一台缝纫机，从缝纫机的使用开始一点点摸索，并且请邻居教他裁剪，制作衣裤。
记得父亲第一次给我做的裤子，费了半天劲，打做出来的居然是一条屁股带尾巴的样式，原来他把正反弄错了，后来又拆了返工，几次过后，我终于穿上了父亲亲手给我做的新裤子，这事让我们再说起时还会笑痛肚子，也感受到父亲的辛苦与不易。
后来，父亲渐渐能较为熟练的给我和弟弟做新衣服了。
如今那台父亲为我们做过新衣的缝纫机还放在我的家里，依然保存如新，虽然搬了家，也很少再用到它，但我一直留着它，因为它见证了父亲对我们的爱。见证了我们虽然不富裕但却很温馨的童年。
03
在那个物质贫乏的年代，父亲除了在生活上悉心照料我们以外，从来没停止过教育我们如何做人。
做一个善良，正直，有爱心，有孝心的人，是父亲一直以来对我们最起码的要求。
记得我上小学的时候，有一次我在厕所捡了四元钱，父亲知道以后，马上让我写了一份失物招领，贴在学校的墙壁上，四元钱在当时也还是可以买不少东西的，他说失主一定很着急，第二天失主就找过来认走了钱，当时失主对我感激不尽的样子，我至今都在记忆尤新。
这几元钱的经历，让我知道了，再好的东西，不是自己的，就不能要。
爷爷是父亲的养父，但父亲一直待他如亲生。父亲在外工作，从来不会忘记定期给爷爷写信问候，还在存下一些钱后就邮寄给母亲，让她和爷爷改善生活。
榜样的力量样无穷的，父母是孩子最好的老师，父亲的一言一行也默默影响着我，我平时除了经常写信问候爷爷和妈妈外，还会把自己的零用钱一分，一角地存起来，装在父亲给我做的一个精致的小木头存钱罐里，过年回家时，我会把自己一年存下的钱，一半来孝敬爷爷，一半孝敬妈妈，看着他们高兴得合不拢嘴的样子，我的心里是乐开了花的，因为，我也是一个孝顺的孩子。
我记忆里，父亲很少责骂我，更不会轻易打我，但他绝对不容忍我有哪些不好的习惯，比如撒谎，比如不知道心疼家人。
上小学时，我挨过三次打。
第一次是我拿着毛巾香皂说是到集体澡堂去洗澡，结果跟着小伙伴跑出去玩了一转。
回家时，父亲问我：去澡堂了吗？
我点点头：去了，也洗澡了。
那为什么头发是干的呢？父亲看着我。
哦，我看人多没洗头啊！
那怎么香皂和毛巾也是干的呢？
呃........我......
父亲知道了,我在撒了谎，于是,那天,我被揍了一顿。
还有一次，冬天，父亲有事外出让我把家里衣服洗了，那时没洗衣机，衣服全靠手洗，我嫌水冷，又着急去玩，就把衣服全部打湿了拧干晾起，这哪逃得过父亲的眼睛，同样，因为我的不诚实，又被父亲教训了一顿。
从那以后，我知道：自己要做个诚实的人，不能无缘无故撒谎。
关心家人，是父亲一以来对我的要求，他也是这样做的。
有一次夏天晚上，父亲身体不舒服，就早早地躺下睡了，我没有多过问父亲哪里不舒服，也没有替身体不适的父亲打干净床上的蚊子，见父亲睡着了，我就跟着邻居的孩子一起跑出去疯玩了一晚上。
回到家已是快深夜了，进家门，父亲已经起了床，他呵斥我：跪下！
看着一向慈爱的父亲生气的样子，我怕了，我也知道自己错了，从那以后，我再次明白：要学着关心家人，关爱别人。
我的童年虽然物质生活是贫乏的，但我的精神生活是丰富的。和父亲在一起生活的这些年，成为一生中最美好的回忆。
04
在父爱的呵护下，我们慢慢的长大成人。父亲也渐渐的老了，身体也渐渐的不像以前那么健康了。
但父亲对我们的爱从没有停止，他永远在心底默默的关心着，呵护着她的儿女。
每次不管我们在工作上，生活上遇到什么高兴的或者不愉快的事情，父亲都会与我们一起快乐，一起忧伤，有时，我们遇上难处，看得出他忧心却无力的表情，至今想起我还会心酸。
我每次出远门，父亲都会让我给他发个短信或打个电话，他说，知道我是平安的就放心了。
每次不管我回家再晚，只要听见我上楼的脚步声，父亲就会起身到门口开着路灯开着门迎我。看见父亲的身影，此时我觉得自己是世界上最幸福的人。
直到现在我每次回家的时候，依然会想起，那个给我开门迎我的熟悉身影，只是今生再也不见。
05
后来，父亲得了肺气肿，身体每况愈下。
我一直不停地查各种相关的的医疗信息，也带父亲看了很多医生，但也没有什么好的办法，看着父亲到后来上个二楼都在大口喘气的样子，我心痛却无力。
父亲是个要强的人，一般情况下他不想给我们添各种麻烦，只要他能做到的，都自己亲力亲为。
有一次我刚下班，父亲给我打来电话，说他有一些不舒服，自己去医院看病了，也听了医生的建议，办了住院手续，自己一个人骑着电动车住进了医院。
记得一次，我中午下班后给父亲送饭，到了医院我着急要去上班，就叫父亲自己下楼来取一下饭，等了好一会父亲才下了楼，眼见上班要迟到，我当时有点气不打一处来，使出了脸色冲着父亲小发了一下脾气，见父亲一副气喘吁吁表情内疚的样子，我又有些不忍。
现在想来，我真是无法原谅自己的，自己有什么资格去责怪上下个楼都喘大气的父亲，有什么权力去冲着他发脾气？
在医院住了两周后，父亲的病情没有得到任何缓解，却不断加重了，我不知道哪里出了状况。
当时医院的主治医生说他们也没有什么好的办法，叫我们最好转去更高级别的医院，我有些蒙了，父亲自己骑着车进的医院，住了几天却越来越严重，没法，我们只好将父亲从这家二甲医院转到另一家三甲医院。
我以为，来到这里，父亲就安全了，但，我想错了。
父亲住进那家三甲医院后，开始几天，病情确实有了很大的好转，当时的医生看了二甲医院医生写的病历，不削地说道：这都怎么治的？
正当父亲和我们全家都以为这次转三甲医院转对了，但没过两天，让人担忧的事再度袭来：本来已经好转的父亲突然又跟上次在二甲医院一样，突然发烧了，这可是个不好的征兆！
这次，三甲医院的医生也不知道是什么原因了，他们只说：可能是......可能是......什么原因。
父亲怕冷，他身体虚弱，一冷就容易感冒，而他的病，最忌讳感冒。当时正是夏天，医院病房里，开着空调，父亲不适应，我去找到医生想想办法，她面无表情地说道:“这个你自己跟病房里的其它人协调吧，我不好管”。
没过两天，父亲的情况急转直下，连上个厕所都累得直喘大气，我心疼不已。一天，父亲坐在病床上大口痛苦在喘气，当时只有我一人在医院陪伴父亲。
医生几次跑过来催我去签病危通知单，似乎晚一会都不行!
无奈，我跑到护士站去求护士，请她帮我照料下父亲，我去签了字就来。
可等我急急忙忙签了字回到病房时，父亲依然一个人痛苦地在床边剧烈咳嗽......没有护士的身影，我宁愿相信她当时确实很忙!
父亲咳了半天，回过气来望着我：真的没有办法治好了?家里13号收电费, 我还要回去交电费呢!
我不知道该怎么回答，我安慰他：没事的,医生都没只是感冒引起的。
我知道自己这话的无力与无奈，我也知道此时父亲心中的绝望和无助。
没想到他这句话，成了他生命中留给我的最后一句话。
第二天，父亲近乎昏迷，医生说他们也还没查出原因，就当时的情况建议我们将父亲转入ICU。
为了父亲，我们全家都同意了。
进了ICU，父亲全身插满了各种管子，嘴上也插着管子。看着父亲手脚都被绳子捆住的样子，我心如刀割，除了祈求上苍，我毫无办法。
进入ICU的第二天，父亲苏醒了，下午半个小时的探视时间，我故作轻松地安慰父亲，没事的，加油。
医生告诉我，父亲的病因查出来了，是一种真菌性肺炎，特别难治，且治疗费高昂。
父亲嘴巴上插着管子，无法说话，他示意我拿给他纸笔，他在小本子上写下个”冷“字。我想，应该是父亲怕冷，盖的被子薄了，我请护士，给父亲加床被子。
第三天，我再去探视时，我发现，父亲的床上依然只盖着之前的一床被子。我不好埋怨医护人员，因为我的父亲还无助地躺在里面。
这次，父亲不再想写什么了，医生说他情绪很烦躁，我不知道父亲一个人在他人生的最后时刻，都经历了什么？经历过何种痛苦，经历过何种折磨......我不愿意去想，也不敢去想........我宁愿相信，一切都是善意的。
父亲留下的那个写有”冷”字的小本子,如今依然藏在我的抽屉里,但我却从来不忍再去翻开见到这个字。
ICU里，每天1万多的费用压得当时月工资只有2000多的我有些慌乱，医院的催费通单不停地交到我的手上，我和弟弟不多的积蓄眼看快用光了，我一方面祈祷父亲能快点好转，另一方面，我也为钱担忧，我想过了，我准备卖掉我的房子，虽然我只有一套房子，但和父亲比起来，房子不算什么！
可父亲没有给我最后尽孝的机会,也许他真的感觉”冷”了,也许他累了,他不想再继续这种痛苦了。
又过了一天，正在上班的我，接到医院的电话，说叫我们全家赶紧到医院，我知道，我害怕的这一天还是来了。
一路上,我泪如雨下,等我们狂奔进入ICU时,医生的一句”我们尽力了”让我再也无法抑制悲伤,失声痛哭。
我深爱的父亲,没有见上我们最后一面,就这样永远地离开了我,离开了他不舍的亲人，他的生命定格在了73岁。
我相信,父亲一定与我们一样，是带着满满的遗憾,是带着太多的不舍和极度的无助而离开的。
现在回想起来，当初那样的情况，自己还去上什么班啊?哪怕一天只有半小时的探视时间，我也应该呆在病房外，守着我的父亲......至少，这样我们还能见上最后一面，至少父亲知道我就在外守着他，他心里应该是感到安慰的。可是,这世上没有后悔药，以后的日子，我也很长时间地为自己的这一疏忽买单而不能自拔。
06
料理完父亲的后事，当我真的静下心来,我才知道,这种失去至亲的痛苦,我才刚刚开始体会,这是以前从未有过的经历,从未有过的刻骨铭心的痛。
我知道,我永远失去父亲了。这个世界上，能让我叫”爸爸”的那个人，永远地走了。这个世界上，永远少了一个关心我，无私爱着我的人。
每当我晚上走到家门口，每当我外出远行，我都会想起以前父亲在时那些幸福的时刻。
现在当走在街上看到一套中老年男式衣服 或者一个适合父亲用的物品,我都会想到, 这个父亲用一定不错,可马上又痛苦地意识到:父亲早已走远!
每当过年过节全家团圆的时候，我都会为父亲摆上一双碗筷，我都会想，要是父亲还在，该多好，我一定会把最好东西，都给父亲享受，可是，我再也没有这样的机会了，此时,我真切地体会到那句话”子欲养而亲不待!
07
父亲离开我们年8年了，我从未停止过对他的思念。
父亲走后，我宁愿相信有天堂，我相信父亲在那里幸福地生活着，没有病痛，也很温暖。
父亲走后，我宁愿相信有来世，因为，那样我还可以做他的女儿 。
父亲走后，我告诉自己要坚强地度过以后的人生，要让父亲安心，要让他放心地去过自己想要的生活。
所以，我要像父亲一样关爱我的亲人，孝顺母亲。现在，母亲就是我们家的一宝，只要母亲高兴，我都会尽量顺从她，以前的我，还时不时会在母亲面前发小脾气，现在，我完全改过，这么多年，我从不会对母亲说一句哪怕声调有些高的话，我要让她快乐，让她幸福一辈子，让自己不留下一丝遗憾。
08
远在天堂的父亲，感受到亲人对您的思念了吗？您放心，我们会好好生活，不会让您失望。
来世，我还愿做您的女儿，再续我们的父女之缘。
