你带着笔记本，书本，耳机，黑色的笔，红色的笔，在某个暖阳微风的午后，你闲散走进一家布置有格调的咖啡厅，你四处打量，思量着找一个僻静的角落，找寻这个咖啡厅可否有一个人专属的坐席。

你从门口慢慢走进屏风后的，果不其然，这儿很正常，没有独座。你还跟往常去别的咖啡厅一样，挑选了一个四人座的沙发入座。

你翻着服务员递给你的菜单，你想吃那个套餐的，囊括了你想吃的所有，唯独多了一份主食和饮料。你咬咬牙，心打量着双人套餐的份量，估量了自己的胃容量，你一闭眼就点了。

你开始拿出笔记本，书本，笔，耳机，联网开视频戴耳机，摊开书本 ，拿起笔做笔记。半天就这么过去了，塞着耳机的耳膜开始胀痛，你为何还是坚持塞着？你明明对于这个掌握着绝对的主动权。

你是在害怕吗？一旦取下耳机，听觉没了音浪的冲洗，你的世界就集聚在了视觉和心。

你看着努力半天都没有干掉套餐中的另一份主食，那几份你爱吃得不得了的甜点居然破天荒的剩下了，哦，你忘了，你是一个人呀。对是一个人，难怪会剩下。

这下你已经完全从音乐和书本的世界中抽离出来了，你开始心慌，你侧身看着咖啡厅渐渐走掉的人，看着自己桌上剩下的菜，你开始自我佩服，真了不起，一份牛排一杯咖啡在人家咖啡厅赖了一下午；真是长大了，可以一个人坐这么久了；真是……

嗯，说不下去了，你自我嘲笑一番，转身看见了窗外的极速穿梭的车流，嬉笑打闹的人群，还有明亮闪烁的灯。对了，你还看见了玻璃窗户中自己的影子。

我记得你付账走的时候应该没有红了眼，现在走在大街上的你，怎么哭了？绝对不是因为街上的热闹，你不曾贡献半分；绝对不是因为你身旁打情骂俏情侣的亲热；也绝对不会是那一帮子闹哄哄的孩子在追赶打闹……

好了，你哭吧。

你怎么会活成好像全世界都只有你自己的状态呢？你想努力证明你不是这样的你，你并不是孤独症患者。你拿出手机，点击联系人，自动排除血缘之亲，你从上倒下滑着，来来回回，指尖都发烫了，几百号人口，还是没能浪费掉一分半毛的话费。

你失落地坐在路灯椅子上，你翻开你众多的社交软件，去浏览朋友圈，空间，卑微地想去追寻到哪怕一丝丝被人记得的蛛丝马迹。那么长的朋友圈和空间，你手都发麻了。被记得的蛛丝马迹也被冰冻在某个你找寻不到的空间，你如是自我催眠。

不是没有，只是没有找到。

不服输的你再一次刷新了朋友圈，看到你自认为的朋友发了一条说说，你欣喜地去看，结果是她与她的好朋友的风花雪月。

这次你终于安静了，安静地承认，你很难过，因为孤独，就连影子，也因为路灯的关系，缩成一团躲在你身后，不忍心面对这样的你。

你挤着公交回到宿舍，你摊在狭隘的空间里，睁着眼看着天花板，天花板的颜色从白色岛黑色。你用力闭紧双眼，视觉神经的紧缩让你眼球直胀的疼，你猛地一轱辘爬起来，头撞到了上铺的床沿，顿时四眼发晕，坐在了床边。

手扶着额头，按摩了小会儿，缓过劲儿看了看时间，已到深夜一点，第二天早上还要上班的人你，理智地选择了乖乖去洗漱。

第二天你睁眼，印象中提前订好的闹钟没有响过，但事实是你快要迟到了，急忙着洗漱，赶公交。开始重新投入到了工作日的繁忙。

你忘了，你忘了那日被孤单包围时的窒息感，你也没时间也不想再次感受一个人的阵痛。

你忙碌向上正能量的样子，连你自己都惊讶自己怎么会感受孤单。

那是闲人没事的矫情，是有钱人炫耀的手段，应该是你这个阶段最不该有的姿态。

你开始试着在下班后的空闲时间读书，准备在职考研；周末开始去参加一个自己想要去的活动，去看自己想看的电影，去听自己喜欢多年歌手的演唱会，哪怕是你自己一个人。

你渐渐开始被各种自己找的乐趣，填补得满满当当。你在电影里找到跟自己相似的那个人，你在演唱会里找回那些回不去的那些年的记忆，你心尖塞满了生活的味道。

你再次走进咖啡厅，还是那个位置，还是一个人，却有了点一杯咖啡，一份简餐的勇气。吃完简餐，开始拿出笔记本安安静静写着不忘初心的文字，之后拿起一本小说，堕入小说的情节中，忘了饮你爱喝的咖啡，直到小说结束，才端起手边的咖啡浅尝，回味着书的味道。

你扔掉了你不再需要的耳机。过了阵痛的你，已能安然面对自己一个人，不再需要扮演着耳机中声音跟自己对话。

你从孤单的阵痛中活过来，真好，也幸亏孤独感只是阵痛。