你带着笔记本,书本,耳机,黑色的笔,红色的笔,在某个暖阳微风的午后,你闲散走进一家布置有格调的咖啡厅,你四处打量,思量着找一个僻静的角落,找寻这个咖啡厅可否有一个人专属的坐席。
你从门口慢慢走进屏风后的,果不其然,这儿很正常,没有独座。你还跟往常去别的咖啡厅一样,挑选了一个四人座的沙发入座。
你翻着服务员递给你的菜单,你想吃那个套餐的,囊括了你想吃的所有,唯独多了一份主食和饮料。你咬咬牙,心打量着双人套餐的份量,估量了自己的胃容量,你一闭眼就点了。
你开始拿出笔记本,书本,笔,耳机,联网开视频戴耳机,摊开书本 ,拿起笔做笔记。半天就这么过去了,塞着耳机的耳膜开始胀痛,你为何还是坚持塞着?你明明对于这个掌握着绝对的主动权。
你是在害怕吗?一旦取下耳机,听觉没了音浪的冲洗,你的世界就集聚在了视觉和心。
你看着努力半天都没有干掉套餐中的另一份主食,那几份你爱吃得不得了的甜点居然破天荒的剩下了,哦,你忘了,你是一个人呀。对是一个人,难怪会剩下。
这下你已经完全从音乐和书本的世界中抽离出来了,你开始心慌,你侧身看着咖啡厅渐渐走掉的人,看着自己桌上剩下的菜,你开始自我佩服,真了不起,一份牛排一杯咖啡在人家咖啡厅赖了一下午;真是长大了,可以一个人坐这么久了;真是……
嗯,说不下去了,你自我嘲笑一番,转身看见了窗外的极速穿梭的车流,嬉笑打闹的人群,还有明亮闪烁的灯。对了,你还看见了玻璃窗户中自己的影子。
我记得你付账走的时候应该没有红了眼,现在走在大街上的你,怎么哭了?绝对不是因为街上的热闹,你不曾贡献半分;绝对不是因为你身旁打情骂俏情侣的亲热;也绝对不会是那一帮子闹哄哄的孩子在追赶打闹……
好了,你哭吧。
你怎么会活成好像全世界都只有你自己的状态呢?你想努力证明你不是这样的你,你并不是孤独症患者。你拿出手机,点击联系人,自动排除血缘之亲,你从上倒下滑着,来来回回,指尖都发烫了,几百号人口,还是没能浪费掉一分半毛的话费。
你失落地坐在路灯椅子上,你翻开你众多的社交软件,去浏览朋友圈,空间,卑微地想去追寻到哪怕一丝丝被人记得的蛛丝马迹。那么长的朋友圈和空间,你手都发麻了。被记得的蛛丝马迹也被冰冻在某个你找寻不到的空间,你如是自我催眠。
不是没有,只是没有找到。
不服输的你再一次刷新了朋友圈,看到你自认为的朋友发了一条说说,你欣喜地去看,结果是她与她的好朋友的风花雪月。
这次你终于安静了,安静地承认,你很难过,因为孤独,就连影子,也因为路灯的关系,缩成一团躲在你身后,不忍心面对这样的你。
你挤着公交回到宿舍,你摊在狭隘的空间里,睁着眼看着天花板,天花板的颜色从白色岛黑色。你用力闭紧双眼,视觉神经的紧缩让你眼球直胀的疼,你猛地一轱辘爬起来,头撞到了上铺的床沿,顿时四眼发晕,坐在了床边。
手扶着额头,按摩了小会儿,缓过劲儿看了看时间,已到深夜一点,第二天早上还要上班的人你,理智地选择了乖乖去洗漱。
第二天你睁眼,印象中提前订好的闹钟没有响过,但事实是你快要迟到了,急忙着洗漱,赶公交。开始重新投入到了工作日的繁忙。
你忘了,你忘了那日被孤单包围时的窒息感,你也没时间也不想再次感受一个人的阵痛。
你忙碌向上正能量的样子,连你自己都惊讶自己怎么会感受孤单。
那是闲人没事的矫情,是有钱人炫耀的手段,应该是你这个阶段最不该有的姿态。
你开始试着在下班后的空闲时间读书,准备在职考研;周末开始去参加一个自己想要去的活动,去看自己想看的电影,去听自己喜欢多年歌手的演唱会,哪怕是你自己一个人。
你渐渐开始被各种自己找的乐趣,填补得满满当当。你在电影里找到跟自己相似的那个人,你在演唱会里找回那些回不去的那些年的记忆,你心尖塞满了生活的味道。
你再次走进咖啡厅,还是那个位置,还是一个人,却有了点一杯咖啡,一份简餐的勇气。吃完简餐,开始拿出笔记本安安静静写着不忘初心的文字,之后拿起一本小说,堕入小说的情节中,忘了饮你爱喝的咖啡,直到小说结束,才端起手边的咖啡浅尝,回味着书的味道。
你扔掉了你不再需要的耳机。过了阵痛的你,已能安然面对自己一个人,不再需要扮演着耳机中声音跟自己对话。
你从孤单的阵痛中活过来,真好,也幸亏孤独感只是阵痛。