育儿是父母们永不凋零的话题，生活中的你是经常表扬孩子还是批评孩子？你觉得哪种方式对孩子长久地有用，有益？那你有没有听说过既不批评也不表扬的育儿方式？
来让我们进入本周的育儿分享。
不管教的勇气----作者岸见一郎，理论依据----阿德勒的个体心理学。该书提出一个特别震撼的口号，叫做不批评也不表扬的教养法，就是不管教的勇气，让你尽量地放手，尽量地给孩子更多的空间。
这到底是一个什么样的手法呢？
首先他提出一个问题--为什么大量的家庭教育，都在不断地重复？
小时候的自己，被父母教育：要好好读书，要上进，要考上好大学.......，父母对待你的方法有没有取得成功呢？你看着不得志的自己，再去回想小时候父母要求的这些（好好读书，考名校，进名企....)是对的呀，是我自己没听话，所以导致我变成这样。现在自己成为了父母，也觉得应该要求自己的孩子好好学习，觉得孩子也应该听我的，凭着一腔热血，希望孩子比当年的自己更懂事，更优秀，可是这可能吗。我们都是过来人，知道这只是一个不断重复的过程而已。
我们教育孩子的目的是什么了呢？是为了让孩子达到自立。
判读自立与否有三个标准：
第一，是否能够独立地作出选择。
第二，是否能够独立地判断自己的价值。（老子说，君子为腹不为目。）
第三，是否能够摆脱自我中心主义。
这是我们教育孩子自立的标准，教育孩子尚且如此，作为大人的我们，有没有做到呢？一条条扪心自问，有没有发现，我们这些大人竟然还不自立，哈，我们并不孤独，所以真是育儿育己，感恩孩子，陪我们再一起成长吧。
那么，什么是既不批评也不表扬的教养法呢？
作者说，批评绝不可能改变一个人。总是挨训，被批评的孩子很可能会变成一个懦弱儿。根据阿德勒的理论，每一个孩子从小到大的过程当中，都在努力地争取一件事情，就是父母的关注。当父母很少关注孩子好的事情，这个孩子表现得正常、好的时候，父母大都没有反应，这个孩子就一定会想办法，找一些你真的会关注我的事情来做。比如说磨蹭，话多，不学习，弯腰驼背，比如说眼睛近视越来越糟糕，这都是孩子去获得父母关注的手法。因为这是他本能的需要，他需要获得这个东西。所以批评不可能给孩子带来真正的改变，只会让他把这件事变得越来越加强。
有次吃晚饭的时候，儿子问我：妈妈，洗碗，擦桌子，叠衣服，每次给一块钱还是给一百块钱？除了这些，还有什么方式可以赚到钱？
我旋即一愣，已经不悦，人不大还挺财迷，刚想训两句，还是冷静下来。
我想了想，问他：“妈妈每天帮你们洗衣服，做饭，拖地.......谁给我钱啦？”
儿子嘻嘻：“嗯，我给你妈妈，我挣了钱，我再给你。”
我看着儿子：“我觉得我做这些事情是应该的，因为妈妈爱你们，爱这个家。在这个家里面，我们都有责任和义务，做自己力所能及的事，你爱我们的家不？”
儿子似乎想了想，点点头：“妈妈，我爱我们的家，我不要钱了。”
我先吃好，儿子还在吃，于是把多余的碗筷盘子先收拾了洗。
“妈妈，剩下的碗的我洗就行。” “好的”我说。
哟，小家伙说话算话，吃好后，端着碗盘子过来，要求他全洗，我说合作，我洗第一遍，他洗第二遍。“不用，妈妈，我都洗，我之前洗过，洗的干净还没伤到手。”
儿子又抬起头，很认真的问我：“妈妈，你相信我洗的干净吗？”
被他的认真劲感染，我也很认真地回答：“是的，儿子，妈妈相信你。”
或许是相信的力量，果真，儿子踏实专注地干着这件事，趁着闲着的这个空挡，我赶紧叠放好了衣服，再来厨房，儿子已在收尾了，还演示给我看怎么洗，洗的亮晶晶。
嗯，真干净，我不断得给儿子点着赞。事后，儿子还不忘拿拖把拖干净溅到地下的水，不错，这事做的漂亮！
当我放下批评，去耐心引导，选择相信孩子，事情就已经在朝着好的方向发展了。
六七岁的孩子，或许在几十年前，都能帮着大人做饭看孩子，但在现在这个孩子为王的年代，不说天天，只要经常，或者放假日孩子能做些力所能及的事情，也实属不易啦。
批评不好，这个我们能理解，可不表扬，怎么理解呢？
作者提到，我们总是用表扬来驱动孩子做一件事情，最后的结果很有可能是，得不到表扬的事情他就不去做，孩子衡量一件事该不该做，取决于这件事父母会怎么看，却决于有没有奖励，有没有排名，这些外在的东西，如果这个东西没有，他就会觉得没什么劲，这就是表扬可能带来的恶果，也是提出不批评也不表扬的原因。
既不批评也不表扬，那要我们父母干啥子嘛？
首先应该清楚一点：孩子从来都不是为了父母学，不要对孩子的课题横加干涉。
为什么呢？
因为如果孩子是本着为了自己学的初心，他就会自己去学习，即便是失败，这个失败本身就是学习最好的机会。作为父母的我们，希望孩子能把我们之前经历过的所有的失败都跳过去，可是这现实吗？之前的我们大多也是被父母这样教育，考名校，进名企，做高官......等等，扪心自问，我们有没有成为我们的父母希望的样子？
如果我们能放下我们对孩子的执念，放手孩子自己去学习，期中考试在班里垫底了，或者中考没考上，是的，这让我们大人很难接受，但这也可能是对孩子很大的一个警醒，毕竟，这是他自己学习的结果，他可能会突然意识到，这段时间我的学习方式方法不太对，我换一种方式，再调整一下，每次都比以前得自己有进步，假以时日，慢慢积累，未来一定是美好的，而这些都是孩子自己经历，成长来的，这种喜悦是扎实有力量的。所以，人生有这样的挫败感并不重要，重要得是拥有能够追得上得能力。每个人得成长轨迹都是不一样得，这就是现实，所以让孩子知道，他的课题是他自己要做得事情，无论是成功还是失败都是学习成长得过程。
为什么妈妈唠叨，孩子会叛逆？
唠叨会让孩子知道对也不去做，明明知道这件事是对得，还偏偏不去做，这就是叛逆。叛逆不是不小心做错，叛逆是我知道它对，我也不做。我就跟你对着干。为什么会出现这种情况，因为，妈妈唠叨得好烦，不断的唠叨让孩子的自尊不断地降低，孩子痛苦，别扭，我舒服，所以，就故意地要伤害父母，这也是孩子获得父母关注得一种手法。
书里边告诉我们，能不能够想象一下，孩子生病，住院得痛苦场景。在那个场景里边，你最期待得是什么？是不是只要他身体健康，开心快乐就行，其他外在的东西都不再重要，哪怕学习成绩零都没关系，只有孩子能健健康康就好。是的，想起儿子两岁半时的一次高烧住院，当时我对孩子唯一的要求就是快快康复，健健康康的就好。别再对孩子各种挑剔，接受孩子真实得一面就好了。
每个孩子都是独一无二的且无可替代的。每个孩子都有自己真实的一面，是我们父母要做的就是无条件去爱这个小人儿，只有抱着这样的心态，我们才能跟他们建立良好的关系。
那如何构建良好的亲子关系？
不要训斥，要平等对待。岸见一郎说，我们要做的事是谢谢你。如果我们能够对孩子做对的事表达谢谢的时候，孩子立刻就能够感知到，这件事作对了，并且孩子也获得了价值感。比如说，孩子在博物馆观赏文物时很安静，我们只要说，谢谢你今天这么安静就好了。孩子在玩游戏的时候很守游戏规则，我们只要说，谢谢你这么遵守规则，就好了。无需表扬或批评，谢谢他就好，因为这个是公平，平等的，就像我们和其他人相处时一样，其他人做对的事，我们也应该对别人表示感谢。这时候孩子的价值感，就会得到大幅度提升。接下来孩子怎么做，他自有分寸。
阿德勒说，一个孩子终身，所寻求的就是两样东西，一个叫归属感，一个叫作价值感。归属感是爱，价值感是感谢。爱能够给他归属感，感谢能够给他价值感，大道至简，所以我们要表示感谢，而不是训斥或表扬。
让孩子自己去承担失败的结果。现在是不是很多家长有意无意替孩子做着很多的事，帮他背书包，帮他整理书桌，帮他填写志愿，帮他找工作，甚至还要以自己的标准帮他选老公或老婆，几乎包办了孩子的一起，这样一路下来，这个孩子还有没有他自己？我们都是过来人，我们知道即便这个孩子在父母的安排下上了名校，进了名企，做着一份有面子的工作，但是如果这工作不是他热爱的，再光鲜的生活对他来说都是牢笼，他很可能会一辈子怨恨父母。父母为孩子付出了巨大的心血，双方互相委屈，互相痛苦。知道这样的结局，我们又何必如此呢？所以，别再包办，别去帮孩子选择，让他自己的路自己走。
在孩子的学习方面，我们该做什么呢？让孩子知道求知之乐，让他开心，觉得有意思，很好玩，调动他的积极性，好奇心，他自然会追着知识学，比我们逼迫着学管用多了。
那对孩子我们就不管不顾了吗？不是，作者说，你要坦诚询问，把他当成一个大人，说出你的感受。比如，我最近一直没有见到你学习，我有点担心你。
孩子如果说，他就是不想学这么办？作者给出的回答是，我们也没办法。告诉孩子：好吧，你的事情你自己做主，等你什么时候想学了，就好好学，因为人生是你自己的。这个时候，往往很多家长克制不住，会用训斥，逼迫或奖励的方式，硬推着孩子去学，用劲过大，常常适得其反，孩子失去了学习兴趣，反感厌恶了学习，很可能这辈子都提不起兴趣，这是大量的经验和教训带来的结果，我们要吸取。
那如果你还是很着急，觉得孩子的学习兴趣就是没法调动，怎么办？
作者说，放平心态，孩子总会学习的，父母唯一能做的事，只有信任、等待、感谢。这确实需要很大勇气。
父母把这个不管教的勇气学会了，就会发现，其实我们需要做的事，就是爱他、尊重他、感谢他、等待他。是不是轻松多了。
那我们干嘛呢？
过自己的生活，所谓言传身教，身教大于言传，给孩子树立一个榜样，我们没有放弃自己的人生，我们下学以后也一直在学习，在成长，我们身体力行学习并不是只是学校的学生做的事，孩子在父母营造的学习氛围里，学习就是自然而然的事情。相比那些，只督促孩子学习而自己从不学习的父母，孰优孰劣，一目了然。
我们要赋予孩子勇气，用尊重、合作和感谢来塑造孩子。
相信孩子的生命力，每一个生命都不会轻易地放弃自己，真正导致放弃自己的，是家长和老师错误的教育方法。
育儿育己这条道上还有很长很长的路要走，我们要给自己一点耐心，给孩子一些耐心，人生不是短跑，而是一场马拉松！
携手孩子，一起加油。
