7， 8，9号又到高考，最近一个论坛里在讨论一个话题，叫关于高考的那些事，有搞笑的，有沉重的，有调侃的，还有人把杜蕾斯的广告搬上来评论一番，的确，高考，那段拼搏奋斗煎熬的日子够长，也是很多人命运的转折，高考对于我，是跟青春有关的伤痛和迷茫…。
我生在河南的一个小村子，姑姑姑父，还有我大姐都是考大学出去的，在这样的氛围里，上大学就成了天经地义的事，当然也想反抗和逃避，但都无效，无奈我从小偏科严重，理科一盆浆糊，所以命运多舛，我在班上也都是冰火两重天的待遇，语文老师面前我是红人，作文经常被当做范文表扬，数学成绩经常不及格，还有一次竟然考十多分。所以头一次高三没考上，我姐姐就让我隐姓埋名在市里最好的中学当插班生，回过头来从高二开始上，那两年真的是我人生最压抑、最屈辱、最黑暗的日子。每次考试都盯着成绩，来看家长的脸色，心情也会因为家长的态度而阴晴不定，只有分数才是衡量价值的唯一，背负着前途和孝敬的双重负担，脆弱的象一根稻草，战战兢兢，第二次高考也不理想，勉强上了西安的一所大学。
现在屈指算来，离高考已经整整过去19年了，真是吓人！时间这把杀猪刀啊！如今，我在南方四季如春的昆明，写这篇文章的时候，却有着经历惊天骇浪之后的平静，我以为高考已经离我远去，可是每当我在焦虑迷茫的时候，总是梦到考试，不是找不到考场就是拿错了卷子，醒来一身大汗…。
在我们人口多，资源少的平原地区，高考成了农村孩子改变命运的唯一途径，那时候我妈妈已经患病，爸爸忙于生计，我几乎被忽略了，那些年我的形象就是不起眼瘦小的一个，在班级的队伍中总是小排头，头发剪的短短的，戴着厚厚的瓶底眼镜，不爱说话，谨小慎微，周末总是一个人跑到学校，喜欢读文学，喜欢写日记。还记得曾经收到过一篇情书，我惊慌失措，竟然大义凛然的交给了老师！我至今不知道那个男生是谁，现在想来，哑然失笑。
我爸爸倒是个开明的人，让我们几个女孩都读书，我也看到他为支撑这个家的辛苦，所以发誓一定要好好学习，来报答他，考不好我的心理负担最重，总是觉得不孝，让父母操心。高三的时候有一段时间我想弃考，如果能让我学个文学班该多好啊！可是我不敢说，也不可能，我的大姐是对我最严厉的人，她教初中，大姐夫教高中，所以我的青春就是这样黯淡无光，充满了性与智的苦闷。
也许正是被压抑太久，我曾在日记里发誓，等我上了大学，一定要过自己想要的生活，我的人生我做主！当我四年大学毕业，家人让我回去焦作的时候，我坚决不回，我知道，那是我人生的分水岭，我不甘于在一个小城市，过平淡的生活，于是，在后来的十年中，我一边打工一边游历，背包走遍了大半个中国，网恋到昆明定居，过上了现在安然闲适的生活…。
这些年经历感情的千山万水，职场的起起伏伏，吃过很多苦，看过很多美景，当然，也付出了很多代价。我是一个远嫁的女儿，一个叛逆的女儿，一个抛弃了故土也被故土抛弃的人，当我在职场受挫，当我跟丈夫吵架，当我生病，当每个团聚的节日，我却只能用电话跟他们说些不咸不淡的话，情境不同，想法不一样，这些感受他们未必能懂，又何必徒劳增加他们的负担？
我觉得我在理智上尽量做一个孝女，但是因为长久不在一起生活，家乡的俚语生疏了好多，多了一些客气和试探，特别是我母亲去世，父亲续弦，新的磨合当中那份真切的关怀和愤怒越来越少了。我把自己包裹的很好。尽量给他们展示我光鲜的一面，好让我父亲穿着女儿给买的衣服，在一堆老友里自豪的说我女儿大学老师，又开了公司，你们看，这是我女儿买的吃的穿的。
生活就是这样，幸福和遗憾，伤痛和成长都是结伴而行，没有人在真空，一切都跟自己的选择有关。纵使我现在在外面的花花世界，灯红酒绿，在昆明享受着春城的鲜花水果，闲适自在，我依然会在月圆的夜晚，在梦里回到过去。老家那颗歪脖子槐树，我母亲拖着病体在树下张望的佝偻的身影、高考那年我爸爸给我煮碗方便面，给我买脑白金的情景、每次探亲走时爸爸的眼泪…。儿时的小伙伴、高中班主任那帅气的身影都是如此的清晰…时光荏苒，也许经历本身就是意义，一切的酸甜苦辣人活一遭都是要体验的吧？
还是要感谢岁月，感谢那些年吃过的苦，那些懵懂的青涩的青春，那些和青春有关的人和事，感谢我出生在高知家庭，对我虽然严厉，但是我现在是一名讲师也跟我受到的教育有关。我拥有了爱读书，爱学习的好习惯，掌握了能说能写的技能，才可以叱咤江湖，独立而自尊的活着，才可以摆脱琐事的牵绊，过上自己想要的生活，以后，以后？谁知道，也许将来会孤独终老，虽然遗憾，但是如果让我重新选择，依然无悔。
人生最难的高考其实是在高考之外，但愿我们在每一个抉择的岔路口，都能找到初心…。
