突然想总结一下今年，虽然还没过完。
元旦那天结婚了。那一天感觉闹哄哄的，本来以为其实没啥，嫁的人是大学同学，嫁的地方只是从南二环到了北二环也不远。跨年夜的那一晚，还是没睡好。人们说，新娘子那天是最美的，自己经历了才知道，其实脸上都是厚厚的粉底遮住了熬过夜的眼和脸。超级容易掉粉。
五点多起来，吃了两个素饺子，就吃不下了，等到化妆师来了，化了妆大概就已经七点多了。好多亲戚都来了，看着我都说漂亮，可我自己照镜子总感觉还是素颜舒服。然后他来了，伴娘出题难为他和伴郎，感觉自己像局外人，在看着这么热闹开心的场面，自己也跟着笑。因为我是太感性的人，不能把自己放在局里，不然会控制不住情绪。
可能还没有孩子，并不能体会妈妈从国庆开始就睡不着的心情。但我知道那是对孩子长大离开他们的不舍。在去婆家的路上，弟弟竟然也哭了，我以为大男孩肯定还没体会到什么，结果我错了。
伴随着婚礼两天的劳累，我开始了我的婚姻生活。
他其实人很好，只是脾气太急，也不懂的浪漫。我们适应的磕磕绊绊，但也觉得没啥，互相绊一下，还是能站起来，互相拍拍头，继续往前走。
结婚，其实并非是我自己的强烈意愿。还是受不了来自家人，亲戚的压力。就这么结了婚，感觉我的生活，我的计划都被打破了，感觉之后我可能不能活的那么潇洒了，有了责任，有了不得不忍下去自己任性的理由，有了负累。我并不适应这种生活。更别说这个时候要孩子。我也想着也许我们不合适，那就可以毫无负担的离开。没想到的是，他也不想要孩子，他还没做好当爸爸的准备，但理由是刚结婚工作也不稳定，还没那个资金和环境去要孩子。我完全同意。
然后他的朋友有了孩子，我的朋友有了孩子，看着那一个个小小的人儿，突然有点想生一个玩了。双方父母又都在催促，可是隔了三个月还是没有。我突然焦虑，突然害怕，万一是我不孕不育怎么办。最后去医院检查，身体还行，排卵正常，打了一针促排也没怀上。又过了一个月突然放弃了，慢慢来吧，也许他现在来了，我也适应不了。
然后他妈给买了调理的药，吃了两个月，结果就怀上了。知道怀孕的那一刻我其实挺害怕，因为刚吃完药，虽然都是中药成分，但是难保不会影响。
就这么过了一个月，发现不孕吐，只是恶心，以前爱吃麻辣烫，不敢吃了，爱吃方便面也不敢吃了，要多吃坚果，多吃红枣，但我其实挺反感坚果和红枣。我还很庆幸这个宝宝乖，不会折腾妈妈。但是因为恶心，还是会觉得，怀孕不好，我想回到没怀孕的时候。那个时候还是比较在意工作，总想着，我上着班，怀着孕，怕领导随时不要我，又想着有工作挣钱自己心里踏实。
然后一天上班就那么坐公交之后感觉肚子疼了。但还是没当回事儿。也许就是那天，那个小小儿其实是在用肚子疼呼救呢。可是妈妈太笨了，一点都不知道。对不起。
知道没有胎心的那一刻，我感觉世界都和我无关了。人生太不公平，为什么总在我感觉一切都挺好的时候给我迎头一击。难道我就不能事事顺心吗？不用想也知道，不能的。
特别害怕婆婆的唠叨，她心疼孙子，我懂，可那是我的第一个孩子呀，又怕让他奶奶看到，让他看到，惹的他们心里都难受。连哭都得忍着。但我还是很自责。
也许是我的抱怨被听到了，所以我的孩子才走了。对不起。
经历过了，我才发现人生最重要的是生活不是工作，我该像个女生一样去依靠一下自己嫁的那个男人，不能事事都自己扛，一个人扛不起那么多人的希望和失望。
二十七岁，突然成熟了。可是代价太大。
