01
我不想成为像妈妈那样的家庭主妇，大概从我懂事起，我就默默的告诉自己，不能屈于这样的平庸。
妈妈的心思全在家人的生活起居上，洗衣、做饭、搞卫生，除了这些就是田间地头，一天到晚都在忙活。她不会打扮自己，她不参加任何的娱乐活动，她一辈子就是为我们一家五口而活，她所有的喜怒哀乐都是因为我们四个人。
她蹉跎了一辈子，很长一段时间我用碌碌无为来形容她，这是我十分排斥的生活方式，我暗暗发誓，一定不要随她，要做一个独立的人，要创造自己的价值。
大概像很多不自律的人一样，一边在自己理想的世界自我陶醉，另一边却是被生活的琐事压的喘不过气来。因为不够努力，很多目标都逐渐落空，生活跟理想成了两条永恒的平行线。二十多年的生活，我越来越不认识自己，不知不觉成为了一个油腻的中年人。
02
是什么时候和妈妈和解的呢？
记得刚毕业，自己每天在医院上着没有尽头的晚夜班，事业的上升空间最理想也不过是个护理部主任，像我这样的凡人，能够在未来的二三十年间上位已经是很不容易了，想想要熬几十年的夜，大好的青春年华匆匆耗成黄脸婆实在可惜。
于是我给自己从新制定了人生规划，先做淘宝，卖防静脉曲张的弹力袜，如果顺利，不到三年我就可以加盟一个产后美容美体工作室。
我家没有经商的细胞，不知道爸妈是被我的绘声绘色吸引还是被我的雄心壮志所感动，他们竟然默认了我辞职创业，因为家里条件不好，也因为辞掉了父母寄予厚望的稳定工作心虚，我不敢开口向父母要钱，创业基金全由自己工作了几个月的存款支撑，那时候我有多穷，经常一日三餐全由蛋炒饭填肚子，想出去办点事能走路的绝不坐车。
在一个完全陌生的领域要做好一件事真的不容易，关于最基本的店铺装修、货物上新我都要各种找资料，研究很久，更别说其他的设置。费力九牛二虎之力，终于会最基础的操作，日日夜夜的守候却不见一个订单。
早已经想好的广告词在朋友圈写了又删，删了又写，最后仍然没有发送。我不敢推销自己的产品，我害怕那一发送会引起他人的关注，被别人说自不量力。我太自卑，太怕被看轻，太想活的漂亮，不敢尝试，不能承受失败。
十天、半个月、二十天、日子一天天越来越长，我度日如年，房租，水电、网店维护，哪里都要钱。中途是母亲几次给我送菜，一千、两千的接济我，她从不穷追不舍询问我，到底生意如何，她平静的好像忘了我已经是一个全职的生意人一样。
不到一个月我轰轰烈烈的创业计划以失败告终，我又坦然的回到医院，我不需要死要面子的硬撑为难自己，我几乎没有花多少时间走出阴霾，我自己都好奇，开淘宝店铺对我来说已经是背水一战了，就算输，也应该是惊心动魄的啊，我为什么可以那么平静？看过很多经历失败之后一蹶不振的实例，现在想来依然感谢我的爸爸妈妈，是他们的包容给了我广阔的天地。
是的，有爸妈的孩子，走点弯路、摔个跟头什么的都不会恐惧、彷徨，因为有避风的港湾、有前行的灯塔。
03
后来，我的生活终于像母亲期望的那样走上正轨，可是依旧要依赖她的庇佑。
记得怀孕的时候，我因为无法胜任三班倒的工作，四个月就请假在家。或许是因为太闲，我总是有很多时间去想各种事情，既为自己不能实现人生目标感到焦虑，又为家庭琐事所困扰，常常情绪失控，会无端的陷入悲伤，眼泪不受任何控制。
那段时间是她在我身边，陪着脆弱、敏感的我，小心翼翼，不敢说错一句话，怕惹的我情绪波动，自怨自艾。她默默的在我身边，看我写写画画，时不时投来赞许的目光。她告诉我要勇敢的去做自己想做的事，一点点排除故障，不要心急，坚持就一定会有收获。
她想方设法给我做好吃的，她说我肥嘟嘟的样子很美。
因为一些原因，最后半个月我住在婆家，我也疑惑，为什么我年纪轻轻，又没什么基础病，后期双小腿像吹气球一样的膨胀，别说上洗手间费力，连走路都抬不动脚，这真的不是一个二十多岁孕妈妈该有的状态，我恨自己太不争气。
妈妈再次见我，是我已经在医院待产，医生说胎儿估计有八九斤，建议剖腹产。因为知道顺产的好处，我不同意剖，痛的死去活来，整个人都要崩溃，是顺是剖完全没有了主意。
见到妈妈，我突然泪崩，宫缩让我觉得肚子下一秒就会爆炸，我承受的不只是撕心裂肺的痛，还有无尽的担忧，如果我再坚持一会儿，会不会母子平安？如果面临二选一的难题，家人会如何抉择？如果不能拥有健康的宝宝，那我承受的这一切又有什么意义？
我的这些小心思只有告诉她听才不是矫情，看着眼框湿润，声音凝噎，才想到她又何尝不是跟我一样，她的女儿面临的不仅是钻心的痛，或许等着她的还有一场生与死的考验，她又怎么忍心。
还记得准备进手术室的时候，在推车上，我竭力想保持形象，在这种场合一定要控制自己的情绪，可是还是在电梯里，在进入手术室的最后一段路，我还是把身上手术衣的袖子擦湿了一大片，妈妈只顾着帮我整理汗湿的头发，竟不会说半句安慰我的话。当然，作为护士，关于手术的风险，我哪里听得进她的劝慰。
还好，在冰冷的手术台上，没多久就听到宝宝的哭声，我几次想睡，都顺利撑了过来。
最痛苦的是术后，因为准备顺产，夜里我吃了不少东西，又因为伤口疼痛，下床活动较少，发生了急性肠梗阻，胃肠道没有蠕动，该吃的又不能少，肚子像个皮球，却时不时的翻江倒海一次，肚子的疼痛甚至不亚于宫缩的阵痛。
最尴尬、最脏、最累的莫过于护理一个自己不能下床还上吐下泻的病人，但是她做到了，没有半点的嫌弃，没给我增加半点心里负担。
月子里都是妈妈在照顾我，娃醒的时候都是她在哄，逮着机会就叫我睡觉，孩子安静的时候她就搬个椅子坐在床旁帮我按脚，肿胀的小腿在她的努力下终于一天天的缩小，肚子上的伤口也恢复的很好。
我又回到现在活蹦乱跳的模样，全亏了妈妈当初事无巨细的照料。
我不想成为像妈妈那样的女人、那样的家庭主妇，我极力想回避、不待见的农村妇人，却给了子女最稳妥、最伟大的爱，真是惭愧。
幸好，妈妈还健在，我们的日子也一天天红火，有机会、有能力好好弥补这近三十年来的无知，真好！
