这是我谈过的第一场恋爱，为期4年，没有结果，可深入骨髓、无法自拔。
遇见他是在2014年8月末，当时我百无聊赖玩贴吧，碰见留生日的交友帖。如果是现在，我一定会说声幼稚然后关闭页面，可那时没有，留了我的生日，等到了他的回复。
印象里深的不是最初我们交换姓名、年龄爱好，而是我身边空无一人时，只有他陪着我一个个发表情，算是陪伴。
我们相差一岁，距离2000公里，飞机要8个小时，火车要两天零几个小时，身边没有人看好，可我们在一起了。
觉得有时候令人难过的并不是事情最后的结果，而是我们无数情绪堆积起的过程。那时总是喜欢给他唱何洁的《你是我的风景》，一遍遍的唱，直到现在 我再也不想再唱这首歌。
每天晚上都等他十一点下晚课，每天都对他说心里话，说我的恐惧，说我的难过，说我一点都不对外人透露的无奈与悲哀。一言一语的说给他听，再听他细细安慰，一句句心疼与包容，慰藉我少的可怜的安全感。
与我相比他是一个很优秀很优秀的人，学霸、跳舞、字写的好看，还会看我看不懂的书。于是更害怕，自卑的不得了，每天都跟他闹，听他保证我爱你，我不会离开你，直到你不需要我。他总是哄着我，知道我家里发生的事，半夜翻了我所有动态，对我说其实我是一个安全感很差的小孩，说他会爱我，护我。
年少时的爱情是不是都一样，我们付出全部，不在乎回报。口口相传我爱你，我真的爱你，我这辈子都不会离开你。 他曾说毕业就结婚，在我们没见过面的情况下。我觉得太早，可愿意为了他答应。他说他要做医生，完成他爸爸妈妈的愿望，我说那你的呢？他没说话。也幻想过他成为医生的日子，他说他上班时我乖乖在家待着，等他回来我们拥抱，一起做饭，再共同入眠。我真的相信过，也期待过。
如果事态照这样继续发展是不是就是一个圆满的爱情故事？可惜不是，因为距离我们开始越来越多的争吵、冷战。生气时我说分手，可舍不得，又再复合。曾听人说，恋人分手以后，会有百分之90的人选择复合，可复合后会有百分之80的人会再次分手，前辈诚不欺我。
可以很清楚的感受到复合以后他的变化，原来我们吵架他哄我，现在他说我闹，说我没吃药说他不怪我，等我好了再说，现在想起，也很奇怪那时我为什么还坚持下去。想来也是在耗着吧，把感情耗尽，我大概是这样想的。可他还是不，他从不说不再爱我，他说想好了就要跟我在一起，说分开下辈子吧。
我越来越多的思考我们在一起是否合适并且有个美满结局，答案是否定的，于是我拒绝他，我说咱俩分手吧从此什么关系都没有了。分手第二天他问我开心么，我说还好。然而那天我一点也不好。和闺蜜逛街去超市，一直忍不住的哭。我对着酸奶哭、对着水果哭、对着蔬菜哭、对着货架的罐头哭，我一边哭一边跟她说山楂罐头太可怜了，被迫与同伴分开泡在水里还被挖了心，多令人难过。
分手后的夜晚是令人恐惧的，稍微清醒一点都会淹没在孤独中，那时候我真的觉得没了他这世界上再也不会有人对我那么好了。分手不久，他来找过我。没错，他来到了我的城市。可是我没有见他。八个小时的飞机，他到的那天是晚上，我们在相邻的两个区，不到20公里，我没有见他。
我曾经梦想，我们要养一只猫，他上班的时候我和猫在家等他。他下班了以后我们就事事都在一起。我们坐在沙发上，他看他的书，我看我的书，屋子里安安静静，可我们因为拥有对方所以一点也不孤独，坐累了就靠在他身旁，我愿意为他跳舞、弹琴、陪他下棋，愿意就这样过一辈子。愿意放弃我所拥有的全部去找他，我真的这样想过。
可生活就是生活，现实也不是想象。 后来他没有成为医生，我也没有学会弹琴，我想象的美好生活男主角依然是他，他的家乡依然是我最想去的地方，可是我们不会在一起。我们都长大了，长大到知道生活是柴米油盐，不是琴棋书画。长大到懂了婚姻并不是两个人还有关于两个家庭。长大到彻底懂了，这2000公里对我们来说是多大的鸿沟。
我们没有在一起。
我曾经网恋过，我们相差一岁，距离2000公里，飞机要8个小时，火车要两天零几个小时，身边没有人看好，我们没有在一起。
可我不后悔。
2018年11月6日晴
我在北方
