不知道为什么，就是特别想把这段时间发生的事写下来，憋太久了吧，没有跟朋友亲人倾诉过这件事，一直放在心里太难受了，毕竟长达9年的恋情就这样结束了。
我被分手了，没错，是被分手。
我小心翼翼地维系着这段感情太久太久了，因为异地的缘故，轻易不会跟他吵架，也因为自己在攻读博士学位的问题，压力很大，很累很忙没有时间陪他，造成了他对我的一些误解。而分手的起因是他空闲时间没有在复习考研，我小心翼翼地提醒之后，他直接说不喜欢我了，跟我在一起很累，三观不同性格不同，没有相同的爱好，想到以后和我在一起的生活就发愁，并且一股脑说出了很多伤害我的话，我挽留，但无效，再给他发消息，就被他微信删除了。很难过，很惊讶他会做这件事说这些话，我在宿舍楼下的夜雨里大哭了一个多小时，任凭眼泪和鼻涕奔流出来，带走这突如其来的悲伤。其实单就考研的这个问题，我可以理解他的选择，但我永远无法体谅他。最初决定考研的人是他，后来不复习的人也是他，哪怕他直接说不考，我也做好了退一步回家乡发展的准备，但是，他没有。
人总是要成长的，对吧？
鉴于两年之前那次我们短暂的分开后，之间发生过第三者，那时候我跟他也是异地，我赴京读硕，他回家乡工作。我死缠烂打并不断打电话追问他，整日以泪洗面，痛苦不堪，让自己很难堪很卑微并且身体还搞得生病了，那次才真的体会到了原来心是真的会痛。他告诉我，没有什么原因，他跟她在一起很快乐，他们是同类人，他喜欢跟她在一起，我在学校宿舍的被窝里哭到眼睛发肿，他在家乡的宾馆里跟另一个女生翻云覆雨，并且拍了床头柜避孕套的照片发我让我死心。跟自己说过要忘掉这些不愉快，但是那段痛是真真实实地烙在了心里面，像是一个烧得足够红足够久的烙铁，留下了深而不可恢复的伤疤。
那时的我很可笑很傻，是吧？但那也让我长了记性——死缠烂打是最不体面最没有用的一种方式，它不会让结果有什么影响，只会让你变得更狼狈更卑微更让人瞧不起。
这次我没有闹也没有再去联系他，再委屈再难过也只说给自己听，是他要放弃我的，不是吗？时间永远向前，人总是要成长的，对吧？
我生病了
半个多月的隐忍，我病倒了。肺部感染，医生没说出来具体原因，但我自己知道，长时间心情不好，劳累，委屈，气愤。连输了5天液，抽了好几管血，去了两家医院，跑了n次输液室，这是我长这么大以来，除了脚烫伤那次，最严重的一次了，算算已经有十年之久没有输过液。爸妈担心我，我都会说，可能在哪个地方被人传上了。因为我不想让他们知道，自己的女儿会被这么欺负，在感情里会这么狼狈这么卑微，还这么拿不起放不下。但还好，现在身体恢复了。
附：
才意识到一个月前，你就开始穿那件我让你扔掉你却一直没扔的，前女友送你的T恤了。可笑吧，也可能是蓄谋已久吧，但蓄谋了多久已经不再重要了，我也不想去问了，想表达对她的思念或穿着气我都可以一直穿，毕竟九年长跑是真的比不上几个月的新鲜感。你决定抛弃我的时候，我们之间的幸福对你来说就已经没有价值了。我不知道你会以什么理由跟家里人亲人说起这场分手，是我太难驾驭？是我拒绝了你父母让我博士在校期间生孩子？无所谓了，但希望你心底对我仅存那点顾及感，让我体面些。
九年的爱情长跑，被结束了。我很期待爱情，但是，后来，我已经不敢再期待爱情里有你了，我只想好好地活着。
我希望后来我能够足够幸运遇到一位先生，他能够牵起我的手，这一牵，就是一辈子，再也不放开。我甚至想到了婚礼殿堂上的王子，会真诚地说着一句浪漫的誓言，“一辈子牵你的手不放开”。
