01
记得你曾经在文章中写道：“失恋有什么大不了，我内心依然很酷”。我以为我失恋时也能像你文章中写的那样，可以很酷，很潇洒，可事实上，我却很懦弱，很脆弱。
尤其失恋的对象还是你。
你说祝我幸福，我毫不犹豫地反问道：“没有你，我怎么会幸福？”你迟迟没有再回复，我不死心地追问道：“你们还能做朋友吗？”但回应我的，只有手机那端无尽的沉默。
我突然意识到，我们这是分手了，分手就是情已尽，缘已薄，而你，也不再属于我了。
那一刻，我也才明白，我是那样的在乎你。
我任由泪水肆意地洒落，我以为哭出来会好受点，但为什么我的心还是那么痛，针扎般痛。
我不记得我是怎么哭着哭着睡着的，但是半夜惊醒，我脑海中都是你，或者都是你的名字。
我拿起手机，又缓缓放下，我多么希望你发消息过来，来挽留我，哪怕只是一句话，哪怕只是几个字；又多么害怕你发消息过来，做最后的决绝，让联系方式不再有任何意义，变成永远的灰暗，也让我在你的心里，尸骨无存。
我最终还是忍不住打开了手机，里面没有你新发的任何消息，我不愿意相信，一遍又一遍地划着手机屏幕，为什么没有？什么都没有！我点开你的朋友圈，一次又一次地刷新，回应我的只有一片死寂。
原来，真的结束了，这场素未谋面，却刻骨铭心的网恋就这样结束了。
02
与你相识，始于文字。
我喜欢看你写的文章，所以你的文章，我总是读了一遍又一遍，看了一遍又一遍，咬文嚼字，细细品味。从你的文字中，我觉得你是一个情感细腻，内心丰富，倔强且温柔的男生。
然后我加了你的微信，你把我拉到了你的粉丝群里，从此便开启了我们长达一年多的情感纠缠。
因为群里女生较多，有人调侃说这是你的后宫群，你腼腆地笑了笑，居然说：“是”。
我当时可能脑抽了吧，居然紧跟着你的消息回了一句：“我要做你的皇后”，接着群里就炸了，说要做你华妃的，菀嫔的，沈贵人的还有安答应什么的，最后是怎么收场的，我忘了，只记得那天我给你发了一条私信说我要做你的皇后——纯元皇后。
接下来的日子里，我每天都给你发消息。
“今天我替舍友签到，老师他闲的蛋疼吧，居然对着名单数人头，揪出来没到的，直接把我舍友拉进了黑名单，结果我好心帮了倒忙，感觉好对不起舍友，要怎么办？”
“今天食堂里面的菜太难吃了，然后奢侈了一回，叫了外卖，点了两个菜，瞬间幸福感爆棚”。
“今天我打扮的美美哒去图书馆，无心学习，只想来段邂逅，结果灰溜溜地坐了一下午，没人给我写纸条”。
虽然你没怎么回复我，更多是我一个人的自言自语，但是我知道你会看，我依然乐此不彼。
03
那时，只是简单的把你当成一个树洞，毕竟有些话，只想说给陌生人听，但渐渐的，你却成了我戒不掉的习惯。
就这样过了一个月，你开始慢慢回复我的消息，偶尔也会问我一些问题，问我学校的图书馆是什么样的？问我的学校是哪所大学。
我欣喜你的转变，毕竟就算是自言自语，也希望能得到你的回应。
时间真是个神奇的东西，就像一块巨大的帷幕，遮盖了现在与将来的丝丝缕缕，我们永远都不会预料到未来会发生什么，又或者我们之间会发生什么。
你的粉丝群的人数一点一点地增加着，你让我帮你管理，我说：“好”。
我又笑着问道：“我可以改群名吗？”
你也回复说：“好”。
那天我把你的群名称改成了“坐拥后宫佳丽三千”，也把自己的群备注改成了千人之上的皇后。
不知不觉中，我成了群里最活跃的一位，所以经常在群里和小姐妹嬉戏打闹。
有一天，我给你发私信说：“你的皇后我被欺负了，你得帮我一起欺负回去”。
没想到你居然回复了一句：“谁敢欺负我的皇后，我直接把她贬出宫去”。
我看到这句话愣了好久，然后对着手机屏幕傻笑了好久。
从那以后，我们言语间依稀有了暧昧的痕迹。
“作为你的皇后，你不得多宠宠我，多陪陪我吗？”
你秒回道：“嗯，你是我第一个要宠的人！”
那晚，我们一直聊天到深夜两点，放下手机的那一刻，我想我心动了，对你心动了。
04
“你敢赌吗？”看到你发来的信息，我的心久久不能平静，最后我一咬牙，回了句：“如果是你，我愿意赌，我拿我的一生去赌”。
那天你问我：“你相信网恋吗？”我想都没想就回答了“信”。
你又问了句：“那你敢和我网恋吗？”然后你补充道：“你敢赌吗？”
那天以后，我正式脱单了，和你网恋了。
一开始，网上聊天，成为了我们唯一互动的方式。
我问你：“你喜欢女生长发还是短发？”
你回答说：“我喜欢我冬天的时候是长发，夏天的时候是短发”
你问我:“你知道我的心脏在那一边吗？”
“左边？”我不确定地回答道。
“不对，是在你那边”。
看到你的回复，我抱着手机乐成了傻逼。
舍友发现了我的变化，问我一天对着手机瞎乐啥呢？
我不知道要怎么告诉她们我恋爱了，毕竟我对我男朋友的信息一无所知，不知道他的长相，没听过他的声音，甚至不知道他的真名叫什么。
我们默契地从来没有问过彼此这些问题，大概都怕破坏了现在的甜蜜，有时候朦胧美，真的很美！
直到圣诞节前夕，你问了我详细的学校地址，你才知道了我的名字和手机号，当然我也知道了你的真名和手机号。
那天，我一直喃喃着你的名字，睡觉时，嘴角都挂着微笑，你的名字真是好听，我在脑海中不停地幻想着你的长相。
圣诞节当天，我收到了你送了一大束玫瑰，还有一条红色的围巾。
我抱着玫瑰回到了宿舍，看到舍友羡慕的神情，我打算告诉她们我网恋了。
05
我愈加的喜欢你，也愈加想念你，就像三毛说的：每想你一次，天上就飘落一粒沙，从此形成了撒哈拉。
我想要和你见面了。
但是却一直没有见面，因为你工作忙，没时间来我的城市找我；也因为我离你离的远，我不敢独自一人去见你。
有人说，世界上最痛苦的恋情，就是网恋，想爱却不敢太认真，想认真却又怕会痛苦，这句话一点也没有错。
我们互相喜欢着，都说彼此是今生最深爱的人，却又互相保留和戒备着。
就这样我们又熬过了三个月，你依旧很忙，很忙，忙得抽不出来几天来见我。我也只是耐心等待着，等待着你的空闲，等待着你的到来。
我告诉你：“我的城市下雨了”。
你问我：“带伞了没。”
我本来要回答没有，但是我又把这两个字删了改成了带了。因为我怕我说没有带，而你却无能为力。
我想要的温暖，你却给我不了。
我的耐心还没有耗尽，我还依然满怀希望，但你却向现实缴械投降。
你说，一年了，你累了，你不想再这样下去了，让我别在你身上浪费青春，然后祝我幸福。
一切发生的那么突然，让我没有一丝丝防备就这样坠入了痛苦的深渊。明明昨天早晨我们还你侬我侬，今天早晨却是相隔天涯，没有了互相问候的理由。
其实你累了，我也累了，但是一年来，日日夜夜的陪伴，怎么说放就能放下。我期盼着你后悔，你来挽留，你挽留我一定回头，但是你没有来挽留，我也没有再回头。
我们就这样彻底结束了。
06
和你分手的前几天，我整天都浑浑噩噩，毕竟一年来，我付出了真心，亦如刚和你在一起时，我就想完了我们的一生。
我真的舍不得和你分手，我还喜欢你啊，像风走了八百里，不问归期；我还喜欢你啊，像星辰奔波亿万年黑夜，不诉怨语。
我是真的真的喜欢你啊。
我一遍又一遍翻看着我们的聊天记录，一遍又一遍刷新着你的动态，但是，我却没有了打扰你的理由！
失恋没什么大不了，为什么我却酷不起来，和你分手的一个月里，我食欲不振，导致了我暴瘦了八斤。
我不停地告诉自己要忘了你，可是越想忘，越忘不掉，我要怎么办？我最终还是删除了与你有关的所有，只有这样或许能让我好受些。
毕竟没有无法愈合的伤口，只有不够绵长的时间。
07
又是一年过去了，我平静地回忆着这一切，很多事情变得通透。你问我敢赌吗？我说敢，我拿我的一生去赌。
事实上我并没有赌，我不敢赌，就像我不敢去陌生的城市去见你一样。
当我告诉我舍友，我网恋时，她们的第一反应都不是祝福，而是告诉我别上当受骗。
如果你真的爱我，你怎么可能不来见我？我不敢赌，你也在权衡着利弊，我们都打着爱的幌子，假装深爱着彼此。
我一直以为我们没法在一起是因为彼此都没有敞开心扉，没有人愿意主动和妥协。
后来才知道，你在现实中喜欢上了别人。
我之前觉得你倔强且温柔，其实你倔强且温柔的背后是冷漠和无情。
我记得我问过你什么时候喜欢上的我，你说你很感动我每天都发消息陪伴你，而且从未间断。
或许，那时我就应该认识到，你只是寂寞需要人陪，而我恰好出现，所以来了一场都不愿付出的网恋。
所有的一切都有迹可循，但当时我却深陷在自己编织的深情中要死要活，无法自拔。
我没有怨你，没有恨你，反而要感谢你，让我体验了什么是网恋。
虽然我现在依然没有放下你，依然没有忘记你，但就算不能放下，不能忘记，你也可以不再提及，不再想起。
『无戒365天极限挑战营 第九篇文章』
大家好，我是飞飞，前一段时间没有好好更新，一直挺愧疚的，接下来的日子里，我会努力日更。
主页有我的微信和我微博，欢迎来扰，讲出你的故事，或者你讲，我写！
今天的故事，我不想告诉你们是真还是假，如果你们认为是真那便是真，认为是假那便是假。
