聊起来得时候，不管是词语中还是心境中还是敲打键盘的手指，依旧有青春的味道，自己依旧会小鹿乱撞，依旧会心动，依旧会紧张。

无意间听到那个小眼睛唱得《模特》，我就小心翼翼的给你发消息：

李荣浩长得很像你。

可是我没有说眼睛小，你自己说了出来，还告诉我，你会唱模特。

你是告白的男孩的最好的朋友，第2个告白的人又进来了，可能是在同一所大学，可能学的专业相同，所以所以，你又成了他们两个的同学。

我这次没有刻意去打探他们任何人的消息，到了最后，你告诉我，一会儿你们会一起去吃饭，一块坐坐，还问我和ta关系怎么样，我若无其事的说了一句：

我们高中一班。

其实，你不知道，听到有关他的消息我还是会紧张的手心出汗。

总觉得自己辜负了那段时光。

总觉得爱情里最先说退场的那个人日后会更后悔。

后悔之后自己会一直心心念念着，不肯把自己从那段时光中抽离出去。

总觉得自己会千方百计得从他朋友口中打听他的消息，还不让他知道，只是默默关注。

总觉得他还会回来再找自己，想把最好的自己留给他，所以一直努力想把自己变得更好，想有能力和他比肩。

可是有人和我说：你是个姑娘，怎么能那么傻，男生不就是要比女生优秀吗，女孩子就是用来宠爱的，就是要会撒娇的。

可是我始终学不会，我也想让他需要我。

我明明可以自己提着包为什么非要双手满满的他帮我提；我明明可以自己搬宿舍为什么非要他累得满头大汗我却站在一边拿着冰激凌；我明明可以自己骑脚踏车为什么非要他气喘吁吁地载着我；我明明可以自己学习为什么非要他上眼皮打下眼皮地陪着我；我明明可以自己取快递为什么非要他放下手中的事情去替我取......

他也是一个需要妈妈宠，姐姐爱的孩子，为什么一到了我这里就要变成一个大叔为我做所有的事情？

我好像成了一个恶人，把他从妈妈姐姐手中占有了，而且还不给他一丝自由的空间。

我怎么能这样做？

我好像成了襁褓中的婴儿，变成了只会撒娇吃喝拉撒都要他管姑娘。

我没有了价值。

虽然国民老公说过：谈恋爱就是自己会做的事情就要对方为你做。

我不知道是什么样的环境什么样的原因让我变成了一个受不了他人好的姑娘，总想着要去报答，第一反应就是往后躲，觉得躲就能解决一切。

我的想象能力文艺能力超级强（除了弟弟说我五音不全），从小就觉得比旁人好一点，可是我的空间思维却是差得很。中学学到英文短语“take for granted”的时候，我就认为世间一切的东西都不是理所当然，包括别人好，所以自己才想拼命变得更好，想的就是日后让爱我的人能对我有所依赖。

可是，万一他也是这样想的呢？万一他就是想让你依赖呢？

我也不知道为什么。

小时候家里做饭没有鸡蛋，我总是听妈妈的话乖乖的从抽屉里面拿出20元钱去买那斤数不多的鸡蛋，还显得格外没有底气。这次清明回家，做鸡蛋汤的时候，发现厨房架子下面鸡蛋剩了没几个，打开冰箱看了看，没有。当时二话没说，就跑到超市买了一整箱回来，整整33斤。

我当时在想，虽然自己现在挣钱不多，但养活自己，难得回家一次，给爸妈添点油盐酱醋的钱还是充足的很，我还是有底气买起那33斤鸡蛋。

我不止一次假想过，如果过去人生的某个环节发生一点变化，是否现在的自己是另外一个模样，是否自己已经牵起你的手，我们是不是很幸福。

我总觉得自己比身边的人都成熟，弟弟说我觉得谁都很幼稚。我只是把自己所有的爱都寄托在爸妈那里了。

七年的时间，我没有一次真正的见过你，包括过年的同学聚会。

总会有那么一会儿，我像一个无助的孩子，心里揪心得疼，我想跑到你的身边，想安静的抱你一会儿。

可是，这个愿望我不知道是否奢侈。

如果不奢侈为什么至今还未实现。

学长告诉我说：他之前不懂得珍惜。

学长微博上说：就算彼此都走了很久，做了很多事，给了很多感动，不管再怎么想努力忘记，最后想起来波澜不惊的人依旧是你，而还没说话，眼眶就湿润的人，是我。

好像说得就是自己。

我不知道那个眼睛受伤的白衬衫男孩还爱不爱打篮球，我也不知道他写的字是不是还是那个刚劲有力，我也不知道他曾经担心过我要吃跑吃好不要节俭，我甚至忘记了他历史学的很好......

似乎只记得，那个男孩留下的表情和笑容，记得他一切的好。

我们是不是都有过这样的青春，我们的青春里是不是都有这样一个挥之不去的人，我们是不是都有一段想忘又忘不掉的初恋，我们是不是都有过一个对不起的人，我们是不是都有一个想说谢谢的人，我们是不是都有一个想牵手却又放手的人。

如果能再次相逢，我们会不会对视一笑，说一句：

好久不见，我好想念。