我花了很长时间去思考哈桑和阿米尔到底是不是友情，没有得出答案，下笔这一刻我想我可能有一个答案了，不是。至少在我眼中这种不对等的关系不能够拿友情来衡量。的确每每想起那句“为你千千万万遍”的时候，我总感觉有种触动心弦的感觉，但我觉得那只是一种心酸。有时候是这么觉得的。
为你，千千万万遍。
之所以觉得这不是所谓的友情，主要还是觉得这种不对等的关系。哈桑对于阿米尔而言是一种单方面的无私感情输出， 所以，愿意为阿米尔挡下别人的侮辱，愿意仔细聆听为他提出最中肯的建议，他一面是在完成仆人的职责尽心竭力的照顾阿米尔，一面又是把自己当成阿米尔的好朋友，对他的快乐竭力维护。事实上，阿米尔是这样对待他的吗？我想不是，在某些时刻阿米尔总是会明确的在脑海里巩固“我从来没有认为我与哈桑是朋友，无论如何，不是一般意义上的朋友。”那种亲昵可能也只是玩伴的认同而已。这种不对等在于一方完全的付出和另一方无意识的保留。我想在一段不对等的关系中，无论相处的时间再长，相处的状态再亲昵，恐怕都算不上是真正意义上的朋友 吧。
对于阿米尔而言，也许有时他会把哈桑当作朋友一样的互诉衷肠，同时不可避免的是，由于社会地位的明显等级化，一旦出现分歧和失调，那种无意识的“歧视”，甚至都不能称之为“歧视”，就是一种本能化的不屑，那种本能的声音总会浮上脑海“他懂什么，这个哈扎拉文盲？他一辈子只配在厨房里打杂，他胆敢批评我。”那是一种不知什么时候就会冲进自己的等级意识分明的强化原意识，即使他不说出来，眼神交汇的时候，哈桑会不会也能感受出来呢？文中只是从阿米尔的角度去叙述事件，我们对于哈桑的心里活动不得而知，我信哈桑的真诚纯洁，但是我同样相信他敏锐的感知力，我隐约觉得他应该什么都明白，他总是能够从阿米尔的眼神和肢体动作中读出阿米尔的心事，令我印象深刻的就是他安慰阿米尔不用去为他的身份，居住的地方难过，他告诉阿米尔“你知道……我喜欢我住的地方……它是我的家。”他心思那么细腻，怎么会读不懂阿米尔的想法。他能读出来。在我看来哈桑不是不在乎阿米尔怎么想，他只是以为这就是理所应当的。根深蒂固的等级意识让他能够奢求一同公平的玩耍本就是主仆之间的上限，又怎么还要奢求更多的，更何况，他们有时那么的亲密无间，那不是朋友才会对朋友做的吗？他以为那就是朋友。我不知道哈扎拉人在阿富汗当时的地位如何，但是从书中的描写我想大概能够窥出个大概，那种一出生就伴随的仆人身份和居住地方昭示我事情从来没有我想象的那么乐观。从小接触的生活给他灌输的就是自己低人一等的观念。这种等级压力越大，阿米尔仅是施以一点点的平等和尊重都能够填满他心中对朋友的一切憧憬。
我有时候还是会觉得有些悲伤，悲伤的是在这种关系中，阿米尔这一方接受的太过理所当然。阿米尔给哈桑传输的那种他们就是朋友的讯息，以及他们本就是朋友的错觉，他甚至没有勇气把那句“我从没有认为哈桑是我的朋友”说出口，他没有真心诚意的接纳这朋友，也从来没有真的公平的对待哈桑，虽然，阿米尔有时也觉得对哈桑愧疚，但是这种愧疚总是能够被自己所谓善意的“旧衬衣和旧玩具”的补偿性赠送消散。
我读书的时候觉得阿米尔这个人有点恶心，我厌烦死他的虚伪，现在写这些文字的时候又好像觉得那有很大的不对。
不论是哈桑还是阿米尔，他们生活的环境、接受的观念教育都是一个不可忽略的因素。那是一个等级分明的环境。对哈桑而言，一点点的好意都会在其他的对比中显得那么感动，所以他愿意去对那个给予他这种感动的阿米尔越来越好，说出“为你千千万万遍”的感人话语。对于阿米尔而言也是一样，阿米尔从来都值得善良这个词，那个生存在等级观念极严重的环境下的“贵族”小孩（至少不是仆人身份的人）能够适时地对低人一等的哈桑抛弃等级观念和适时地对自己不尊重的行为感到内疚，这难道不是哈桑的福气吗？想一想这到底是阿米尔的福分还是哈桑的幸运呢，那个环境下的哈桑，如果遇到的不是阿米尔，即使不是恶劣一般的阿塞夫主人，他的境遇又能够好到哪里去呢？如果摆脱不掉哈扎拉人的烙印，能够逃离那种歧视吗，即使逃离，恐怕遇到的不过只是另一个阿塞夫吧。
作为记录者的阿米尔，我反而能够看到的是他面对那种根深蒂固的等级观念的虽然尝试排斥却又难以摆脱的挣扎，这就是一种真实，作为他而言，他本可以从来都不会心存内疚，问理无愧的他像本能发出一种质疑，那就是问心无愧，即使在周围单一价值观的冲击下（哈扎拉人就是只配做仆人），他还能够静下来克制自己，我信他的良知和善良。所以和阿米尔对峙的从来都不是他的虚伪，而是那个他一直以为完全无误的等级观念。我从来不否认这可能就是一场道德式的自我感动，也不想否认阿米尔的善意也许只是处于怜悯和同情，那又怎样？出于被强化意识的局限性，他还能做到多好？作为一个尚不成年的孩子，连世界观人生观都不清楚，就能够去质疑自己接受的价值观，那是多少那些“少爷”从来没有思考过以为理所应当的问题。阿米尔做的很好，至少站在他的角度上，我不能保证自己能够做的更好。
书到后文，阿米尔出于懦弱和自私不敢出手救哈桑，让哈桑失去贞洁。那一段很虐心，我很难面对那么真实的心理感受，只是出于内心的自私，想要赢回爸爸，阿米尔做了他一辈子都后悔的事情，他放走了拯救哈桑的机会，同时也让良知不得安宁。那么真实的描写，太露骨，以至于那些冠冕堂皇的借口都都让人希望是真实。
“为你千千万万遍”像是一种契约，就突然被中断了。哈桑尝试用自己的妥协让双方回到从前，阿米尔也用尽一切方式想让一切回到最初，但是两人的方式完全相反，哈桑以为自己的妥协可以让阿米尔不再停止无休止的发火，阿米尔试图通过激怒哈桑对自己进行一顿暴打来减轻自己的罪恶感。他们都没能如愿。哈桑不可能满足阿米尔的愿求。同样的作为阿米尔接受不了的是自己犯了错误还要接受对方的道歉，他是一个有良知的人，哈桑的不反抗只是加剧了自己的愧疚之情，而且这种愧疚之情无法言说，除非哈桑打破它，但是，明知哈桑不可能打破它。
如果没有办法让自己在错误中得到救赎，那么就让自己远离这种接触错误的机会。
阿米尔选择栽赃陷害哈桑偷窃试图将他赶出自己家，但是一切都想好之后，还是抵不过哈桑那个想都没想就说出口的“是”，那才是击倒阿米尔的最后一根稻草，他再一次伤害了哈桑，这次，是他主动地。“他知道我背叛了他，却再次选择救我。“哈桑的再次退步要让阿米尔如何面对他，阿米尔成了最大的坏人。
哈桑，过了很久，我还是难以忘怀多年前站在墙后面不敢上前的一幕幕，我知道我很自私，我知道我是个坏人，我只是以为那时爸爸的宠爱对我而言再重要不过，我以为它能够让我足以抵抗住良知的冲击，但是，现在看来，得到了又怎样，也许没有得到之前我还有憧憬，但是得到之后我似乎感到的只是空虚，我以失去你的代价换回了那个我梦寐以求的东西，但是我之后能够想象的不过只是如果我能够冲出去救你，事情是不是会不一样？
阿米尔，在我心中，从来从来，我都把你当我最好的朋友，也从来不想怪罪你，一直以为是不是只要我的示弱，我的妥协就能够让事情回到原点，我不知道为什么不论我怎么做都不能让你开心了，除了离开，我想不到还有什么方法能够让你重新接受生活。大约……离开是你希望我做的最后一件事了吧，大约……离开也是一个最不坏的结果了吧。“是“远比我多少次打腹稿想要离开又说不出口咽进肚子里的离别之言轻松多了，谢谢你，给我一个机会能够轻松的面对这一切。最后，好开心曾经有你这么一个朋友。
