1.这几天因为装修的事情，和图爸闹别扭，看他神烦。我选择不说话，到现在，2天多了，每天也基本上能躺尸就躺尸，啥也不做。

因为感受自己内心，想去暴饮暴食？不想。

想去离家出走？不想。

想去打砸抢烧毁了他的坚持，他的墙？不想

想去买买买？不想。

…………我只想感受自己的颓废和无力。

我听着他激动的，自以为是的，坚信不疑的观点和主意，听着他电话里噼里啪啦对我想法的否定。

我感受着自己身体里从腹部往上升的热气～升啊升啊，很快升到最高处，头顶，然后向四肢后背蔓延。全身滚烫。心跳加快。只想要晕倒过去，然后再也不起来。

所以这几天，除了正常吃饭上厕所，我只想躺尸，感受自己内心像压了一万斤一样，起不来，无力。

我也想到，我为什么那么想参与呢？

      1.因为我从小到大很喜欢把房间搞来搞去的布置。但这是以前，不代表总是，不代表未来。现在，我的爱好，很多，抄写，画画，涂色，唱歌，快走，和志同道合的朋友聊聊天，写写文章……（元卡：我认为自己有享受娱乐的权利吗？）

      2.因为我觉得，未来都是我在用，当然要按照我的标准。但其实可以反过来，顺势而为，既然现在是图爸他的标准，那以后多请他来操作就好啦！！我继续动动嘴巴不是更好吗？做一个只会说“怎么办呢？哇塞，你好棒！有你太好啦”的妻子，不是我的梦想吗？（元卡：你能从梦想中接受信息并获取智慧吗）

        3.我觉得，你应该尊重我，你应该倾听我，你可以不同意，但是你的态度应该友好温和。但其实，态度如何也是他的自由。我只能尊重自己，选择自己要说什么，做什么，什么态度。就像那天在电话里说，你可以平静一点说话吗？

        4.我也可能是现在这套房子住怕了，总觉得哪儿哪儿不合适，哪儿哪儿不顺手。一朝被蛇咬 十年怕草绳的心态。但其实，当初这套房子住到现在，如果柜子不够，我可以直接买啊，为什么一边抱怨柜子不够，一边又没有行动呢？抱怨灯不够亮，我可以要求换掉啊？我也确实这么做了。很方便。

        5.我又我妈上身了，听到她说，要盯着，要这样，要那样，面面俱到的建议，我觉得，对对对对！！！其实，我妈妈说的是她的生活经验之谈，也是她的思想观念和她的生活习惯的综合，我的想法和她不同了，我的生活习惯也和她不同了。如果像她说的，面面俱到的去做去盯，我又会回到原来那个“听妈妈话，复制妈妈人生态度”的状态。而我现在的想法是，那是她的选择，她的思维，她的方式，她舒服就行。而我有新的我自己的选择。这是我的生活，我的家庭。

2.昨天去参加沙龙，看到一个小女孩自告奋勇的跳拉丁舞。看完之后，老师问大家有什么看见。

我感触很深，她如此自信，从容，享受的展现自己。

而这个部分，真是我最需要修炼的部分。

我感叹，原生家庭没有给我们的，我们需要在未来，用多大努力，才能获得啊。

我看见我是，在这个方向上，我也是在成长中。同时，这条路慢慢，就像取经一样，不到最后一刻（人生结束），永远没有“完成”的一天。

路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。（元卡：我奉献我的一生去探索并实践我的愿景）

3.沙龙上，我每说一句话，都是泣不成声，释放自己的委屈，不被尊重，不被倾听，更多的，是委屈自己还是没有足够的能量和勇气去平静平和自信的表达自己（在面对激烈的冲突矛盾时）

我渴望图爸的尊重的态度，但是他如何的态度不是我的事，我能做的就是尊重自己。

如何是尊重自己呢？？？我反复询问自己。

就是真心的，真诚的，如实如是的去感受自己，倾听自己的内心，做自己想做的，说自己想说的，说完了，做完了，释放完了，好了，我的部分，完成了。

当我隐藏自己的想法和情绪，这就是不尊重自己的表现。通过大声说话，通过指责对方以证明我是对的，以期望对方的倾听认可。我知道，这多么幼稚。

4.后来，沙龙结束了，老师很善良，她说，再坐坐，聊聊吧。

我说，太晚了，不打扰老师了。

老师又说，进来吧，说说。

推了两次，好吧，进来坐坐。

老师的说话的语气声音，不一样了，更自然，更温和，更轻柔，像最亲的亲人，像最好的好朋友，我听出，她是关心我这个人。我感觉到很感动，我感觉到我是重要。

后来，我激动的又痛哭，又破口大骂，又面目狰狞，老师没有打断我，让我尽情释放情绪。

把心里想说的，所有的想法，念头，委屈，都释放出来。人慢慢能够平静一些，我觉得，这几天加一起我也没开口说几句话，累了，烦了，无力了，不想说话，现在一次性说说出来，痛快。

经过一番调和，我也慢慢不那么执着了，痛苦了。

是要一套房子，还是要一套家？

什么是家？是人还是物，或者哪个房间？

是人物关系，还是房间如何构造，东西如何摆放？

我的心最终要去到哪个方向？

是的，毫无意义，我最终是想要一个大家都能独立，完整，踏实，支持，信任，各自美好的家庭。

住哪里，住几楼，光线如何，布局如何，房间如何，买什么东西，多一个少一个东西，什么材料，什么颜色，更封闭，或者更开放，甚至谁决定，谁参与，都不是重点。

只要内心开放，稳定，自信，踏实，真实，一件破茅草房，或者四海为家，都可以内心安宁，幸福。有爱，有心，哪儿都是家，哪儿都可以有专注的学习态度，哪儿都可以看见美好。

我知道，我是可以的。我相信，我不需要通过一套房子来证明我自己的位置，重要性。

昨天抽了几组元卡，其中两句

“我喜欢在家庭/家族中的自己，并让自己回到原本的角色位置上。”

“我高兴的释放过去的东西，腾出空间，迎接全新的改变”

我释放过去的东西，比如控制，要求，各种东西如何安排更佳的执念，我是不是被别人重视的执念，我腾出空间，留下放手，信任，支持，尊重自己和他人，回到我的位置，在这个家庭中，一个儿媳妇，一个妻子的身份。让男人，让这套房子的所有人出钱人的做。（这是这个家庭中的大事情，而不是我一个人的事情）

我也相信，谁参与，谁体验，谁就会有更多的感受，有爱，有心，有责任，有要求，有压力，有期待。

我自信于，我参与不参与，我都对这个家有爱，有心，有责任，有期待，️呵护。

但是图爸现在不是，他必须通过“做”，才能对“家”，对“责任”，对“家务”，“对付出”等，️全新的认识喝感受。

就像老师所说，图爸坚定的认为，写作业必须关起来才有写作业的好习惯，而我认为，开放的环境更有利于好习惯的养成。现在的实际情况是，图爸，他只能在封闭空间里认真专注。而我，既可以在封闭空间，也可以在开放空间。既然我都可以，我是灵活，我是充满弹性的，我是可调整的，那我就可以接受封闭空间。孩子也是。父母是什么方式，孩子就是什么方式。如果我是可内可外，可静可闹，那图图也会是，不管家里是怎么样的书房设计。

是的，我自信于，我的学习，我的专注不受地区，空间，环境，声音的影响。我相信图图也可以。

5.后来聊完了，朋友送我回家，同路。和朋友一路聊天，到了家楼下，宵夜街，走吧，喝酒去。

虽然还在看图爸不爽，但是还是决定发个信息告诉他，我在和朋友吃宵夜，某某店。（他知道）

我们进了一家店，我也是第一次去，点了几个菜，几瓶酒，说说，吃吃，喝喝，时间过的真快。

我感受到朋友的支持，理解，接纳，我感谢这一路学习，遇到这么几个善良，真心，理解，支持的朋友。

一直到2点钟，店里都快没人了，我们也走了。

回到家，马上洗澡，看着很少喝酒的自己，脸红，虽然吃了宵夜，却感受到满满的滋养！！！

6.

从这几天的和图爸表达自己“我只想要你一个尊重的态度”，激动。

到———和他不说话，冷漠

到———让自己躺尸，也不想起来的感觉，沉重，无力，颓废

到———去了沙龙，其实也不想说太多，

到———说一句哭一句，释放

到————最后和老师单独大哭释放，

到———轻松些，放松些，

到———吃了久违的宵夜，喝了很少喝的啤酒，经历一个很少这么晚回家的夜晚，滋养，放松，愉快，享受

这个过程，我看着自己，就像看着自己掉进水里，各种折腾，感受自己的挣扎，扑腾，害怕，无力，被支持，被关怀，释放，享受，我觉得，这个过程，挺好～～～我享受这个真实的，接地气的，我选择发生的过程去体验。

7.

从一开始就知道，装修就像生孩子，是一道鬼门关，是可以历练一对夫妻的试金石。我预见过我一定会经历这种充满矛盾，争执，不合的过程。现在，我体验过了，够刺激。

最后现在，我对于新房装修的决定就是，我选择，放手，信任，理解，让图爸和公公去做。

让我自己，从这次的事件开始，去真正做一个啥也不管，啥也不操心，啥也不控制的，傻不拉几的，尽享他们成果的二货太太，就行了。

因为，他们尽心尽力装修完之后，通常会更加呵护，关怀，喜欢，有爱，有心，于这个家，尤其是图爸。

就像让他体验了一次怀胎十月，谁会不心疼自己的肚子里孩子呢？？

我就，轻轻松松，踏踏实实，安安份份做自己的那些想做的事情，抄抄卡，读读诗，写写文章，上上课（我给别人，别人给我）。

就像是，电视剧里霸道总裁给女主角一个惊喜一样，哇，你看，我为你准备的一个全新的家？？

这感觉，不是也棒棒哒？？

这几天，我脑海里总是出现一句话“自我怀疑是突破的因缘”。我知道，压不倒我的，都将使我更强大。