之前我一直误以为“知彼解己”的意思是知道对方，了解自己，今天发现错了，首先寻求了解对方，然后再争取让对方了解自己。这一原则是人际交流的关键。

最近也看了侯熙儒培训师的视频教程《说服力》其实关于其中一些技巧性的说服方法，我不太有听下去的欲望，讲的道理貌似也是大多时候已经知道的，所以其中一些部分我是跳跃着看的。当然，也是有所收获的。其中，有句话”人是不能被说服的，但是可以被影响“这句话是对的，但是人如何被别人影响，在习惯五-”知彼解己“中给出了答案。

如果你要和我交往，想对我有影响力，你首先要了解我，而做到这一点不能只靠技巧。如果我觉察到你在使用某种技巧，就会有受骗和被操纵的感觉，我不知道你为什么这么做，有什么动机，你让我没有安全感，自然也不会对你敞开心扉。

你的影响力在于你的榜样作用和引导能力，前者源于你的品德，是你的真我，别人的评论或者你希望别人如何看你都没有意义，我在同你的交往中已经清楚了解了你。你的品德时刻发挥着影响力，并起着沟通的作用，久而久之，我就会本能的信任或者不信任你这个人以及你对我所做的事。因此，如果想养成真正有效的人际沟通习惯，就不能单靠技巧，首先要有能让他人信任和开怀的人格，在此基础上培养移情聆听的技巧。

我们的聆听通常有层次之分：
一、充耳不闻，压根就不听别人说话；
二、装模做样，”是的！恩！没错！“；
三、选择性接收，只听一部分；
四、聚精会神，努力听到每一个字。
但是，很少有人会达到第五个层次，即最高层次——移情聆听。

移情聆听的本质不是要你赞同对方，而是要在情感和理智上充分而深入的理解对方，要求听者站在说话人的角度理解他们的思维模式和感受。但是移情聆听也是有风险的，只有当你做好了被对方影响的准备，才能深入到移情聆听的阶段，而这是需要足够的安全感的，因为这个时候你会变得很脆弱，从某种意义上来说，因为在影响对方之前，你必须先被影响，即真正理解对方。

所以说，习惯一二三是基础，帮你保持核心不变，即以原则为中心，从而和平而有力的应对坚实内心之外的脆弱。

四种自传式回应：
价值判断——对旁人的意见只有接受或不接受；
追根究底——依自己的价值观探查别人的隐私；
好为人师——以自己的经验提出忠告（在这一点上我自己的问题尤为突出）
自以为是——根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机。（这让我想起再跟一个候选人，甚至是大多数候选人沟通的时候，我并没有真正去了解别人的需求，而是一味的以自己的角度来说服候选人，并且对别人没有做出想象中的回应表示不理解）

下面是本书给出的正确姿势：

有效沟通：
第一阶段：复述语句，这至少能使人专心聆听：
第二阶段：加入解释，完全用自己的词句表达，但仍用左脑思维去理解；
第三阶段：渗入个人的感觉，右脑发挥作用，此时听着所注意的已不止于言语，也开始体会对方的心情。
第四阶段：既加以解释，又带有感情，左右脑并用。

适时扮演知音（理解和感知）：
我们的感知非常不同，而且从小便有自己的思维模式，理所当然的认定某些事实，当别人不这么认为时，就会质疑他人的性格或者精神状态。你看待问题的角度也许高度形象，有整体性和感情色彩，是典型的右脑思维，而我则是逻辑性强，善于分析和表达的左脑思维。

表达也要讲技巧：
古希腊人有一种很经典的哲学观点，即品德第一，感情第二，理性第三。品德指的是你个人的可信度，是人们对你诚信和能力的认可。感情是指你的移情能力，是感性的，说明你能通过交流迅速理解他人的情感。理性是你的逻辑能力，即合理表达自己的能力。
请注意这个顺序：品德-感性-理性。多数人习惯直接用左脑逻辑表达自己，意图说服别人，却从来没把品德第一，感情第二放在心上。

总结：习惯五非常重要，它位于个人影相圈的中心，相互依赖环境很多因素是属于关注圈的范围，如果精力都放在这些上面，很快就会精疲力尽，且收效甚微。如果把精力放在自己的影响圈内，就能真正的，深入的了解对方，获得准确的信息，迅速抓住时间的核心。认真聆听让你的影响圈慢慢扩大，并且越来越有能力在关注圈发挥影响。

再看看自己会有什么变化？越深入了解别人，就会越欣赏和尊重他们，触及对方的灵魂是一件很神圣的事情。

今天对于沟通又有了新一层的认识，在跟候选人沟通，和领导沟通，和同事沟通，试试养成这个习惯吧。