不知道自己坚持什么
你不爱我了三观不合 话不投机
我像一个备胎
很明显的事情
不知道自己在舍不得什么
每一天 我都在倒计时
什么时候分手 什么时候放弃你
很讨厌你没一点心 有句话说得对啊 不是你对他好就能得到他的爱
那能不能你勇敢一点 替我做决定
我心软 那能不能你狠心 放弃我
你狠狠心 解脱你也放过我
老柴 近两年了 你不能越来越爱我宠我
反而变本加厉冷漠我 我不知道这些丢人的话和谁说
说一句晚安 最基本的问候像是打卡起腻
大概我不能理解你 也不能走到你心里去
在这个位置 想起你那么绝情
我都忍不住哭
我的玻璃心 让我为你流下了无数的眼泪
想一桩桩一件件痛诉你的冷漠
我不知道 你留在我心里的 还有什么美好
我的不忍心 我的舍不得 其实是在折磨我自己
我没见过几个月不给女朋友打电话的男朋友
也没见过几个月没主动理过女朋友一次的男朋友
更没见过女朋友生病时心急关怀备至的男朋友
还没见过没有一句宝贝我爱你的男朋友
还有每天能玩到后半夜却总是和女朋友说睡觉是全部的男朋友
可能我有问题
可我不明白 我是因为不忍心
那你呢？怕找不到我这样的高级备胎？
怕再也没有这样一个爱你的我？
你不是第一次说出离开我
为什么再也等不来
我想着 既然我不忍心 那就等你讲
你说了 我也就放了
不管多心痛 多不忍心 我都算了
因为我真的没有这样不爱我 让我觉得很丢人的男朋友
我不敢和父母讲你
因为除了给我买了点东西之外 我不知道还有哪里你让我能向他们长得开嘴
我不好 你也不好 和对方在一起我们都不能变成更好的自己 却还在相互折磨
去年 没在一起多久 你就厌倦我 那你为什么不坚决一点放弃我 还给我此后无尽的泪水
你和别人聊天 陶醉在别人的微笑里 成为我深深的噩梦 你没有任何解释
我是全世界最好欺负的人
也是全世界最好哄的人
是我没为自己争取
忍气吞声
以为我们心意相通
是我脑残
以为你就是我的真爱 以为以后伺候你一辈子我也认了
这种煎熬 让我觉得这两年就是一个笑话
可能太远了 离你不仅距离远 心更远
你不给我善解人意的机会
不想经营这段看似幸福的感情
我真的尽力了
在懂你的路上 我尽力了
你不让我进去
“里面的人出不来 外面的人进不去”
我们之间始终有一墙之隔
是的 我爱你 我第一次迫切的想叫一个人老公 想对一个人每时每刻说我爱你 想每分每秒都吻你 很爱你 我说不出那种感觉是什么 反正是一种不由自主 是全心全意 是奋不顾身 从没有一个人让我有如此的牵挂
所以 我舍不得 放不下
想再次给你个捅我一刀的机会 可你偏偏要留下我慢慢折磨
等我没希望了 我们也没有再在一起的理由了
我爱不起你 你不接受这份爱
让我至高无上的爱变得廉价
我也更是第一明白了这个让我嘲笑二十多年的膈应人的词：安全感
这场拉锯战 恭喜你 你赢了 我丧失了全部的安全感 没有一刻 我觉得你完全属于我
甚至我极端到想着把自己交给你 这样我们可能真正意义上的融为一体了 我再也没遗憾了
我求你了 可你拒绝了
我觉得丢人
你一副我要给你下套的样子
真的 我也不愿意和你沟通太多了 说多少次 只会越来越没意思 我也累了
我只希望 我的爱越来越少 越来越少 剩下的痕迹 也随风而去吧
爱你 太累了
我依然爱 即使你那么过分
我等那天 我的残次了断我的爱
也希望你离开我 一点都不幸福
我爱你 柴鹏飞
