一年前，我失恋了。整整一个礼拜，我瘦了十多斤，茶不思饭不想，眼看着日渐消瘦。那个时候，真的，心酸的感觉时刻都能翻涌上头，眼泪在眼眶里一直蓄势待发着，时不时还滴落几颗。现在想想，那画面还真是挺我见犹怜的。对、我见犹怜，就是只有我自己觉得自己可怜而已。
为了忘记失恋的事实，我开始练瑜伽、健身，泡图书馆。好长时间里，我迷上了看哲学和佛学的书。可能人都会这样吧，总是间歇性想读点毒鸡汤，看点心理治愈的东西，假装升华了一下人生境界。而我的目的就是让自己静下来，幸运的是，效果显著。
看书使我开始能够更平静、更包容地看待一些事情，并且承认一些我不愿意承认的东西，彻底让自己颜面扫地，我称之为置之死地而后生。比如：承认前任根本不爱我，分手是证明了他对我还有那么点起码的善良。
更幸运的是，当我开始这样想了，心境突然变得开阔明朗多了，如此循环往复，我反倒经常能觉得心里很满足，不再空落落了。最后结果是，我每天都能发现生活中好多的小确幸：阴转晴的天气，提前下课的老师，料特别足的一碗面…每天总有这样或那样让我开心的小事，让我感到很幸福。这种幸福，淡淡的，却余味悠长。这时，我才明白，所有的情绪，激动、喜悦，无一不来自于我自己，痛苦也如是。
事实上，让我们感到痛苦的往往不是事件本身，而是不愿面对过去自己的执拗。举个例子，大多数人应该都有同感：上一秒的自己都是个大傻逼。这样的感觉还能换句话说，就是大家都很熟悉的，叫往事不堪回首。通常，我们感到受伤害，会难过，归根究底，都是因为你觉得付出与得到不成正比。你觉得在这之前自己是完整的，完了这事之后，觉得自己就是败军之将，剩下的只是荒凉。你不能理解战中的你，怎么会下那么样的决策，你讨厌那个你，他让你颜面扫地，尊严尽失，最后却一无所有。
我们感到羞愧，是过去的自己，天真幼稚，还傻了吧叽，亲手将自己推进了受伤害的风险里。我们不愿意回顾乃至承认这段经历。可是最后我们会突然想明白，过去了就是过去了，它离我们当下再近，也不会历久弥新，你越是拒绝它，它越是阴魂不散。你一旦静下心来包容它，承认那就是你，它就不会再翻涌起来，搅得你不得安宁了。
可能因为长大了，我总会时不时想想过去，不管当初我觉得好的或是坏的，现在的我都觉得那一切都挺美好的，因为那是过去的岁月，也是最美好的岁月。这样下来，我每一次回忆都有新的体会。那种感觉很微妙，像是整个人被打开了，伸展了一样，又像是读了一本好书一样地满足，书上是我们自己撰写的人生，有喜悦也有悲伤，有起伏但绝没有好坏。
人总是习惯性欺骗自己，坦诚相待总是很难的，而更难的就是对我们自己坦诚。承认自己输了，承认自己错了，承认自己怂了…这些都没关系的，最危险的就是讳疾忌医。罔顾事实，一心粉饰太平，偶然瞥见真相，心就翻江倒海，不得安宁了。
过往日子里，那个天真的我，幼稚的我，傻气的我，疯子一样的我，甚至有点丑的我，不管那样的我曾做过什么，说过什么，失去过什么，得到过什么…那些都是我。承认你曾有过的的样子，那些模样没有好坏，它们只是每个阶段会出现的可能性。
当下的我们，一颦一笑都难逃往日的影子。时间推移，我们就有了过去。因为有了过去，所以我们才是现在的样子。过去不是用来鄙夷的，而是用来回味。你曾有多少种模样，你的回味就能有多浓郁。
