40岁了，写下半辈子的第一篇人生感悟居然是否定上半生的追求。好吧，我承认过去的40年我都在追求着别人眼中的成功。具体一点，那个别人就是我爸。虽然他没有像董爸爸一样鞭策我，甚至和我呆在一起的时间也不多，可是他当年怀着旧中国的迂腐以及新中国第一代职业经理人的骄傲总是向我说，我不求你成为大家闺秀，可你至少要成为小家碧玉。当年我不知道这大家与小家之间的区别，但从他无比热爱面子的性格中我读出的意思是，我要做一个优秀的人，活得不丢他的脸。
毕业后到40岁前的人生经历了初期的迷茫、中期的得意到后期的惶恐。前期的迷茫大概是所有想往上爬的中国小职员的心态，天天想着换工要跳出去找新的天地，还不懂死活的经常混酒吧发泄着对生活的不满，给后来的健康种下了不好的种子。中期的得意现在回想也不过是成为了一段日子风口上的猪罢了，倒是当时和一些真正优秀的人一起工作的经历给了我很多宝贵的财富，让我见识了什么叫优秀的人，并一直努力站在他们身边以便让自己也看起来更优秀。后期的惶恐来源于工作的失序与失眠的大爆发，并且两者互相消长，直至让我患上中度抑郁和中度焦虑。没有听从医生说暂时不要作出重大决定，我毅然辞职，放弃多年打下的基础与人脉，大公司的优厚与光环。那时我的基本想法是我必须先活成一个人样，才能谈活成一个优秀的人、一个成功的人。
后面因为受不了一下子的无重感我又跑到一民企当了一年的财务总监。整整一年的时间，我经历了疯狂的低迷，严重的时候只能拿800块每小时跑到广州武志红工作室找个心理医生大哭一场。鬼知道我都经历了什么，因为没硝烟，战场在心里，对象是无形无象的心魔。支持我走出去的除了老公与妈妈那份像大地一样承接着我的爱还有就是对时间可以治愈一切的信任。
直到我知道自己的状态可以接受没有工作的休息后，我又真正辞掉所有工作在家休养。2016年，人生中第一次知道原来我恐惧的无重感叫自由，我小心翼翼的抚触着它有如抚触一样失而复得且珍贵无比的心爱之物。我珍视一点一滴的自由的时光，甚至吝惜于花时间与朋友相聚，完全沉浸在自我的修复、爱好与喜乐中。之所以这样是因为过去的40年里，在我有记忆的人生中我竟从没有过如此自由自在的时光。托儿所、幼儿园、小学、中学、大学、工作，无缝衔接，也意味着没有喘息的人生。我在想，如果我从来没有慢下来过，我大概就能一口气跑进坟墓了，真让人惊出一身冷汗来。
2016年至今，在修复自己的过程中我遇上很多影响着我的有智慧的人。常师傅对世间受苦的众生的悲悯与他的智慧，让我看到自己格局的局限，人生的苦因大概就从这个我执而来，在他淳淳教诲中，仿佛看到心有形有象的一点点在修复，甚至比以前更有力量。文师傅的吴式太极拳一招一式都道法自然中正安舒，舍己从人、不丢不顶，有如一种充满智慧的古老的舞蹈，终于我找到了与自己身体当下连接的最好方式，身体也在太极的节节贯穿中一点一点被唤醒。老农是我身心的调理师，相似的人生有着太多的共鸣，他用一个医者对老病死的感悟激励着我大胆作出人生选择。之前共事一年的民企老板孔董，一直对我关爱有加，带我打高尔夫球送我佛像，对我的关心有如父亲一样慈爱。当然贯彻始终的是丈夫与母亲对我不离不弃的爱，包容、承接、支持！对，就是常说爱的最高境界：爱与自由！对于能遇上他们我只能说我无比感恩！无比幸运！为止我必努力修行一个更好的自己以慰他们！
感恩我所遇到的一切黑暗，否则我不会珍视光明！感恩蜇伏潜藏的这一年多，如今我在水面冲过浪在海底潜过水，我到哪里都不再恐惧！今天我是一个快乐的housewife，我觉得明天我可以是任何形式的存在。可以是也可以不是成功人士，优秀与不优秀由我定义。我觉得40岁起我才真的自由了！
