对不起，我的妈妈。我经常赖在床上，因为我没有一点力气作其他事情。对不起，我总是不愿意吃饭，因为连咀嚼都会让我耗尽精力。对不起，我的手机总是静音，突然响起的铃声总是刺痛我的神经。对不起，我会冲你发脾气，因为我内心住着一个恶魔，只有在你面前我才能摘下面具，我每天都在控制自己装成正常人。对不起，我太敏感，因为只有在你面前我才能露出最柔软的内心，也谢谢你，给我耐心，安慰和鼓励，让我坚持下去。
对不起，我的老师。我总是请假，不是我讨厌上课，我真的很不舒服，我没有精力上完一天的课，这让我好累。对不起，我没有按时完成所有作业，感觉脑袋像是生绣了一样，思维十分迟缓，我真的尽力了。对不起，我上课时会无精打采地趴在桌子上，因为头晕目眩，心慌胸闷无时无刻都在侵袭着我，这让我痛苦不堪。对不起，我注意力不集中，我也想静下来听课，可是有无数个莫名奇妙的问题和无数个稀奇古怪甚至匪夷所思的念头在我的脑袋里回荡着，一遍又一遍……
对不起，我的朋友。跟你们在一起时我变得冷漠，不是因为我们的友情淡了，我是多么地想融入你们，我也曾经了解过你们讨论的综艺，听过你们喜欢的歌曲，但每当我试着说话，我发现自己脑子里一片空白，我只能装着合群地傻笑，但依旧与你们格格不入。对不起，我没有联系你们，不是因为我交了新的朋友，而是我开始恐慌人群，害怕交流。对不起，我渐渐变成了你们眼中的独行侠，最终退出了你们的生活。
对不起，我不是故意的，我只是病了。我有时控制不住自己，就像是有另一个阴郁又暴躁的我，控制了我的躯壳。
对不起，果你让我坦诚地表达自己那我实在没有办法。即便是被打磨之后的现在我还是会在被噩梦惊醒，被涌上来的难过和绝望感恐惧感轻而易举的打败，我找不到起点也不知道何时是终点，像陷入了泥潭一样被一点点吸进去。这不是难过，不是丧，它是大脑功能失调，是生理上的愉悦丧失，是失去了感受一切美好事物的能力。像是全身的细胞都坏死一样，对生活旺盛的颗粒也逐渐消失不见，最难得的开心的瞬间也会觉得是虚无缥缈，下一秒就会消失的它击垮了我偷走了我所有相信一切会好起来的勇气……
对不起，我无法准确的描述出那种绝望感情绪，行为完全不受控制，头脑里一直都是暴风雨，眼泪说流就流，怎样都没有用，挣扎着，煎熬着，崩溃着……所有事情都变得乏味，思维如同粘稠的泥浆越流越慢，记忆像断了线的珠子，我惊慌失措的想捡起来，但我发现无论怎么用力，那些美好我都感受不到。谁会不想开开心心地生活呢?我从来不奢望谁能理解这些痛苦，但也请求不要用你的妄自揣测或评价，来更深一次击垮我摇摇欲坠的世界。
我多么希望有一天能像得了感冒一样告诉我的家人，老师和朋友，“我只是病了”。我更希望有一天当我走出抑郁，微笑着对你们说：“我回来了”。
