不是星星与黑夜，不是高山与流水，不是你谈天我说地，也不是你一直在我身边。这种生活，跟你有没有参与，没有一丝的关系。
生活啊，我所以为的生活，浪漫的玫瑰，洁白的花朵，刷得白亮的墙，最好有一本书在桌上，一杯热茶，一个亲吻，一个微笑。全不过是我在一张白纸上面乱涂乱画，还期待美术老师给我A。是啊，我都没有得过A,我还以为可能是老师不喜欢我。
我的生活是这样的，枯竭而又陌生，寂静而又悲怆。今天，因为一件小事，父亲严厉地斥责了我，当然，妈妈也被训斥在内。我很伤心，父亲坐在厨房的凳子上，大声地责怪我和母亲。其实只是一件小事，只是一个几十块钱的事，就让我的眼泪流了一下午。其实，父亲对我的责骂已经见怪不怪了，因为养小猫，粗心或者其他的一些事，我每次都会哭，在浴室里偷偷擦眼泪，然后决定要早早的离家。却没有一次成功过，归根结底还是离开了家，我无处可去，也没有金钱上的支撑。
如果是七年前的那个自己，我想下午放在手上的刀，早已经穿过我的肚子或者脖子。今天我流着眼泪，手里紧紧的揣着这把水果刀，但我没有勇气下手。我不想死，即使我对这个世界没有眷念，我不想死，我怕痛。我怕这一刀下去，如果没有直接死去的话，动手术也要花一笔钱，还要再连累父母。如果直接死去的话，是最好不过了。因为我解脱了。
想想死亡是一件多么神圣的事，现在只有俗气的用金钱来衡量。想想以前以为离开了你，我该怎么好好的活下去，想想过去的回忆，想想现在，我不知道以前经历过的都算些什么，我不知道你安慰过我的那些话，现在还能不能起作用，不知道原来没有你，在我生活中已经是一件自然而然的事了。
曾经以为爱情就是生活的全部。如今我意识到了，生活依然继续，即使没有爱情。离开了爱情，我还会呼吸，离开了物质，我精神上对你的爱一文不值。明白你给的承诺是填不饱肚子的。是无法让我离悲剧的生活更远一步的。
在手碰到尖刃时，没有事情或者想法浮现在我的脑海，没有告别，没有留念。我不知道生活出了什么岔子。我只想重新开始，挣足够多的钱，给自己想要的生活。这种生活，谁也无法给我。我很明白。
除了努力挣钱来改变生活，我真的想不到有任何更好的方法来解决问题，来变得更快乐。我们选择什么路，只能自己走完。自己做的决定，就没有后悔这一说。
工作上遇到的问题，或大或小，或多或少，你都一定要直面它，问题都是方法解决的，犯错了不要紧，不要只想着逃避，逃避可耻，而且没用。当同事难相处时，也希望你记得，你不是来交朋友的，你是来赚钱的。做自己的事，管别人七嘴八舌，甩脸色。不要恐惧，减少麻木感，因为两者都让你的头脑迟钝和衰退。
我不奢望能从别人身上获取任何的安全感，因为我知道填不饱肚子的感受，也知道贫穷的窘迫。既然回到了低级的阶段，就让我从低级的金字塔一步一步向上爬。不要在同一个阶段停留太久。做事要认真。还有，难过了就哭。还有自己在了。
要有期待的生活，还要爱自己。
