2019.4.20          上海浦东          天气阴

来到简书的第五天，这五天，我看到了我心里自由的马儿在奔腾。

我从未向朋友透露过，我写作的毛病，一是我从未坚持很久，每次都是断断续续地才写，而这些时间，大多是在无数个孤独寂寞的长夜;二是，写作不是炫耀，不是工作，只是简单记录生活，表达想法;三是，我还很害怕朋友看见我的文章，怕他们知道我的那些愚蠢的心理想法，那些邪恶念头，那些真实的我，内心空虚，精神落魄。

可我又这般享受这份真实，那个真实的，邪恶的，荒唐可笑的，虚伪自大的，偶尔又流露出善良可爱的自己。

这太可怕了，我接受了自己的所有，又不断地出尔反尔，我想我大概是疯了。

这或许就是我写作毫无逻辑的原因之一吧！我一时间写到昨天的忧伤，转而又写到往日快乐的回忆，就连人物，我都不想完全刻画完全，他们就像模糊不清的影子，离我很近，但却永远追不上。

但想想，这又有何关系，我想写，便写了。借用外教老师说过的一句话，“开着卡车的司机，半路跑去追兔子去了！”

想到这里，心里又是一阵欢喜，追兔子也未尝不是一件趣事。

去年，我也曾上过那些个自媒体软文大佬的付费课程，靠着他们传授的秘诀，我还赚到了不少稿费。

但渐渐的，我除了拿到钱的那一刻有一阵短暂的快乐，其余时间都是浸泡在无穷无尽的痛苦中。

不知道从什么时候开始，写作竟这般折磨着我。

这个公众号有着几百万的关注量，但这个公众号到底是什么尿性啊？我怎么才能写出一篇十万加阅读量的好文章？我的题材是什么？从哪下笔？要不我再回去研究研究公众号的套路，它的构思——一个观点，三个例子，最后结合自己的经历，可以是身边的故事，然后拼凑起来一篇“完美”的好文。

两千字左右的一篇文章，多少个二四十小时，一千四百四十分钟，八万六千四百秒。

而那份煎熬，让我对写作丧失了兴趣。

很难过，我提起笔，努力不去想那些结构和逻辑，可我就像个上了发条的机器人，只会反反复复地重复着一样的形式。

你好像活成了一个悲哀的人，我在心里对自己说道。

确实，是够悲哀的，但这也很附和现在大多数人的现状。

好在，最近，我又开始读书充电——《相约星期二》。

第一次听到这名字是在李华老师的那本《写出心灵深处的故事》，也多亏了她，我才想通了很多问题，在此，我由衷地想说一句:“李华老师，谢谢你，谢谢你的书，谢谢让我找到了写作的方向——做一个情感丰富的记录者。”

《相约星期二》这本书看了也大概有三分之一，要说记住了些什么，可能说出来很让人失望，那些个富有哲理的见解，我是一句也没记住。在我的记忆里，莫里就是一个说话十分风趣的智者，而我，在图书馆里因为他，偷偷地笑了几次。

为什么人可以活的这么风趣，哪怕是一个即将走向死亡，浑身病痛缠身的老大爷，这是什么妖魔鬼怪神仙，或许，这就是这个人的魅力之处吧！

但如果要我去做他最后一段路程的学生，我可能会拒绝。我受不了一个即将走向死亡的老人那滔滔不绝的说教，就好像一个期盼你做一个只走对路的乖孩子的长辈，但我心里又有种想要以他为榜样的想法，这是多么富有魅力的人啊！

他的魅力来源于他的那份与人交往时的亲和力，他是那么的真诚，还没有大架子。这年头，谦卑可是个奢侈品啊，但狂妄自大却是吹的最大的风，一些时候，我也被这风吹得晕头转向！

我感觉现在很多价值观念都被那些邪风吹得乱七八糟，我根本分不清什么是好与坏，对与错，有的只是那些欺骗自己的利与弊，整天也不知道瞎追求些什么，就像块漂在水里的泡沫，没一点重量，更没方向。

那些以喝人血为创作入口的自媒体人，总想靠着一次次揭露别人伤口来获取眼球，你们放心好了，总有一天你们会变成了一个连自己都不愿同情的丑角，相信我，但你自己开始唾弃自己的时候，生活便开始向你要账。

再一次，我想说一句，“去他妈的十万加，老子拒绝跟风！”

骂完之后，心情也舒畅了很多！没错，从我的言语中你们可以看出，我是一个愤世嫉俗的穷学生，我不愿努力，没什么追求，正在放弃自己。

感谢这些十分中肯的评价，这就是真真实实的我，一个一无是处，满腹牢骚的我！

被生活推着走了很久，可最后，我连借口都想不出来——还不是为了生活，我才变成这样，这个理由憋在我的嗓子里，却又不肯说出来，因为我心里知道，那是冠冕堂皇的借口。

“人可以支配自己的命运，若我们受制于人，那错不在命运，而在我们自己！”

请不要再去刻意追求阅读量，那只会让你思想变得平庸和迂腐，做个自由的人吧！写写自己的感受，记录记录自己的生活，讲一个在多年以后还能感动自己的故事，足以！

                                        ——送给以后的自己