我总是在等待中度过很多时间。
等着别人主动和我说话；等待别人定好的约会时间…我从来不主动，或者说不够主动。怕出错，怕尴尬，怕出丑，怕冷场。
然而，在等待的时候，我并没有想象中的那么怡然自得，没有想象中那么从容自在。
每一次我都告诉自己。这次要主动一点，不要在等待别人先开口。然后，我可能运气不好遇到一个并不喜欢我这样类型的人，又或者说是我起的话题别人并不感兴趣。然后我觉得说话没有得到回应，很尴尬。于是闭嘴。
所以我开始武装自己。换句话来说，是开始装高冷。在人群中越显沉默。
在宿舍里的时候，我会装作很懂各式行情的样子，在班上装作很有责任担当的样子，在家人面前装作学校里人缘很好的样子。
我在等待。等有人主动走进我的生活，却又在走近我的时候我又会好像无所谓。自小到现在，我只有一个很好的闺蜜。就是小诗。
我们是高中同学。室友。她很乐观，开朗。总是笑的很温暖。身边永远是有人陪着一起玩。
她走进我的生活很自然，我没有一点防备。就已经和她成为了闺蜜。每一次她回老家路过成都，大半夜我都一定会去接机。
我们可以很长时间不联系，但是一见面不会有任何距离感，还是那么亲密。可是，我还是一直在等，等她说想我，等她给我打电话。等她说需要我。
我自己都很奇怪自己怎么会是这样。我的家庭很幸福，爱我而有些不会表达的别扭爸爸。撒娇而关怀我的妈妈。永远为我考虑着的姐姐。我怎么会养成这样的性格。以至于我姐姐会很暴躁的问我：你怎么和周围的人都相处不好？你在骄傲什么？你拿什么在骄傲？！
我很想说，我没有。我只是怕自己不讨喜，怕自己会很尴尬。然而，我什么都没有说，只是沉默。
我好像在除了自己以外的人面前，包括在家人面前。都十分要面子。我怕他们说我混的不好，人缘不好，不会交际。我表现的我说的都是我老师挺喜欢我的，同学也相处的很好，他们都觉得我很不错等等。
然而我高中的时候一直觉得老师都不喜欢我，一直觉得在班上存在感很弱。
直到我大一的时候，军训。我想主动一次！我走上讲台，面对教室里四百多个同学做自我介绍并表示出我想做我们队的队长。挨着挨着请我们队的队友支持我。手心里全是自己掐的红痕。然后我成功了。
直到军训完，我再一次主动在班级会议中走上讲台，告诉大家我想当班长。三分钟的演讲我私下准备了两个晚上。而那三分钟的手心里全是冷汗。幸运的是，我以一票优势当上了班长。
开学后的第四周，学校广播站和学生会以及各种社团招新。我填了广播站的招新表格。然后在第二学期，采编部部长离校，我在全站会议里告诉了大家，我想担任采编部部长。然后被选上。
在我大学之前，我一直在等待。等待浪费了我大半的青春。而在大学，我主动出击，发现自己并不是想象中那么low。我也可以很有担当。
然而我让时光回溯重来一次。我只能在接下来的日子，狠狠地把过去在等待中错过的东西补偿自己。
幸好我才19岁！幸好我还有点时间！幸好我在有限的青春里意识到了我应该主动！
现在的我，并不算多成功，但是我走出了自己画的牢笼。
我希望和我以前一样在等待，在尴尬的朋友在看到这个短篇的时候，也会走出把自己困住的牢笼。
也许不会有太多成绩，但是，请不要让自己后悔错过。
