壹／
楼下一声女人的尖叫撕破了夜空，我不知道她是因何事在此独自凄喊。始终听不到有人回应，有的只是她的哭声和她叫嚷出的变了音的文字。
她是该有多么伤心才会如此，我想安抚她一杯烈酒，听她倾倒出她的故事。
贰／
接下来的清晨，我于五平米的小旅馆里看了部周星驰的喜剧之王，由生命中的表演进而想起‘楚门的世界’。
如他一般，我也时常自认是活在聚光灯下的人，以第三视角观看着生活。我怀疑过这个世界，但我也未曾有过勇气探索尽头，或许我们亦然如此。
我不知道生命开始之前，也不知死亡之后。我看不穿苍穹，也未远洋过大海。出了身边这个狭小的圈子，我所知的一切，都是道听途说。就算这社会没有欺骗，我们的所有知识都是前人的血汗历史，我们也要面对被囚禁在地球的引力。当然有人飞上太空，只不过他也终要面对回归生活的现实。
我们的世界是个更庞大，更逼真，有着更多所谓自由的‘桃源岛’。我们各自是个频道，任由‘他们’挑选。人类作为一个集体，同甘共苦，暴露在上帝们的镜头面前，任其观看。囚禁着我们的不是同类，或许这已是最好的情况。
我被生活囚禁在这里，被现实和秩序，被自己的行为习惯，所囚禁。这剧本我就该待在这里，如果我突然披上外衣夺门而去，冲个某个地区能否见到一堆还未准备好的摄影排线，街上空空荡荡的是因为那些休假未出的演员。我怕我戳穿不了生活的假象，控制机器的人远比机器高明。
叁／
如果生活在一个捆住手脚的山洞，终日只能看着从洞口投入到面前石壁上外边世界的影子。当一个人摆脱束缚转身看到的阳光，再跳出洞穴看到那些影子投进来前本来的面貌，他就再也不甘回去。他呼喊黑暗中的伙伴，而他们只是还在投神于那些皮影戏，那就是他们生活的全部，他们在影子的世界，而那个说自己逃脱了的人只是疯子罢了。
我跟人说过我最怕的感觉，就是突然恍惚到不知自己是谁，我感觉不是父母的孩子，不是谁的朋友，不是我自己，不知是个怎样的存在。
有思想的人是痛苦的，当然我不懂哲学，也谈不上思想。我只是在胡乱的空想，我想死后的事，我想从前一面面的经历，我想存在的意义，我想我为什么站在这里。
所以我只能在这里写些字下来，就和艾伯特让苏菲在书中所做的抵抗一般，别无两样。也许我们只是活在高层精神体的脑海，也许这世界是个谎言，也许生命就本应如此。
肆／
但我仍要经历过所有人生，就像是一份使命。或许待到那时就能豁然开朗，坦然面对到下一级生命吧。
因此我不再羡慕那些简单的人，理智没什么可逃避的，又为何一定要变的昏庸，为何要匆匆度日。对于弥留之际的人一次散步都是奢望的美梦，而那些大段的时间却被我们当作无聊的废物，把它消磨抛弃，真是荒唐。
或许我就是注定如此，也就该当如此下去。
一年又一年，所谓生命就是不断索求和不断失去。唯有经历过的绘成一页页文字，得以留存。
