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十年前，我二十六岁，刚刚完毕了一段糟糕的婚姻。

虽然是离婚身份，但因为我长得美丽，给我介绍对象的人可以说是川流不息。其间，不乏官二代富二代，以及各种钻石王老五。但我都一口拒绝了，连个见面的机遇都不给他们。

不是因为我有多清高。一是因为，前段婚姻的完毕，让我心灰意懒；二是因为，另一个男人——江晨。

知道江晨纯属偶然。

我在一家公司做财务，为了处理一项事务，我一再跑税务局。总是因为各式各样的小问题，不是找这个领导签字，就是找那个领导盖章。

江晨就是其间一个领导。我找了他好多次，一次，他给了我微信，说：“往后有不明白的可以先打电话问我，这样就不用跑来跑去了。”

当时，我以为，我命运好，遇到了真实为公民效力的领导。没有想到的是，这个江晨在我的生命中贯穿了整整十年。

知道江晨的时分，我的日子比较困顿，我和先生都很极力的为日子打拼。仅有不同的是，先生节衣缩食，是那种连一块钱都恨不得分隔两半来用的那种。而我，因为家境不错，从小没吃过苦，所以花钱历来都是有多少花多少，毫无操控。

初步，为了爱情，专横跋扈的跟了他，总以为“有情饮水饱”，就算吃糠喝粥，能和他在一起就是夸姣。

都说“贫贱夫妻百事哀”，公开，成婚几年来，日子的一地鸡毛，早把初步那份朴素的爱情给消除了。

不知道从什么时分起，先生的节衣缩食，在我看来，不再是美德，而是抠门。

虽然如此，但我从未想过离婚。那是自己挑选的路，即便跪着也要走完。何况，只是日子困难些、先生抠门些，其他也真没什么了。

后来，和江晨了解之后，他常常发信息向我表达。我清楚的告诉他，我现已成婚了。

江晨却说，他不介意。

他问，"你信任一见终情吗？早年我是不信任的，可是见到你之后，我就信任了。"

我骨子里就神往浪漫的爱情。可先生每天为了日子而奔走，早就没有了时不时给我点惊喜和浪漫的心劲了。

2.

江晨的甜言蜜语，开始我是不太信任的。想着一个中年男人，无非就是想玩玩算了，而我却不是那种玩得起的女人。

可是，时间久了，他的锲而不舍让我的心里逐渐生出了一丝甜美。偶尔心境郁闷时，也就不再拒绝江晨的好心邀约。

江晨关怀又大方。即便随意吃个饭，他也会挑选高档酒店的小包间。

我常常有些模糊，多久了，我和先生没有出去吃过饭？又多久，没有到过这样的当地好好的犒赏自己了？

有时，也会和江晨一起到咖啡厅里喝杯咖啡。听着轻柔缓慢的音乐，品着悄悄苦涩的咖啡，感觉自己从一地鸡毛中脱节出来，又回到婚前那个天真烂漫不谙世事的自己。

时间久了，我如同逐渐的喜欢上了和江晨在一起的时光。当然，对老公也逐渐生出厌烦之情，觉得和他在一起的时光，都在想着日子的柴米油盐酱醋茶，是琐碎的、苦闷的。

一次偶尔的机遇，江晨见到了我先生。后来他说，你和你先生看起来一点都不相配，他根柢配不上你。

其实，我知道，许多亲戚朋友背地里都说过，我和先生看起来不相配。但我一向没有放在心上。是的，先生很瘦，皮肤又黑，个子也不高，因为节省，穿戴也随意，整个人看起来就是一土土的小青年。可我不知道为什么，初步就是喜欢他，非他不嫁。

现在，江晨当面如此说，我的心里有点不是滋味了。越看先生，越觉得不顺眼。

毕竟，我仍是和先生离了婚。孩子跟着先生，我康复了单身日子。

或许，自从遇到江晨那一刻起，离婚便注定了，江晨就是我这一生的劫，注定逃不了。

3.

都说女人的第六感很强，其实男人的也不差。自从和江晨一再接触后，先生如同感觉到了。那段时间，他总是干涉我的全部行迹，稍微晚点回家，就会寻根究底我和谁在一起？干什么了？

我只能诲人不倦的向他陈述，像一个小职工向领导陈述工作相同。或许是因为心虚吧！

虽然，我和江晨并未发作不应发作的工作，可是我们的确走的很近，联络很模糊。

为了家庭，我现已尽量抑制与江晨联络。可是，先生的多疑、小气和自私，仍是把我推到了江晨的身边。

那时，先生老家的山被一个大老板征收了，征收费按家庭成员算。我们家加上我和孩子，大约可以分到四十万左右。

我想，我们总算可以在市区买一套房子了。

那阵子，我很快乐。成婚后，就一向住在租来的房子里，有时想增加些什么，会想着不知哪天就搬迁了，仍是算了吧！所以，一向住的很随意。

有一套归于自己的房子，是我一向以来的希望。我常常想，等有了房子，我必定会把房子装修成自己喜欢的姿势。

可是，让我没有想到的是，先生对我现已没有了信任。

买房，是他自己看的。也不管我喜欢与否，买下来了才告诉我。后来，我问他，房子买了多少钱？他模糊其辞，说，“现已所剩无几了。”

我信以为真。后来无意中知道，他竟然把剩下的十万左右（包括正本的积储）一起给了他父亲保管。而我，连存折的影子都没有见到过。我一气之下，从住了没几天的新房子里搬回了娘家。

可是先生并没有觉得自己做错了，他的理由是，我花钱大手大脚惯了，所以，不想让我知道。

我俄然觉得很悲痛。我哭着和他理论：你一无所有时，我愿和你共患难，可当你

有能力时，你却现已不愿意与我同富有了。想想也可笑，哪有什么富有，不过是换了套住所，剩下了十来万块的存款罢了。既然如此，我们在一起，现已没有什么含义了。你就抱着你的钱过一辈子吧！我打定主意，离婚！

初步，先生不同意。但我情绪坚决，不离婚也不要紧，横竖我不会回去的。终究他总算松口，他说“假设你非要离婚，那就净身出户。”

正本，先生家里一穷二白，什么也没有，净身出户也正常。可是，征收费清楚有我的一份，怎样也该把我的那一份给我吧？

即便不看在征收费也有我的份上，看在我多年的芳华、多年的付出，分几万怎样也不过火吧？

因而，我便一向耗着。其间，江晨一向煽风点火。

他说，“净身出户就净身出户吧，几万块也不算什么，就当是认清一个人了。这样耗着，你自己也不快乐，还有什么比快乐更重要呢？何况即便你一无所有，你还有我，我会一向在你身边的。”

慢慢地，我的心逐渐向江晨挨近。乃至把他当成了自己离婚后的退路。

4.

离婚后我一无所有。孩子、房子和银子，我一个子儿都没有分到。

我安慰自己：就当是多年的芳华喂了狗。

离婚后的我，很天然的和江晨走在了一起。.

他待我很好，关怀、诙谐、大方，和他在一起，如同又回到了初恋时的感觉。甜美、美好溢满心间。后来我才知道他有家。我成了自己早年很不耻的人物——小三。

我知道他从没有想过离婚娶我，我也从没有想过要嫁给他。

我想，就这样过一辈子吧！

现在的社会，那一纸婚书又能算什么呢？一个知冷知热的枕边人，比那一纸婚书强多了。

我喜欢旅行，爱看世界的各种景色。江晨一旦有空，就会带着我处处走，处处看。每一次，我都觉得人生能如此，足矣！

我有自己的工作和喜好，还有一个爱自己的人，能时常陪在自己的身边。所以，我常常都是满意的，乃至，江晨给我物质上的花费时，我都会拒绝。我不想我们的爱情，掺杂到物质。

每次和江晨在租来的房子里吃饭时，江晨会承诺给我买一套房子。

这是我仅有能承受的。我想我们需求为我们的爱情安一个家。

如今，十年快过去了。我们还在一起。可是，我们所谓的爱情的家依然没有执行。虽然，江晨常常带我看房子。

因为江晨，我拒绝了很多人。

也因为江晨，慢慢地我们都不会再热心为我介绍方针了。初步我也乐得安闲。正本，离婚后就没方案嫁人。

可是，偶尔的同学团聚，问起个人问题，我总会觉得尴尬，照实相告，他人背地里不屑。所以，每次都只能模糊其词。

初步，我也会和几个最要好的朋友说实话，她们在我面前还会安慰我，说我快乐就好，不用理睬他人怎样看。可是我前脚一走，她们背后就初步说一些尖锐的话。

后来，我便明白不管多好的朋友，人道如此。此后，我便习惯了什么都不说，让所有人都看不懂，而我的朋友也越来越少。

最可悲的是逢年过节。

所有人都如火如荼的全家聚会，只要我一人躲在一个小小的房间里，等待着江晨。等他什么时分忙完，过来陪陪我。

这样的日子，虽然不多。但那种凄惨伤感，却是深入到骨髓的。

有时想想，江晨他凭什么？我为了他一无所有，而他，和我在一起，除了付出一点点空闲时光和几句好听的话，其他都原样不变。依然夫妻友善，父慈子孝，一家子和乐融融，美好美满。

他可知道？常常想到孩子，我的心里也充满了愧疚。想到父母为了我，而紧锁的眉头，我的心里，也会悲伤、会不安。虽然，我说过，管他人怎样看呢？自己快乐最重要。可是我不能不管生射中，最重要的人的主意。何况他们为了我操碎了心。

5.

我一向有自己的主意，所以，家里人即便不希望我和江晨在一起，可是很少自动劝说我的。

最近，我的心境有些失落。耳边不断的回响我姐前阵子和我说的话: “十年了，还没选到适合的房子，谁信呢？说他人买房子，几个月都执行了，一年都住进去了。假设有心，买房子根柢就是分分钟钟的工作。十年了，就算想要金房子，也找到了。”

想想也是，这么多年来，虽没少看房子，只是每次看到适合的房子，我满意他也满意，正准备下订时，总会有意外出现。

看我不说话，停了一下，姐姐又说，“或许，你觉得有爱情就好。你以为你们之间是爱情，所以才在一起那么多年，都没有腻了厌了对方。可是，你想想，假设你们真的成婚日子在一起了，有了一地的鸡毛小事，你敢确保，你们的爱情还在？

何况，你那么优秀，那么多年，虽和他一起，却从来不缠他，经济又独立。上没有白叟，需求处理婆媳关系，下没有孩子，需求处理教育问题。和这样一个你在一起，哪个男人会厌倦呢？你们在一起现已快十年了吧！可是，你想想，一个女人的芳华又有多少个十年？再过几年，当你芳华不在，他又老了，他还会像现在这样常常来陪你吗？即便他有心，或许无力了吧！届时，你又该怎么自处呢？

假设，你现已强壮到了自己有房有车有存款，那么为了爱情，这样也没什么。横竖你今后不靠任何人相同可以过的很好。可是，你现在并没有那么强壮。那么，你需求为自己的后半生方案，一个家是女人最基本的归宿。”

全程我都没有说话，用吃东西来强装镇定。

事实上，我食不知味。我的心里很悲伤，一向以为，自己沉着，镇定。什么工作自己都拎得清。

可是，当局者迷，旁观者清，姐姐的话，句句都击中要害，早年没有人这么明晰的说出来，我又成心躲避。现在被逼直面这些问题，我俄然就像泄了气的气球。

脑海里不断的划过，这么多年来，我和江晨的点点滴滴。或许，我姐说的是对的，他根柢没有幻想中那么爱我。

我一向以为自己挺洒脱，从来没有像其他小三相同逼宫。我也以为虽然我爱江晨，可是我可以随时脱身。可是，一过就是十年。现在的我，虽然看上去依旧貌美，依旧年青，但我知道，现在的我现已不是刚离婚时分26岁的我了。

江晨以爱的名义占有了我整整十年，却连一套房子都不舍得付出。这样的爱，终究有多脆弱廉价？我想退出了，可是，那整整十年的时间，十年的爱情，让我不甘心啊。

终究，我该何去何从？