文/韩二小姐
我小的时候,村里老是停电,不管什么季节,停电这件事就像日出日落、春种秋收一样固定和规律。那时候的夜是漫长的、无聊的。
夏天尤其如此。通常,大人们吃完饭就会拿着马扎坐在我家院子里,围成一团,在谁也看不清楚谁的黑暗中,女人们放肆的笑,男人们的嘴里叼着的烟忽明忽暗,燃着的那个亮点从嘴里划到大腿上停止的一瞬,就会有一道断断续续红亮的弧线,像流星那样闪。
我是个小屁孩,在粘热的寂静中,喜欢坐在自己的小马扎上,也不和同龄人去玩耍,怀里就抱一个砖头大小的老式半导体,一边随意地听这个世界里传来的“动静”,一边仰头望着漫天的繁星,胡思乱想。
我不记得那夜广播里播放得到底是什么,只记得大人们一会鸦雀无声的听广播,一会儿又回到刚才的话题吵吵闹闹,时不时还传来一声声清脆的在大腿上拍蚊子的响声……我呆呆的看着大人们说说笑笑,看着夜就这样一直沉下去。
忽然,不知道哪个方向远远传来一声孩子的喊叫——“来——电——了——”清脆、嘹亮、夹杂着喜悦的亢奋瞬间划破了整个夜空。当我换过神来的时候,大人们早已飞回家去了。我看到整个村子就像是被这个孩子叫醒了似的,家家户户的电灯全都亮了起来。我把半导体一关,拿起小马扎,一蹦一跳地,也跑回屋子里看电视去了。
那个时候我年纪小,但也隐隐约约的感觉“希望”这个东西实在少见,很少有。我的生活里最多的事情就是那些看不完的日出日落,做不完的春种秋收。何时是个头啊?不过来电这件事,确实当时生活里唯一一件让我感觉到希望的事情。
那之后的十几年,当我拿着录取通知书进入大学的时候,我以为那种感觉就真的叫做希望。
可是时间飞过,转眼三年就过去了,身边的人也是逐渐分层,什么秉性的人和什么秉性的人在一起。无论是学霸还是学渣,都是一样度日。而我每时每刻都在思考自己到底应该是一个什么样的人,又应该成为一个什么样的人,但却是每时每刻都处于混沌迷茫的状态。
这个世界真的变得比以前更加好了吗?我再次像儿时那样,深感孤独。
说实话,我不喜欢自己的专业,自己的学校,但又无力去改变什么,有时觉得自己活的甚是无趣,好像对任何事情都没有兴趣,不想为任何事情努力,整个人都散发着懒散的气息,让别人看见你,也会觉得无力,甚至有些压抑。
有心想要改变,却无从做起,甚至改变这个想法都让我觉得像是吃了苍蝇一样难受。每天强装着一幅积极向上、活泼上进的好青年形象,真的,心累。
偶读谢丽尔·桑德伯格的《向前一步》,虽不是什么文学名著,但着实令我受益匪浅。读着读着,就像是被秋季的细雨淋到一样,感到久旱的心底长出大片大片细润的绿草,清凉和温暖在那一刻全部用上心头,凝固在秋雨微寒的惬意里。原来坚持是件这么美妙的事情啊!
被那细雨滴灌的幼芽,从此开始分疯狂的生长。顺藤摸瓜,按图索骥,我带着一幅饥渴的皮囊,到处乱撞,看见西瓜偷西瓜,看见桃子摘桃子,我坚持下来了……
总算,我又找回了漫天的星星。半导体、小马扎、大人们都已不见,我独自坐在安静的夜里。
谨以此文共勉,愿希望永在。
写在后面的话:
是我坚持的、为数不多的事情之一,从来没敢想过有一天会有人看我的文章。
虽然有些观点还不成熟,但仍然感谢你们不离不弃的看下去。
现在的我感觉自己很幸福,每天增长一点关注,我都会高兴好久。
这也是你们给我的,我无以为报,只能请以后多多指教。
韩二小姐:一个爱吃、爱睡、爱做梦的姑娘。
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