——当终于鼓起勇气面对时，我才发现其实自己以为的放不下是那么自欺欺人。
曾经多次被问到过这样一个问题：大学期间就没谈过一次恋爱吗？我总是笑着把话题岔开，因为这涉及到一段自己不太愿意回顾的往事。曾经以为，自己永远也不再想回忆这件事。
每当漫步在大学的校园里，看着一对对相互依偎无比幸福的情侣与自己擦肩而过，我总会想起她，思绪不由自主的飘到了几年前的那个下午。
那是在高二开学的第一天，刚分完文理班。夏日午后的阳光早已失去了正午耀武扬威的风采，此时此刻变得异常柔和，一种悠闲的气息肆意在教室中弥漫。我早早的来到了教室，打算收拾一下自己乱糟糟的课桌，不经意的抬头一瞥，看到了同样在整理课桌的她。柔和的阳光毫不吝惜的倾泻在她的身上，一头乌黑干练的短发，白皙的皮肤，不胖不瘦的身材，她身上所有的一切都蕴含着一种特殊的气质。
原本我一直认为一见钟情只有在脑残的言情小说里才会出现，但是那一刻，我突然明白，原来世界上真的有，而且就发生在了我的身上!自从看到她的第一眼，她那的淡雅身影便永远定格在我的脑海中。她的外表并不出众，但她却拥有着一种独一无二的气质。不得不承认，在还没有和她接触之前，我就喜欢上了她。
然而，高中的学习生活是紧张、枯燥的，恋爱对于每一个人来说都是件遥不可及的事，我还没有疯狂到以身试法的地步。现在看来，也许我也没有那个勇气。我只能将这种美好的情愫深深埋藏在自己的心底，默默的关注着、喜欢着她。偶尔的接触也是短暂的，但是每一次都会带给我难以言表的快乐，即使是讨来一句骂。
就这样，我始终在一旁默默的关注着她，她的一举一动、一颦一笑全都深深的印在我的脑海里。所有我脑海里的画面就像一座座洁白雕像，美丽而圣洁。
时间总是过的很快，高二的暑假就这样到了。我的家教很严，虽然到了高中我的成绩不再像以前那么出类拔萃，但是我的父母还是对我给予厚望。因此，在高三即将到来之际，在其他人还在慢慢享受着悠闲地暑假时，我已经开始紧张的复习了，提前开启了高三模式。没有什么娱乐，一天到晚全都是枯燥的学习。如果暑假完全是这个样子，我肯定会崩溃的。不过，还好这个暑假有她的陪伴。确切的说，是她的短信的陪伴。
在一次偶然的机会，至于是什么样偶然的机会，我想，你懂得，我得到了她的手机号码。在暑假的某一天，百无聊赖的我想起了她。于是，我仗着胆子给她发了一条短信。现在想来，这可能算是自己撩妹的处女秀了。这是我第一次给女生发短信，而且第一次就是给自己暗恋的女生发短信。当时我的手竟然有些抖，十几个字的短信接连打错了好几个字，不过总算是发过去了。等待回复的过程是漫长而煎熬的，我在客厅里来回的踱着，开始有些后悔了，开始责怪自己太冒失了。当我不再抱有任何希望的时候，诺基亚特有的短信铃声打断了仍在自责的我。我迅速拿出手机，啊，是她，真的是她，她给我回短信了。那一刻，我兴奋的几乎抓狂，几年后，每当我想起那一刻，仍然能够感到当时令人心跳加速的感觉，这比我查高考成绩时还要兴奋紧张。自从看到她给我回复的那一刻，我仿佛看到上帝正在微笑着帮我打开一扇窗，然后说：Come on,kid. Just go after her!
就这样，在这个暑假，我和她，每天互相发着短信，聊这聊那，开着无伤大雅的玩笑。不过，每次都是我先给她发短信，呵呵，这有什么关系呢，也许是女孩子比较害羞吧。反正已经迈出了第一步，以后的路还长着呢！
快乐的时光总是步履匆匆，转眼间，要开学了。我内心不断诅咒着开学，希望假期能再长点，这是我第一次觉得暑假过的这么快，往年过到一半我就盼着开学逃离枯燥乏味的暑假生活。可是现在，我却盼着晚点而开学。是的，因为这个暑假有了她的陪伴，当然，更确切的说应该是她的短信的陪伴，使我感觉不再寂寞。在那个懵懂的阶段，虽然我还不知道爱情究竟为何物，但是我享受着暑假的每一刻，享受阅读那风趣幽默的短息的喜悦，我觉得，暑假的每一天都充满着美好的情愫。
唯一让我遗憾的是，那时的我还没有属于自己的手机。我每天都要用老妈的手机发短信，因此发完还要马上删掉。现在想来，自己真应该把那段时间的短信备份起来，也许这会成为自己最美好的回忆。
还是开学了，即使我极不情愿结束这个美好的暑假。迎接我的是紧张的高三，一年后便要面对残酷的高考。我知道，我要加倍努力学习。因为我学习了11年，为的就是这场考试。这是我的一个梦想，也是给父母的一个交代。所以，我必须专心致志的学习，不能再有任何的杂念。可是，她早已在我的心中深深的扎下了根，我无法忘掉她，哪怕是一会儿。
我并不聪明，所能依仗的只有勤奋，所以我的成绩时好时坏。她很优秀，她的成绩让我有种望尘莫及的感觉。我并未因此而气馁，我要和她一样优秀。我要和她上同一所大学——这是我在内心默默为自己订下的目标。就像大部分青春电影的桥段一样，男主人公因为喜欢女主人公而小宇宙爆发，成绩一路高歌猛进。我疯狂的学习，因为我要证明自己，我要和她在一起。如果说整个高三是漫漫黑夜的话，那么她就像是一盏灯，照亮了我的整个高三。
漫长的高三终于熬到了头，明天就要高考了，所有的人都显得很兴奋，我则很平静，默默的走到校园内一棵高大的梧桐树下，静静的坐下，望着漆黑的夜空，思绪万千。明日就要考试了，这意味着我们即将分开，各奔东西。不知命运会对我们做出怎样的安排。我知道，我所期待的考进同一所大学其实只是一个虚无的泡沫，这样的几率也许与买彩票中奖相差无几。毫无疑问，任何泡沫在破碎前都是美丽的，但是它终将有破碎的时候。而高考，则是捅破这个泡沫的棍子，我无能为力，能做的只是默默接受。
对于每一个人来说，等待成绩的那几天是最让人煎熬的，这是一场关乎许多人命运的考试。所有的人的心都在那几天悬得高高的，直到成绩出来的那天晚上。我查到了自己的分数，发挥的不错，一颗悬着的心总算落了下来，全家人都跟着松了一口气。可是，高兴之余，我想起了她，不知道她考的怎么样，应该不会比自己差吧，我这样安慰自己。本想发短信问问，但是自己那晚还是没有骨气勇气，因为害怕自己无法接受自己其实早已预料到的结果。
时间是水，可以冲淡一切;现实是自己开始慢慢接受这个现实，也许这就是所谓的缘分尽了吧。
返校领毕业证的那天，我早早的来到了学校，心不在焉的和几个要好的同学说笑。我一直在寻找她的身影，可是却没有看到她。难道她没有考好吗？想到这里，我心里不禁一紧。于是我巧妙的岔开话题，尽力装作漫不经心的样子问她考的怎么样，我得到了一个自己意想不到的答案。有时真的很难想象，现实生活中也会出现那种惊人的巧合，竟然比电影里演的还要好，这一次，我碰上了。我们的高考分数竟然一样，听到这个答案的那一刻，我激动的呆在原地，难道真的有这样的巧合吗？很难形容我当时的心情，激动、兴奋、喜悦。
我很难在自己的词库里找到一个修饰词来形容我当时的心情。当时的我认为这不是巧合，而是天意、是缘分！自己破灭的感情火种在那一刻蹭地燃起，散发的光芒胜过了那天的太阳。
打着分数相同一起商量报志愿的旗号，我第一次给她打了电话，丝毫没有第一次给她发短信时的那种紧张感，一切都显得那么自然、熟络。因为所有的这些早已经在我的脑海中排练了无数次。我每天都给她打电话，目的是了解她要报哪所学校。当我半开玩笑的的说和她报同一所学校时，竟然遭到了她的反对。不知道是她怎么想的，不过我还不打算现在就和她表白，因此也不能执意和她报同一所学校。于是，我再次发挥起了自己的聪明才智，我第一志愿没有报与她相同的大学，而是报了与她所报大学在同一座城市的大学，而这所大学以我的成绩是很难进入的。但是我第二志愿报的是她的第一志愿，这样，我们自然就又到了同一所大学。
然而，事与愿违，似乎是考和他一样的分数已经把我的运气全用光了，老天和我开了一个大大的玩笑。我竟然真的被那所大学录取了，但是我也为此付出了被调剂的代价。全家都被这突如其来的变故弄得措手不及，家人都坚持主张我应该回去复读。但是一向听话的我这次却表现的异常倔强，我不想回去复读。至于原因，我可以说出一大堆来。但是有一点我没有说，是因为她。与我相比，她要幸运的多，她被录取了，我们的大学在同一座城市。最终，我说服了家人。此刻，我忽然很贱的觉得，其实老天爷待我还是不错的。
当一切准备就绪后，我朝那个自己生活了十几年的小村庄挥了挥手，踏上了南下的火车。登上火车的那一刻，我才真正体会到“从此故乡只有冬夏，没有春秋”这句话中蕴含的所有情感，即将到来的大学生活所带来的兴奋感瞬间被远离家乡的伤感冲的七零八落。
刺激的大学生活让我暂时从“背井离乡”的痛苦中解脱出来，我开始享受挣脱枷锁后的一切自由。 可是，过度的自由背后却是无聊、寂寞与空虚。不过，除了自由之外，最让我感到快乐的事莫过于我可以光明正大的和她交往了。我每周都会给她打好几个电话，似乎对她有说不完的话，我们一起聊发生在各自身边的乐事，一起抱怨大学生活并不是像老师们描述的那样美好，一起回忆“美好”的高中生活••••••，聊什么其实无关紧要，最重要的是我们可以一起聊天。现在回想起来，仍然觉得那段日子自己过的很幸福。
我每个周末的晚上都会给她打电话，但是每次都是我打给她，她很少主动打给我。每当在电话里听到她的声音，我都会不自觉的笑，那是一种下意识的、发自内心的行为。有时候我自己也不明白为什么，但是其实我一直都知道，因为电话那头的是她，是她就足够了。
我渐渐发现，自己不知不觉间已经完全的投入，从未如此强烈的喜欢一个人，现在想来可能只是自己之前没有喜欢过别人。因为现在我的脑海里全是她的身影，关于她的一切，都深深的印在了我的脑海中。每当我静下来的时候，想得最多的就是她。我甚至每天都想给她打电话，但是理智告诉我，我不可以这样做，至于为什么，我自己也说不清楚，也许彼此都需要一定的空间，也许是自己拿不准自己在她心中的地位。
挣脱了束缚的大一新生，似乎是在一夜之间解放了自己的情感，那道被视为禁忌的恋爱门槛，更是在高考刚刚结束的那一刻就消失的无影无踪，一直在地下进行的恋爱摇身一变成为公开化、合法化的权利与自由，有时候甚至上升到了义务的程度。每天打开空间，看到的都是发春似的说说，所有人都开始发春了，我这样想。
有的时候，也许应该是大多数时候，暗恋是一件极为痛苦的事。看着周围成双成对的同学，我也曾问过自己这样做值不值得。值得，因为我从心底里喜欢她，我无数次想拿起电话，大声告诉她，我喜欢她。但是瞬间飙升的肾上腺激素总是在下一刻一落千丈，我太在乎她了，太在乎我刚刚建立起的感情，我害怕失去，我害怕当我捅破了我们之间的关系后，我们不仅做不成情侣，连朋友都做不成了。
我知道，我的感情正在积蓄，就像不断注入容器的水，即使速度再慢也有满甚至溢出的时候。当我的感情积蓄到极限的时候，我就会抛却所有的顾虑，对我说出自己心中酝酿已久的那句话。但是我不知道冲破我理性堤坝的是什么，也不知道什么时候我的感性会如肆意的洪水般无所顾忌，也许是明天，也许，永远不会。
轻松的时光总是很短暂，我稀里糊涂的过完了自己第一年的大学生活，迎来了自己的第一个暑假。当时为了向家人证明我可以吃任何苦，我选择了去建筑工地打工。工地的生活枯燥而乏味，除了必要的休息，每个人简直就像机器一样。恶劣的住宿条件，粗糙的伙食，与舒适的大学环境有着天壤之别。每天都累得半死，吃完饭我就累的躺在床上不想动弹。当一个人的身体很累但是思维很清醒时，便会想很多事情。于是，那段时间我想的都是她。我不断的在脑海中对我们之间的结果做着假设，可是一切都是幻想罢了。对于大多数人来说，暗恋是一件极为煎熬的事。当然，这仅仅是对于暗恋者来说的。
也许是受够了这种煎熬，也许是对结果有把握，也许是••••••，总之，我决定要结束这种若即若离的状态，下定决心向她表白。我不想做一个懦夫，面对自己喜欢的人却不敢大声的告诉她，我不想留下遗憾，错过自己非常喜欢的一个人，即使自己可能会失败。
那是在一个我永远也不会忘记的晚上，我决定，向她表白。
2013年8月31日，晚上九点，也就是七夕节的晚上，我选择在中国情人节这天向她表白。我从未如此紧张过，即使是面对决定自己命运的高考。手机拿起又放下，通讯录不知翻了多少遍。此时此刻，我有些犹豫了，我在心中一遍又一遍的问自己到底该不该这样做，自己到底是不是个不敢面对自己喜欢的人的懦夫。最终，我还是做出了我这辈子都不会忘记的抉择。我颤抖着拨通了那个我早已烂熟于心的号码，电话里传来了她的声音，依旧不冷不热，我鼓起勇气，向她说出了自己在心中排练了很多遍的那句话。电话的那头突然陷入了沉默，我很知趣的保持了沉默，只是忐忑不安的等着，因为我没有打破这个沉默的勇气和信心。
等待的时刻从未显得如此漫长而煎熬，仿佛时间已经停滞。最终还是她率先打破了沉默，她拒绝了我。我没有再多说什么，因为我知道，不喜欢就是不喜欢，没有理由，也不需要理由。喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，就像我喜欢她一样。
挂断电话的那一刻，我再也止不住自己的泪水。那晚，我哭了。我并不是一个脆弱的人，我是在为自己流泪，为自己整整憧憬了三年的美好爱情而流泪。在被我拒绝的那一刻，我竟然感到一种前所未有的解脱，因为喜欢一个人，真的好累。
对于那天的决定，我不后悔。因为我曾经非常非常投入的爱过一个人，我也为这份感情付出了自己的所有的努力。爱情是一朵花，即使悉心照料，也未必会开花结果，一切还是顺其自然吧!
大学的第一个暑假就这样不紧不慢的结束了，我又踏上了南下的火车，来到了不再陌生的校园。我依旧过着一成不变的生活，每天上课、自习、锻炼。只是，我再也没有拨打过那个号码，我的内心也如平静的湖水再没有起过一丝涟漪。
但是，有些事一旦成为习惯，突然改掉是很不自然的。一到周末的晚上，我总会习惯性的拿起手机，但也仅仅是拿起罢了，我没有了再次拨打那个号码的勇气。因为，我不想再去打扰她的生活。也许是她也习惯了在周末的晚上接到我的电话，她竟然很少见的主动给我打了电话。那个过去无比熟悉的号码又出现在我的手机屏幕上，手机嗡嗡的震动着，我犹豫的看着手机，不知道到底该不该接。最终，我还是轻轻的按下了接听键，电话里传来了我再熟悉不过的声音，她埋怨我为什么这么长时间不给她打电话，莫不是老死不相来往。我只是默默的听着，时不时尴尬的笑两声。其实我很想说，我只不过是不想再打扰她罢了，不想让彼此为对方所累，不想让彼此尴尬。
有很多人完成了从友人到恋人的华丽转身，但是，反过来，很少人能够做到。当双方的内心都出现了一道无形的坎儿时，不是你想迈就能迈过去的。
就让她依旧在我的心里吧，她永远是我真心爱的第一个女孩儿。既然不能相守，那么就让我在远方静静地望着你吧！愿你幸福，吾爱！
今天，当自己回顾自己这段不成功的爱情时，也许这根本就不算是爱情，但是它带给自己的影响无疑是巨大的。起初，自己曾经因为这件事而感动自卑，甚至不敢去尝试开始下一段感情。当自己慢慢找回自信时，才发现，其实自己当初对她的喜欢也许就如镜中花、水中月一样，自己喜欢的可能是自己想象中的那个她，当我们真正在一起时，也许我们都并不会感到快乐。感谢这段经历，让我明白了许多，也成长了许多。
