一个对生活没有了追求的人活的寂寞，孤独，无助，绝望，到最后也渴望被生活提起人生最后所有的希望，用现在的状态来说也许是爱情，也许是梦想，也许是金钱和物质以及各方便的方式过完整个人生，在现在灯红酒绿夸张浮躁的年代活的越来越不怎么起劲，特别的不开心很忧郁，试问自己目的在哪里希望在哪里

        1985年12是我出生的日子和其他孩子一样有妈疼有爸爸爱，农村的孩子随没有城市里生活讲究但终究是幸福的，我记事提别早，四岁就开始有记忆，我特粘我爸爸，只要有爸爸在我就觉得心里很踏实，都是女儿是爸爸前世的小情人还真不假可能我是女儿的原因爸爸在我心里比妈重要，我是个特别奇怪的孩子，我妈出门我从不问很久回来，可爸爸出门我哭闹的厉害不让走，小时候几乎是在爸爸的肩上长大的，在爸爸当中他不是称职的，作为我妈妈的丈夫他也是不称职，爸爸特别贪玩，经常一出门就是半个月，不知道在干嘛，每次回来都会和妈吵架，妈的性格是柔弱的总爱哭，很节俭身体不好，这是我对我妈全部的记忆，在1989年的时候因为我爸爸的无知贪玩，冒充警察拦车收钱进了监狱在那个年代是重刑十年的牢狱之灾，爸爸被警察抓走的那天是半夜，等我起床后我才知道哭的稀里哗啦在我的世界里就是我没爸爸了，家里出了这样的事情是很丢人的邻居都瞧不起我们家背后指点我妈也会抱着我在家哭却做不了什么，她身体一直不好在加上地里农活较多没人分担病情加重，我外婆知道这事情后自然很着急把我交给了舅舅生活，妈被外婆带回老家去治病，半个月后我外公来家里了是晚上，冬天很冷耳朵听到外公说我妈不见了能找的都找了，我没问什么，也没哭但心里知道我可能和孤儿差不多。

          跟舅舅一家在一起生活的日子超不好过他们的儿子才一岁只顾着照顾他们自己的儿子没谁愿意管我，加上舅舅重男轻女很严重我就像是累赘一样除了打我就是要照看他们的儿子，从没吃到过一天三顿饭的，因为家庭的变故我懂事也早，我觉得只要还活着就行别的都不是问题，在学校受欺负自然家常便饭，回家挨饿也习惯了，一年后我奶奶把我接走了日子好过多了，只少奶奶不会让我饿着冻着，奶奶家是在山区比较平穷，环境不好经济来源靠卖点蔬菜和一些农作物维持，学费就成了压力，运气较好的是奶奶和我爸爸的兄弟姐妹们都会一起来承担，我这种人对一切都不曾抱怨，因为我觉得自己成了一个负担，所以要懂事一点，6岁我就学着做饭，农村的土灶特高，要把火烧起来不容题一顿饭做下来我脸黑兮兮的奶奶觉得我很懂事，她教我做所有的家务活包括喂猪，她说等我爸爸回来了我至少可以煮饭他吃，我对爸爸和妈已经停留在他们全部不在我身边的那刻，妈下落不明，不知生死，也就没有留下我记住的印象了，日子照常在过，地球照转，我没有尊严的生活，卑微的活着成了我的象征，心里承受力也就慢慢的强大了起来，总是安慰自己只要活着就行，不管怎样活着就是希望。

          读书学习我很没天分家里的也就奢望我考试能及格就行，因为读书学习我可没少挨打，可就是不行，帮家里做农活是必不可少的跟大人一样的干，我觉得农活比读书容易至，到了1997年我们住的地方要建一个城镇，奶奶们一家生活得到了改善，爹爹和婶婶们日子过的也富裕起来了，做生意的上班的都来了，不在是靠种地过日子，她们对我也都还好，过年的时候都是他们给我买衣服，大部分还是靠穿别人的旧衣服为主，我外婆们那边的一家是不会管我的，偶尔去外婆家也只会受气回我奶奶家，对外婆我没什么感情，98年我爸爸应为表现好体前释放，当爸爸出现在我面前我不认识，奶奶说你傻啊，喊爸爸，这是你爸爸，我没喊我哭了哭的很委屈，爸爸抱着我也哭。第二天爸爸拉着我去外婆家，一进门我爸爸就跪在我外婆面前说了好多话，反正在场的人都哭，我没哭，我想到了外婆从不管我，我想到了我妈遗弃我，我宁愿我亲眼看见我妈妈病逝或者自杀都行，但遗弃很让我内心受打击。爸爸回来了我有了父爱的感觉，幸福也是体会到了，爸爸很疼我，但这种日子不长，奶奶们给我爸爸相亲了一女的最后成了我后妈，都说有后妈就有后爸这是真的，我深刻体会后妈的日子比什么都难熬。

      后妈带了一个七岁的女孩过来，反正日子就这样过着，后妈不喜欢我刚开始还一般，可我爸一出去工作就被我后妈找各种理由打我骂我，演变成在家就像是一个长工，父爱从此消失，爸几乎是不会为我说什么的，小学毕业就辍学了，在家帮着做很多的家务，怎么做都是错，后妈就是鸡蛋挑骨头，也会辱骂吗，我想到过自杀，死是一种解脱，实在是承受不了，我浑身是伤，我看到墙角有一瓶农药，我鼓起勇气去拿却是一个空瓶，我笑了，这是老天告诉我要活着而且要选择自己的方式活着，我变了变得不说话也不爱笑了，傻了，好多人都以为我是一个哑巴，我被爸爸们迁移到县城安家生活，我在家就是多余的，没人注视我关怀我，不能出现在她们的实现里出现的多后妈打的多，爸爸眼神里是心疼我的但是他没办法反抗，我后妈到最后变本加厉的折腾我，我爸爸看不下去了打了我后妈，家庭战争也因我开始，爸爸成了我和后妈中间的受气包，我心里特不是滋味，我想离家出走，反正也18岁了。

          2006年五一选择的离家出走去了市区，走了对我来说是解脱对爸来说也是解脱，第一次到市区城市陌生无助害怕，只要有手有脚就能养活自己这是奶奶说过的话，离家走的时候我是那么也没拿，也没钱了，我看到一家舞厅门口有招聘服务员，进去问了留下了我上班一个月两百，单纯的我还是很开心的只是有落脚的地方，老板娘问我个人情况，我如实的告诉了她，她问我需要钱吗，我点点头，她跟我说在城市卖了自己的初夜是可以挣到钱的，问我同意不，我同意了，要知道我一分钱都没我确实急需钱，就如此单纯，到了晚上有个男的把我接走了，我的初夜也就这样没了，他给我一千块钱，那个老板拿走了两百，我拿着八百心里不爽，这是为嘛，我没留舞厅上班，我觉得我错了但不能堕落，找到一家广告公司做学徒工资三百，做学徒很幸苦，公司里什么都要做，谁喊你都要笑着迎上去，租房一月一百其他的开销加起来日子过很艰辛，但生活就是这样，没有一帆风顺只是自己更是辛苦些，我在市里安慰了半年还是给爸打了电话告诉她我现在的情况，我爸跟我说在外过的不好就回来，我说不会，我一定过的好。在以后的时间里我定期打个电话给爸爸，这样的日子一过就是两年到第三年我工资涨到一千，做了公司的业务员也有业务提成，知足了很多，日子好过了很多。

          我本身的性格内向除了工作以外我语言不多，不上班就宅着，偶尔去网吧就没别的了，27岁所有的生活都走入了正常化，生活水平提高了些，但很少回去看我所有的家人，我身边也有了照顾我的疼爱我的人但他是有家庭的男人，我有恋父情结，喜欢年纪比自己大很多的男人，跟他在一起我有安全感，我从没想过毁了他的家庭，我只是享受被他照顾和关怀的表现，常说受过很多磨难的人上天一定会公平对待的，我觉得也是的，我身边的人都挺好的，工作也算是顺利的。

            我非常的依赖他，喜欢看着他在厨房里给我做饭，喜欢他对我啰嗦，喜欢他鼓励我，他给我按揭了一套房子，我很知足了，至少这是我踏上成年后第一个对我好的人，但依赖是依赖，但不是爱，我渴望换一种活法，我想正常的谈恋爱，想光明正大的结婚，但我没勇气，我怕被伤，脾气不好，没耐心，怕一般男人忍受不了我，没有开始就没有疼痛，我一直是这样子的，我至今32岁了还没有走进婚姻，婚姻对我来说有恐惧，我只相信我自己，我睡觉总是把自己包的严严实实，半夜起来上厕所，我总会看看我的门是不是关上的，没有安全安也成了一种病态，我对生活没有大量的追求，我只希望身体健康，活着就是美好的，身边关心自己的疼爱自己的那都是知足的，我依赖的那个男人我叫他春春，谢谢你，别的我也说不了什么，感谢你改变了很多