一见钟情的理由，这本书里有；悔不当初的原因，这本书里也有。从翻开《亲密关系》这本书的第一页，我就开始酝酿这些文字的组合方式，看一段时间有个思路，再看一段时间否定掉前面的思路，一路看，一路拿起又放下手中的笔，直到笃定地落下第一笔，才发现——写或不写，文已在那里。
我们因何要走进亲密关系？是幼小的心灵里早早就种下了王子和公主的故事？是身披婚纱万众祝福时的婚礼进行曲太过诱人？是男大当婚女大当嫁的咒语显灵？是千百万年的人类进化史要靠我们的基因去续写才能绵延不息？
每个人从意识到这个世界上有异性的那一刻开始，就在头脑里为自己量身定制了一个理想伴侣。从身高、体重到微笑时候的样子；从眼睛大小、鼻梁高低、到身材的模型；从发型、穿着、卫生习惯，到说话的声音、谈吐的幽默和分寸。我们每时每刻都可以拿出自己的画笔，在头脑里从速写到素描，精致到每个细节。大多数人的结果都是“现实不理想，理想不现实”，所以“没有想不到，只有遇不到。”
每个人都会越长大，越认清自己，越看清异性，就会不断调整理想伴侣的画像。就像双十一先看模特的时候特别有冲动想买，又看看买家秀，慢慢就放弃了这个打算——好看的不合身，合身的不好看。大家到了该结婚或者想结婚的时候，就会因为各种各样的理由，根据自己的价值观，选了一个所有条件中对自己最有利的那个结婚了。
有的真遇到了真命天子或自己的女神；有的想尽快逃离原生家庭；有的想物质上过得更好；有的冲着对方的高学历；有的想通过女方家庭背景平步青云；有的觉得对方能给自己安全感；有的觉得对方特别的漂亮或帅气……结婚的原因可以装满几辆“和谐号”，但是根源都在于每个人都在寻找自己内心里没有得到满足的那一部分爱，希望通过自己的慧眼，从芸芸众生中挑到那个能给自己爱的人。
王子和公主终于结婚了，这是所有浪漫爱情故事的结局，同时，也是很多悲剧家庭故事的开端。我们的亲密关系因何从非你莫属的轰轰烈烈到左手拉右手的平淡，又可能最终变成“跟谁结婚都一样”“凑合过”的无奈，甚至结婚证上变了一个字呢？除去功利目的结婚的状况，每个人都把伴侣假想成自己从小就在想像的那个日臻完美的理想的伴侣。
比如，我需要你的时候你就得陪着我，而且要按照我想要的方式，同时，我不会告诉你我想要的方式是什么，因为你爱我你就得知道我想要什么，你要是不知道就证明你不爱我。这种谈恋爱时闹别扭的方式一旦延伸到婚姻里就慢慢不灵了，对方不会总有耐心哄着你，他也有很多内在需要没得到满足。我们在原生家庭没有得到的，都想从伴侣那里得到，我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要人陪伴、照顾、了解、支持、接受、赞赏。在内心的需要得不到满足时就会感到愤怒，在两个人都愤怒的时候就会产生各种矛盾，而矛盾的导火索可能就是挤牙膏从中间挤还是从尾巴挤的问题。冷战热战之后便开始上演追逃模式的影片，这是很普遍的夫妻相处模式。女人想靠近男人却用推演指责的方式，男人想靠近，却觉得那样会丧失自尊，所以就逃离，逃到工作中、酒场上、赌局里。孩子们是追逃模式的家庭离最大的受害者。用讨厌他推远他的方式去表达内心的想靠近。吵着吵着就忘了吵架的原因，只顾着吵了，也只能用音量来掩盖自己在吵架智慧上的弱势。
吵架的双赢结果就是放弃自己的立场，而这几个字字字千金，做到太难了。我们从婴儿期慢慢有了自我意识到青春期的叛逆。再到工作想做出成绩，这个慢慢为人，长成人的过程，都是寻找自己立场，坚定自己立场的过程。如果轻易的放弃了，好像是对自己的全盘否定，所以哪怕是芝麻那么大点儿的需要争对错的事情，我们也要坚定自己的立场誓死捍卫我们的尊严。放弃自己的立场，这几个字有强大的能量，能看到这几个字的人都是很幸运的。从知道到做到的距离是世界上最遥远的距离。但是如果你相信人类有创造所有物质的智慧，就有理由相信人类有创造幸福婚姻的智慧。从一个字一个字地去知道，到一滴一点地去做到，只有勇敢智慧的人乐于接受认知的挑战，从而获得更上几层楼的幸福，那就让我们快乐的放弃自己的立场。如果我们知道情绪需要流动，不允许愤怒流动，就会成为暴怒；不允许悲伤流动，就会成为抑郁；不允许喜悦流动，就会成为严肃；不允许害怕流动，就会成为恐慌。那就让情绪更自由友好地流动起来吧！
婚姻里还会有一个共性问题就是关于性的羞耻感，这应该是东方文化几千年传承下来的。如果只有羞耻感，那么我们就完全可以抛掉性，而事实上我们一边有羞耻感，另一边又从身心两个层面强烈的去追求性，这就造成了内心自我冲突的根源。有多少人强烈的反对弗洛伊德的性本能理论，就有多少人处在这种自我冲突当中。对性的羞耻感可以看做是人类的一个人格阴影。如果我们也能像拥抱其他的人格阴影一样去拥抱这种羞耻感，那么我们才能够跳出动物的本能。而真正拥有这一上天赐给我们的快乐和幸福，不要再把性看成是传宗接代的借口。中国很多家长在孩子大学毕业之前不允许谈恋爱，一毕业一工作必须以结婚为目的谈恋爱，结婚之后必须生孩子，一切都像是顺理成章。又像是把人看成了一个传宗接代的工具，如果不这样就会被亲朋好友和社会潜规则谴责。很多时候不敢把性这一话题拿到桌面上去讨论，却私下里去看黄色影片，说黄色笑话，翻黄色网页。这种人格分裂的行为终止的那一天，就是人类文明史上又一个值得庆祝的日子。
最后，我们一起从看到到做到陈海贤老师的《十二条亲密关系公约》。
第一条：我承诺好好回应你，就像我也渴望得到你的回应一样。
第二条：我承诺把你看作不完美的人，而不是有问题的人。
第三条：我承诺如果委屈就会让你知道，哪怕我担心这些委屈会让我显得有些脆弱。
第四条：我承诺就算吵架，也会避开你的痛点。
第五条：我承诺及时伸出修复关系的橄榄枝，也接受你伸过来的橄榄枝。
第六条：我承诺尊重你说“不”的权力，无论我多么希望靠近你。
第七条：我承诺不评论你的原生家庭，因为我知道那是你的来处。
第八条：我承诺不逼迫你改变，而是用我的改变带动你的改变。
第九条：我承诺不拉拢孩子来表达对你的不满，而只把问题留在你我之间。
第十条：我承诺不跟你争输赢，因为我知道要么我们都输，要么我们都赢。
第十一条：我承诺永远对你抱有期望，不管你会不会让我失望。
第十二条：我承诺和你在一起我会竭尽全力，这样如果我们真的分开了，你也知道我已经无能为力。
