9月14日，我正乘坐T398号列车，去往济南。
我所去的城市并不是你所在的城市，可是却途经你的城市。
在决定去济南之后，我开始查铜陵到济南的列车。对于即将去往的目的地，没有过多惊喜，却对途中经过的城市，格外留恋。
很多人不懂，河南并不是一个会让人过多关注的城市，而我却对它情有独钟。她们不明白，不明白我为什么对一所城市执念那么深。
你，我觉得你也不会明白。因为如果你明白的话，你一定会回来找我的，而你却没有。
3月11日，你对我说了最后一句话:最后一次给你说晚安，不要睡太晚。
可你不知道的是，在你离开后，我睡得更晚。没有你的夜里，我常常失眠，常常半夜醒来痛哭。这些你从来都不知道，你也永远都不会知道。
看着开往济南的列车会途经属于你的城市，久久不能回神。不免冷笑:我还在期待着什么呢？还有什么可期待的呢？
我无数次告诉自己，过去了就是过去了，怎么可能还会回到从前？你也说过，以前我们是朋友，现在我们什么都不是了。
你都说得那么决绝了，我还满心期许着什么呢？难道还能把你念回来吗？不可能了，不是吗？
当我踏上这班列车的时候，我还是忘记了我们之间有过的承诺:不要呆在我给你的回忆里了。
我用你给过的回忆把自己困住，自己出不来，别人进不去。
半年了，我真的很多次去尝试着忘记，可是我还是不可避免地想起了你。就像此时此刻，我只是途经你的城市而已，我的心情都久久不能平复。
还是和以前一样，不管发生了什么，第一反应就是想告诉你。我想告诉你，我来济南了，我还会经过你的城市，会在你的城市停留三分钟，我觉得停留的时间太短了，我想停留更久的。还有很多很多想告诉你的话，可是我再也没有去找你的理由了。
我好想就在你的城市下车，我好想去看看你成长的地方，我好想踏遍你走过的每一处。
我觉得我又开始犯病了，每次在遇到你或者你的事情的时候，我就会变得特别不冷静。明明前一秒还很开心，下一秒就能痛哭。
当朋友提起去济南的时候，就算我知道很远很远，从铜陵去也特别麻烦，我还是毫不犹豫地答应了。没有人知道为什么。你们都不知道。
我知道，开往济南的列车会途经你的城市。就算不去你的城市，我也想从那经过一次，好像就能感染到你的气息一般。
你以前总是说我神经病，其实我也觉得我有病，而且病的不轻！不然我怎么还是对你念念不忘？就连把能经过你的城市，都当作是一种幸福。你说，我是不是病的不轻？
靠在火车的窗户上，脑海里全是我们的故事，我们的过往，我们的曾经。
从很久以前，我就想去旅行，因为我觉得旅行归来能够让人重新开始。我不确定一次行走能否让我有一个新的开始，但我觉得旅行途中会让我忘记一些牵挂。
总想去远一点的地方，更远一点的地方，然后将你忘记。可是最后你却总是萦绕在心头，好像此生我都难以摆脱你的束缚。
《东邪西毒》里说：你越想知道自己是不是忘记的时候，你反而记得更加清楚。当你不能够再拥有的时候，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。
我在想:是不是因为我太强求了，所以反而记得更加清楚，更加难以忘记。
列车正在驶向商丘，而我却不能停留，就像你不能在我的世界里停留一样。
