“无法成为野兽的我们”，是今年我最喜欢的一部日剧。

  01.

我看这部褒贬不一的日剧时，是站在褒奖甚至极力推荐的一方的。这里面当然少不了龙平那奇妙的魅力加颜值和Gakki的美。但是我更想为这部剧的编剧打Call。

编剧借龙平饰演的会计师根元恒星这个角色，说出了很多人世间的真相。今天这篇，写在2018年工作日最后一天，我不想跟大家介绍这部剧的故事情节了。因为推荐你们去亲自看，会更好。

当然，总是有几个不和谐的弹幕飘过，说这部剧节奏太慢，说要弃剧。

我很少发弹幕，其实也很少开弹幕。只有在看剧时遇到有些关键梗不清楚其背景或历史或文化的含义，我才会打开弹幕看是否有真正的大神做一个正规的解释，然后轻飘飘地离开，不留下一丝名利之心。

还有一种情况，就是看有些恐怖作品的时候，害怕，于是开弹幕看是否有“前方高能预警”提示，然后眼睛盯着弹幕，但余光还能看到这些恐怖镜头，一方面满足了我的好奇心，一方面也让我一个人看的时候不至于害怕到惊吓过度而亡。

2018年的最后一个工作日，再见就是明年，再写文章也是新年新气象。所以这篇文章想做一个小小的总结。

   02.

其实这人生，就像看剧一样，不管是剧情还是自己看剧的心情感想，都能对得上人生过程中遇到的人和事。假如人生就是一块墓地，仔细看，墓地里出现的墓碑，碑面上的号码，一定是我们这些文化产品的编码。（这个奇怪的比拟）

有个以前很熟悉的朋友，应该是在年初的时候问过我这样一个问题：

“我该不该和男朋友分手？”

被问到这个问题的时候，我是单身状态。很奇怪，我单身的时候，总是会被当成感情顾问。也许在处于恋爱阶段的人的眼里，只有单身的人才有时间研究那些感情问题吧。

这个曾经很熟悉的朋友，和男朋友是大学认识相恋的。他们大学毕业的时候分手了。但是后来朋友去了省会城市上班，男生回了老家。

在此期间，朋友偶尔会跟我联系，后来告诉了我她和前男友也即是这个男生可能要复合。我觉得挺好的。相遇不容易，分开再相遇、放下心痛继续相爱更不容易。

之后他们回归到相互为对方恋人的角色。热恋的这段时间，我和朋友之间的交流没有。偶尔可能在朋友圈点个赞。她也不是一个喜欢秀恩爱和日常的人，所以就这么相安无事过了一段时间。

突然有一天，朋友又想起了我。

因为她正走在一个十字路口，不知道该选A还是B。

彼时的朋友，已经从省会回到家乡找到了一份不错的工作（相当于铁饭碗）。但是男朋友在自己的家乡。很明显，两个人不是同乡人。男方家要求女方：假如结婚女方必须要辞职去男方的城市工作。朋友很喜欢这份在自己老家的工作，而且这份工作她付出了很多努力。

于是，她问我：

“我该不该和男朋友分手？”

我记得我的回答大致意思是：

“你列个表，把你选择A和选择B的利弊都写出来，然后对比一下，更能割舍的是哪一个。”

但同时，我补充了一句话。这句话，经过岁月的洗礼，也成为了我的人生准则。

“你永远不要把自己的人生寄托在别人身上。”

这跟选择离职去男方的家乡工作没有矛盾。因为假如我是她，我选择离开家乡，去到男方那边重新开始，不是因为我后半辈子嫁给这个人我就依赖他而活，而是相信我自己，在新的地方可以重新开始。

但是，如果男方提出了“你不辞职去我家，我就跟你分手”这样论调的时候，那么很抱歉，我劝这位朋友，你不用选择了，直接分手。

我不认为爱情和选择去哪儿是决定的因果关系，虽然它们会成为内外因相互影响，但绝对不是选一舍二的单项选择题。

后来这位曾经熟悉的朋友，还是选择辞职，去了男方的家乡。

我不知道他们的近况怎么样。我希望是答案是美好的。但是我无从知晓。因为我们再也没有联系过。她再也没有出现在我的朋友圈，或是未读信息中。

我也没有主动再找她，我们各自成为曾经的熟悉的朋友。

   03.

我是一个主动性只表现在工作上的人。工作上，日常职责和衍生工作，我会毫不犹豫去做、不会顾及自己的面子或者里子。

但和人交往，如果我来你往，大家保持联系，挺好的，我们一起做对方的朋友，相互分享各自的丑事美事，开心和不开心。

但是我来你不往，我便不来了。

还有一种情况，我们磁场不对，我不会“来”的，你也别“往”了。如果有人跟我磁场对不上，反而还要妄想打破尴尬、往来的话，我会删掉的。

真的，安安静静待在通讯录里就挺好的。

对这样的一个我，我是坚决不会说抱歉的。这是我最后的倔强——净化我的脑容量，只记住那些我喜欢的人们。这样让我觉得很轻松，没有思想负担。

我想感谢那些跟我来往的人们，我“来”的时候，你们接住，并给我“往”的交流，这让我很开心。

与我磁场和气的人，交流起来真的是一件幸福开心的事情。

其实我是个孤独主义者，这个名词是我刚想起来的。确切的说，我是一个独行侠。以前的我有多渴望亲密关系，现在的我就有多害怕过于亲密关系。

我害怕过于亲密的关系，不是因为我单身久了。这个必须澄清。因为我仍旧期待新的恋爱。

我害怕过于亲密的关系，我说不上来很确定的理由。大概是我这一年的经历吧。

当一个人知道自己生而为人，逃脱不了人性的黑暗的时候；

当一个人知道自己生而为人，和人交往必须有所保留的时候；

当一个人知道自己生而为人，理解了自己要偶尔扮演“恶人”的原因的时候；

... ...

这个人，一定会成长，一定会蜕变。

你说为什么要偶尔扮演“恶人”？

因为我要保护自己。

只有自己才可以给自己最真实的力量。

心是长在自己身上的。

那颗心，是不是依旧鲜活地跳动着？

那颗心，是不是万箭穿过后仍可以自愈？

那颗心，是不是大风大浪中定力十足无畏前行？

这答案，只有自己可以知道，也只有自己填写在人生答题卡上才作数。

所以我给出了一个距离，这个距离，就是亲密关系舒适的距离。

   04.

现在有个很好很喜欢的朋友。她在上海。

我们有六年的交情了。（我和很多人都有六年甚至更长久的交情，但是尾牙之际，我选择她来表达我对朋友的情谊，是因为她很好，好到我想起她多次忍住热泪）。

今年去上海的那一次，我主要是去参加一些活动，弥补一下这几年回老家见不到大城市之美的遗憾的。

我和她有一天逛了一处地方，回程的时候，我们之间出现了一点小矛盾。事情也不大，就是换乘地铁的时候，我们意见相左。

然后我自说自话，她也自说自话。我们两个都有了一些不爽的感觉。因为我们都认为对方没有认真在听另外一方说话。

而后等车，沉默。我主动找她说话，她有意回避。地铁到站，她往前面一个车厢门移动。换做正常情况，我一定会跟上她的方向和脚步。

可是，这一次我故意往另一个车厢门走。

于是两个同行的人，出现在了地铁的两节车厢里。我扭头去找她的踪影，她正拿着手机看得起劲。于是我发了一个表情给她。她没回我。快到站的时候我发了：快到站了。她回复很简单一个字：嗯。

聊天记录已经被我删掉了。因为我的手机内存只有16G，每天都处在删照片删内存的斗争中，微信当然是我的主战场。

后来到站了，她依然脚步轻快地往前走。我们约好，是今天她会带我去吃四川菜的。毕竟在上海的第一天我们吃了宁波肉蟹煲。被好甜的上海朋友们改造了的肉蟹煲一点都不辣，甜倒是甜的很，我强烈要求接下来的日子里，她能带我吃到口味重的饭菜。

我们走进了目的地的商场。她直接在一个扶梯口转弯，而不是继续下一个扶梯。我有点跟不上她的脚步，这才觉得很恼火。之前的路上，我一直在找话题。我知道当时确实我们之间产生了尴尬的气氛。

后来到了饭馆，点菜的时候，她终于主动开口问我点什么菜。

可是我不干了。我一路忍下来主动发送的信号，都被她屏蔽了。我得表现出来有脾气才行。于是我故意在看照片，头也不抬地回了一句：我都可以。

哇。

“我都可以。”这句话真的很伤人诶。

她努力地再次跟我说：当然是你来点菜嘛。想吃什么你点嘛。

我回复：我都可以。你点吧。

哇。

“我都可以*2”，伤害度两倍，对方掉血一大半。

我一张张翻着照片，许久不见她的反应。没有点菜，没有喊服务员，一直在沉默。

我心想，该收起我那可恶的奥斯卡级别的冷酷型演技，展露出我的真实可爱的面貌了。

果然我发现她情绪不对劲了。我害怕她哭。我虽然不是什么男子汉，但是我觉得有女生因为我掉眼泪，是很让我惭愧的事情。我安慰她，说我来点我来点。是我不好。

她抽泣了好一会，终于说：“小红，你有没有觉得，我们之间有点尴尬的情况存在？这种尴尬情况是昨天晚上开始就有了的。”

我原以为她会说是因为刚才换乘地铁那件事。但是出乎我意料的是，昨晚的事情。

昨天我们一起去了一个展览，然后我们互相拍照。我总是嘲讽她不会摆姿势，死不承认给她拍不出好看的照片是因为我的拍照技术。对，打死也不承认的那种。

那天晚上我就一直在选照片修照片，然后发出来了。其中就有她的照片，我觉得很满意的照片。但是她跟我说她不喜欢自己的照片出现在这些公众平台上，于是我就删掉了这一组朋友圈，然后发了全是我的照片，并配文：朋友不喜欢我发她的照片，我就放自己的吧，就是这么爱分享。配图全是她给我拍的好看的我超自恋的照片。

面前的她陈述这那个晚上发生的事情，而我一脸懵逼地惊恐望着她。

“我今天一天都觉得我们之间气氛不对劲了。就是昨晚开始的。”

这个举双手冤枉。我们白天还去看了一个相声专场的啊，我们明明都笑的前翻后仰了的。我完全不知道昨晚的情况给她造成了这样大的影响。我发那些文字，绝对没有二心。就是调侃一下，我以为大家都愿意自己美美的照片出现在别人的朋友圈里面，然后被人称赞的。

这是我的错，我知道。我以自己的想法去套用了她的想法。我本身是一个特别喜欢分享的人。因为我觉得生活其实开心的事情很多。但是身边好多人都不开心，所以我想多分享一些我觉得让我开心的事情给大家。

当我了解了真正的原因之后，我也表达了我的想法：我绝对，没有想伤害她的意思，一丁点都没有。但是我刚才点菜的敷衍，是想让她也体验一下我刚刚在路上被她屏蔽的感受。

太难受了。

我知道，这矛盾要不搞大点，这件事就不会过去。我们俩就回不到从前的样子。那撮尴尬的点，会如城墙一样，一直横亘在我们友谊长河里。

她说：“我希望小红这次来上海是一直开开心心的，可是这次搞砸了，我很难过，我觉得你有问题，我也有问题。不是我们之间有尴尬了我难过，是因为没有让小红这一次经历是完美的而难过。”

我立马握住她的手，她甩开，随即说道：你别整这些没用的。

我又是一副冤枉到懵逼的表情。这不是没用的啊，身体接触是我当下脑海里自动产生的指令，我想握你的手，让你感受我。因为我知道此刻说再多语言都是废话，最好的就是拥抱，但是当时那情况不允许我抱你啊。只能用手握住你的手，让你别难过。

我没有因为这次小摩擦，就觉得这次经历不完美，就觉得我的朋友不好。这压根不是事儿啊。

但是有了这次摩擦，让我更加珍惜眼前这个小可爱。我知道，她是真心的，是值得交的朋友。

所以我暗下决心，这个人啊，我一定也要对她好。多关心她，多给她发信息。

我在她身上看到了我以前的影子，一个喜欢将别人放在第一位的人，一个考虑别人感受多过于自己感受的人。

   05.

这个世界啊，真的很不公平。一个为别人着想的人，往往是受伤害最多的人。但是很多伤害都是自己给自己设定的。

我对她表达了我的想法：我们有更重要的人和事情要去保护要去爱，对一些小事情压根不用去放在心上。一个没有打破原则的存在，并不会影响我对你的看法。你一定要把自己的感受拿出来，不要忽略它。然后才能保护好自己。

于是我们说开了，然后就好了。旁边的一桌情侣，时不时往我们这边看，好奇我们之间的故事。

我说：“赶紧点菜，都饿死了，饿的都忘记自己叫什么了。快快快。”

这件事，是我这辈子最感动的事情之一。这个人，是我这辈子想起来就嘴角弯弯的朋友。她的美好，我即使把这个故事说出来了，我也觉得没有完全表达出来她的美好。

她刚做了近视手术。我写的那么多密密麻麻的字，她现在是断然不能瞧见的。我当然也懒得按照她的要求把我想说的话用语音发给她。

就等她用明亮的双眼自己去拜读吧。要知道，成为一个未来作家喜欢的人，是一件多么荣耀的事情，至少对我来说这样。

大多数人，很难做出一个SAY NO的决定。拒绝别人无理要求，拒绝体会自己的感受，拒绝成为一个“恶人”。

如果做不了这样的野兽，做个酷酷的家猫也是很可以的。不管是什么样的人，只要你做的决定，在法律和道德允许范围内，能让自己舒心，那就是最好的决定。

旧年逝，新年启，一年复一年，与君共为人。喜怒哀乐，人之常性，不以外人喜，不以他人悲。吾意自有定音，愿君多登高，远瞩之境，必有辽阔之心。

最后，以今年我最喜欢的一句话，作为“别旧日、迎新年”的祝福吧！

<完了>