午夜，收到你发的微信“Do U miss me?”,瞬间隐忍多日的眼泪湿了脸颊，一个装逼的自大狂，我在心里狠狠地鄙视，“你个没用的家伙”，我在心里狠狠地骂自己。�
我曾信誓旦旦地做了决定，我打包了所有你曾送我的东西，我撕碎所有的合照，爱情的失去让人的情绪像小姑娘一样，控制不住泪水，睁着红肿的眼睛在晚上十点趁他不在把东西送到他家，他的父母惊讶地开门，我在心里坚定地对你告别了。再见到你的哥们，我也说的出我们分手了，然而并没有人多在意，对他们而已，这个社会，分手实在是多自然不过的事。�
这只是对我而言的分手，对你而已，在此之前，我们早已分开，所以此时此刻，你和前前女友在清迈旅游是多么合情合理的事情。而我呢，直到那一刻，才痛下决定，我哭得喘不过气，心口的地方像被人碾过，沉甸甸地痛，比你小了三岁的年纪，比你晚一点的爱情节奏，让我以为我们会爱很久。你不知道从此以后我再也不想看到听到泰国和清迈这两个词，一想起从前的过往和你的信誓旦旦就觉得无比恶心。�
而在此事过去的一个礼拜里，我白天强撑着上班，脑海里挥之不去你们在一起的画面，你也给我发过消息，说你们只是同一个旅游俱乐部的套餐，她推荐给你，而你刚好想去散心。我回了大段的谴责，我们在微信里吵得不可开交。最后我看到了你的另一面，如此玩世不恭。�
我和你的这段感情开始得很快，我们认识不久，你就带我认识了你所有的好哥们，我在刚到一个城市的孤单，和被不喜欢的人纠缠的情况下，自信地以为我可以把握住节奏，我可以把握住自己的心，不会那么轻易地许给他人。可是怪你一开始太热情，怪你一开始太周到，怪你外在是如此的绅士，你请我一起看一场你已经看过的电影，你凌晨开车带我去海边躺着聊天，你把我的指纹录在你的手机里，你对我说以后咱们家里的东西都买无印良品的好不好？大概这一句话击中我的内心，发现自己再也不想把心锁起来假装理智地不会爱上爱情，你看，我的泪点就是这么地奇怪，只要这一句话而已。�
你跟我表白完，我的第一句话就是，那你会不会走，我几乎略带着哭腔，我不知道为什么，我原来是那么地怕一个人走进我心里又走开，我怕了。你说不会，你不会走。�
你那时习惯吃夜宵，而我总是不想另点一份吃不完，所以你温柔地把菜都给我说我太瘦。多么恶俗的情节，却让我发现自己对亲密感的渴望，我对人保持距离太久。�
你陪我回学校毕业，顺便去见了在那个城市的一个哥们，你们喝得烂醉，你抓着我的手对哥们说，以后我要娶的人肯定是她。回到酒店，你抱着马桶要吐，我想陪着你，你却恶狠狠地叫我去睡，我想我那时就该看到你的本质，哪怕这一件小事，你都受不了别人忤逆你的意愿。�
我留在学校论文答辩，你自己飞回去了，你喝多了给我发微信，你问我什么时候回来，你问我知不知道你在想我，你说你只想抱着我睡觉，抱着我醒来，这才是你要的生活。我每天睡着之后会收到你发的消息，醒来之前也会收到你的信息。你那时还在乖乖上班，一切看起来都那么地让我安心。你那么坚定地感染了我，我想我就这样一次次地融化。�
论文答辩一完成，我就迫不及待地飞回去，有很多话要告诉你。你接我的时候机场下着大雨，见到你我瞬间不知说什么，看到你一脸平静无波，没有微笑，没有喜悦的眼神，只是安静地开车，我竟略略有一点害怕，从你的表情，我完全无法把你和你跟我说的话连在一起，你到底，哪一个是真的你。�
你拿花洒帮我冲脚，嫌我懒直接蹲下去帮我洗脚，你在我面前哼黑猫警长的歌，我笑你打喷嚏的时候打出一道彩虹。你抱我的时候总是很用力，说想把我揉进心里，你会给我发消息说我怎么都不给你发消息，你开车的时候总是要抓我的手，你和我坐在你哥们的车后座上你总要躺在我腿上，你跟客户应酬喝多了还非要送我上楼，你说住我家旁边的几户看起来都不像好人，你说快换地方住你不想赌......�
你帮我戴项链的时候手忙脚乱，你说你从来没帮前任戴过，而我现在竟不知这是真是假了，我从未刻意记得你的话，却发现我根本无法忘记。� 我想要成为一个大女人，我最不想跟人争吵，我也不会像个小女生一样作，我也给你空间去和哥们聚聚会打打游戏，我还以为我已经长大了，知道怎样去维持一段感情。�
可我终究感觉到你的远离，你再很少主动给我发消息，你总有事情不跟我见面，你说很累辞了职每天不知在干什么，你说我们想见面就见面不然天天腻在一起是要干嘛。可是我们并没有天天腻在一起，真的没有，我是希望保持新鲜感的人，我也从不会要求你时时刻刻和我黏在一起。�
你去外地聚会了，对我避而不见，你说对不起前女友来找你，你喝多了，醒来时她就在你床边，你说不敢面对我。我给你打电话，我确信我克制不住地嚎啕大哭，你说你听了好心痛，你让我在家等你。你立刻开车赶回来了，你坐在我面前打了自己一巴掌，你问我爱不爱你，你说让我给你一段时间，你说你很迷茫......�
我想我的生活从那时开始一点点混乱，梦里是我问过你的话，能不能答应我一件事，不管发生什么，都不要离开我，你说，好，我答应你。�
后来你说那天什么都没发生，你当时只是找个借口想分手，但是听到我哭，让你心里很痛，当场就赶回来了。我不懂，我真的不懂，我说你想分手，告诉我一句你不爱我就好了，我决不会纠缠。你说“如果有一天我们分开了，绝对不是我不爱你了”。我太不喜欢这些情节，这些话听起来都像包装好的台词，而我不是那个只要善良就会赢得一切的女主。�
你曾像只大猫温柔抱着我暖着我，我也为你去理解包容和咬牙努力要追上我们之间三岁的人生差距。我们总是分开又复合，分开又复合，直到你在泰国旅游说别再烦我，我才坚定要去翻过去这一篇，我断了自己后退的路，我决定放弃了。�
理智地说，我一点都不后悔这段感情，它让我成长，分手让我清醒。但是情感上，我宁愿从来没有认识你，我痛得彻夜难眠，我常常觉得我根本无法从这个泥沼中爬上来，我强撑着不联系你， 我还是不忍心删掉你哪怕你屏蔽了我的朋友圈，我把之前给我们俩问的月老庙的签文的拍给你看，上面“上吉”两个字讽刺又虐心。你说谁知道什么时候我们又会在一起了呢，我说哈哈，不了。�
我的心里出现大片大片的空白，我忙工作，公司情况却一塌糊涂，我忙运动忙摄影想要表现出我很好，可你根本不在乎。有的人表面热情内心冷酷，有的人表面清淡内心情感炽热，这两个人，是你和我。�
I miss you,但我应该把这当作结局了，我常常莫名其妙地哭泣，快乐只是几个瞬间，痛苦要用多少时间去忘记。我不怪你离开，我怪你为什么要来，为什么许下不能兑现的承诺，我记得一开始我已经告诉你了，你可以找到更漂亮的或更有钱的或更成熟有能力的姑娘，我不是玩的人，我害怕失去。�
大概最后也找不到真正分手的理由，你总是那么随心所欲，我想请你告诉我，你不爱我就好了。�
我不爱你就好了
作者简介：Anna，就职于媒体行业。迷茫却努力尝试不同的生活。爱吃甜品的拖延症患者，永远处于与“懒”斗争的状态，心愿是成为一个有实力的行动派。
