11集的昼颜终于剧终了。对于熟悉而亲近的人，我不能讲我看了这部电视剧，或者和他们说的时候要不忘加上几句大声的斥责，表明自己规矩正派的立场。这样三观尽毁但又鲜活真实的剧本，只有小日本敢写。
我遇到过让我不敢做自己的人，原因是他绝不会理解我的想法，会扭曲和误解，认为终有一天我也会突然做出让他惊讶无措的决绝选择。我不想去跟他解释，在他面前，我甚至连开口谈这些无聊话题的力气都没有，张嘴这个动作都懒得去做，但，他却是熟悉的存在，原本我单纯理智地观看别人的折腾的野路被他视为我的不安分。我要腾空一切涂鸦，画一片透明给他看。为什么我要把生活演绎得那么纯美无忧，为什么他执着地相信嘴上和心中把感情放淡的人就一定会背叛，一定会离弃？而那些每天抹一百甜蜜素的小女人就一定会从心里上认可你？但结果，我还是背叛了，在他定义的需要中，我或许并不需要他，但，随它，我没有罪恶感，我是个异常冷静的人，我只是如实地说我对他不是爱。
我遇到过让我让我不能去做自己的人，他好像偶尔灵感地无缘由的看破我的腹黑，就像《致命魔术》里的小孩，看到了魔术师的把戏，小孩的哭声让魔术师感到难为情和害怕。他总是警惕和戒备周围的所有的人随时变成恶魔，他做好随时有天灾，独自往生极乐的准备。这样的人一旦观察范围中有了你，你便不能眨眼和低头，甚至不匀速的呼吸都被他定为变魔的前兆。而，我，或许真的迎不了别人期待造出什么美好未来或奇迹。奇迹如果有，是一步一步之后平静到来的。
我曾遇到一个人，他摆着并不在乎的脸和心去听我刻意重复或刻意忽略的东西，他相信我当下说的每句话的真实，没有臆想和猜忌这背后的荫翳。是的，他知道我沉默的时候和疯狂的时候所用的力道，他自信这力永远在他的掌握里，他纵容我疯癫的方法是拿一根没有尖的锥子不时挖苦我两下，或者脑袋昏昏的同样和我犯起二来，他知道我是个自觉和自制的人，他相信即使我们各自嬉笑着奔跑起来，终究也不会走散。唯有他的平静 智慧 和信任，让我能自觉而快乐地做自己，做同样包容 领悟 信任 和感恩的人 对他。
可惜，我遇到了这样的一个人。知道了他的存在，是一件人生特别可怕又可悲的事，因为我不能再欺骗自己，在无爱的光阴里心安理得的生活，我知道早晚我会为了这个人炸掉现在拥有的一切。他的存在就如同埋下了一颗与我同生共死的炸弹，即便不为他，窗户已经打开就再不能关上了。遇见他，我知道了自己对爱的贪婪，就像看过沧海的人，便看不了水了。
假如他若不是那个拉我手走的人，便增加了我逃离和背叛世人的勇气和决心。人心一旦开了窗，就一定要去找到窗外的东西，哪怕只是一堵墙。
电视剧 昼颜 大概讲的是这个意思吧。。。
