漫长的时间里，我都有一颗流浪的心。一个人吃饭，一个人买衣服，一个人跑步，一个人工作，一个人读书，一个人背包旅行。我喜欢且渴望流浪。

1、

大一寒假的下午，我趴在自家炕上看电视。急促的脚步声伴随钥匙链互相撞击的声响，我爸推开门走了进来。他盯着我说：“你回来整天就知道看电视，家里活都不干，也不出去耍。一个人带房子有啥出息。”

我压低声音说：“家里该干的活都干了，现在没啥活干。我也不想出去。”

我爸猛地朝我大腿打了一拳。我望着他，眼里充满委屈与愤怒。

我将衣服装进背包，麻利地出了门，准备返回大学宿舍住。我站在路边等候班车，冰冷的风往脖子里灌。

妹妹朝我走来。她说：“咱爸叫你回去呢。”我含着泪说，我不回去，你赶紧回去。妹妹无可奈何，只好回家了。

我坐在班车最后一排，忽地抽泣起来。岁舅打来电话，让我去咸阳他的家里过年。我强压着快要大声哭泣的声音，担心会影响到其他乘客。前后两三次的通话中，舅舅都劝我去他家，坚定的我就是没去。

班车到达西安，我转车奔向大学所在的城市——汉中。往日喧闹的大学校园，此时此刻空落落的，枯枝随风飘转。我在冰冷的宿舍床上埋头睡着了。

在大学过了几天后，我快没钱了，又不想给家人要。于是，秒怂的我就返回了咸阳，在岁舅家过了新年。

2、

毕业后，辗转来到广州，在一个广告公司做策划。前几次中午吃饭，我都会跟同事们一起，后来我觉得与同事吃饭太慢，影响效率。于是乎，我经常一个人下楼吃饭，又一个人返回公司。

下午下班后，在南方稀少的兰州拉面馆吃碗面，我又常常一个人回到独自居住的房间。

周末，多数情况下，我都会一个人去广州书城看书。

3、

结束西安的某个压抑的工作后，我背上装着两本书的帆布包，一个人搭上火车去北京旅行。

除了两天时间，大学同学陪伴我之外，剩余的五六天里，我一个人找宾馆住宿，一个人漫游，走过了北京的天安门、鸟巢、水立方、中关村、南锣鼓巷、北京电影学院、清华北大……晚上返回宾馆，看会书就睡觉。

我似乎很享受如此流浪的感觉。

4、

高中好友在西安出差，住在我的房间。我们经常约好下班一起吃饭、散步，回到房间也彼此开着玩笑，享受着聊天。

有一天下雨，同学说自己就睡公司的住宿房，晚上不回我这儿了。

我说，我带上伞过来接你吧？同学说算了。

我说，要不你打车回来又基本不会淋雨。同学说算了，回来明早又要返回。

我说，好吧，哥要重新习惯一个人。同学也没回复。

此时此刻，孤独宛若一簇利剑刺向我的胸膛，我无法忍受。

5、

去年年前，一对心理学情侣推荐，我阅读了全球著名的心灵疗愈师奥南朵所著《对财富说是》，阅读后不过瘾，又买了她两年前写的《对生命说是》，继续阅读。

这两本书中令我印象深刻的内容主题相同，都与父母相关。

书中说：

大多数人经常有意无意地抱怨自己的父母，我们期望他们有所不同，而这种期望也是一种抱怨。

有时我们的抱怨强烈到想脱离他们，断绝与他们的联系。我们会幻想离开家庭，漫无目的地以天涯为家。奇怪的是，多年后每当我们回想起，我们竟然好不困难地重拾那时的情绪反应，我们以为放下了，卸下了，事实却告诉我们，什么也没有改变。因为我们无意识的头脑里，我们还携带着我们对父母的埋怨。你越不想像你的父母，事实会让你们更像。你比自己所知道的，更像你父母。

排斥父母，会削弱你自己。很多对父母说“不”的人，他们在这个世界上踌躇而行，疲惫不堪。

没有父母就没有你，父母是我们的根，没有根，你的生命无论贫穷富有，都将孤独。

爱是有序位的，你是你爸爸、妈妈的儿子，你必须从内心认可这一点。

他们是你的父母，他们赋予你生命，这是一份重大的礼物，纵使这就是他们能够给与的最多的，也已经足够，不是吗？

你生命说是，你父母说是，你的内在得以放松，你将感受到一种全新的力量与踏实感。

我反复地阅读着以上撞击我心脏的话语，泪流不止。

半年后的此时，我已经不再流浪，相反，我在回家的路上。

最后我想说，那些对心理学一知半解的朋友，别被武志红等人洗脑，所谓创伤都来自原生家庭，更有甚言“父母”皆祸害。

请你尝试着去站在爸爸妈妈的角度回忆、理解，你就知道他们已经给了你他们所能给予的最好。哪怕理解一点，我也就会知道，爸爸妈妈内心非常爱你，并无意伤害你。到那时，那些原生家庭带来的创伤将自动疗愈。

祝福曾经渴望流浪的朋友，早点回家。