昨天听了培姐讲课，感觉太共振了！
其实在我想改造别人的同时，我也被动的被人改造着～
我总觉得两个不一样的人没办法做夫妻。同理，整个人群中我只能接纳一类人。其实这种思想是比较匮乏的。所谓匮乏，我始终不觉得是这种思想不好，而是，别人不像我、不同意我，我立刻抽风！
比如我认为男人应该如何、女人应该如何....我喜欢阳刚的硬汉和柔弱的女人，而目前（尤其是日韩）男的都偏阴柔，今天去了新大久保看见那些韩国的男星海报，完全不感冒，日本男就更不屑一顾了。同理，欧美的女的也一样，女汉子，我！不！接！受！
但这堂课对我的点拨在于：一个人不认同你不代表他就不爱你。这是我截取的部分，因为一个认同我的人爱我是不言而喻的，无须多言。我内心深处最深的惯性动能在于：一个不认同我的人就是不爱我的！比如鸟类的毒舌！我都中毒了！
说实话，之前我每次发朋友圈儿都是带着期待的，期待鸟类能给我点个赞、评论一下等。可无论是最近进的着力点还是昨天听课，我都跟自己说：你发你的，他爱看不看，不看就不看呗。发现一个现象：我发的东西，总是有很多人会回复、会搭腔评论。而他发到东西有没有人给他点赞我是不知道，但应该是极少有人回复他吧。管他呢，他不喜欢我，有很多别人喜欢我、爱我！
即使满世界的人都性别颠倒了，但我依然可以做一个柔弱的小猫儿，可以不用强。
现在需要感赏一下自己，昨天也问过培姐，为什么我极少依赖朋友，却无比依赖鸟类。培姐说得对，朋友对你没有责任、义务，如果我现在能认为鸟类也对我没有责任义务的话，应该会轻松很多吧。但我现在刚把毒排出去，此时此刻也不想去考虑这个问题。
但至少我该感赏自己：很多人是不仅粘伴侣，同样粘朋友的。但我从来不粘朋友，因为我知道，朋友有自己的事情，需要忙。比如梅球儿，她没有我这么优越的家境，不打工连学费都没有，所以我们如果有时间能一起逛、吃，就一起，没时间我也无所谓，丝毫激不起我的负面情绪。甚至对朋友的态度我一直是：得跟我是一类人，有没有都无所谓。对朋友我能做到放任，可是对伴侣就是：如果你不....要你干啥！
差别很大呀！但我身边依然有那种：你是我闺蜜就必须陪我的人，对这种人我嗤之以鼻。所以昨天培姐讲的逛街的例子，我无比共振！一定要找志同道合的人一起玩儿、旅游.....
就这一点，我非常感赏我自己！
接下来的日子，继续养着，毕竟我才刚吐了一堆毒药折腾了一顿，暂时也不去想鸟类，因为我承认：虽然我无法控制他是否和我道歉，但是！如果！他不知道我怨恨他、不理他的原因的话！我想到他的感觉不可能好！所以现在我是不愿意把我已经很虚弱的能量再放在毒源上。听培姐的话：继续收集爱我的人的证据，哪怕，这些人，我未必看得上。反正这只是一个练习，又不是让我从那些爱我的人中找个伴侣结婚。因为结婚是双方的，只是练习而已！
我相信，我是一只可爱的小白猫！
