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二货媳妇找我要钱染发 当时我就火了 桌子一拍 怒道 你特么神经病啊! 你已经这么漂亮了还染发! 你要迷死我啊! 。不说了 去取钱了 没唬住。
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微信上说一个米国黑客扬言要黑一个中国网站，结果他刚打开网页，电脑就被安装了四五个插件和被强制捆绑了首页导航…
这辈子听过最
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记得第一次去老丈人家，午饭过后帮忙收拾碗筷，老丈人叼着根牙签慢悠悠的走过来跟我说：兔崽子，第一次到家就干家务，以后还不得累死你，一点出息都没有，去，把外套穿上跟我斗地主去……
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四年大学，你没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
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本人的小宝贝今年4岁，本来白天要午睡的，结果白天玩的很疯就没睡了，到了晚上，我抱着她在看电视，突然看到她在打瞌睡。
我就问：“是不是想睡了，要不我们去睡觉了。 ”
结果她说：“我一只眼想睡，一只眼不想睡。”
我狂晕，难道两个眼睛不是一家人吗?
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今早一美女同事，很正式问我：“晚上请人吃饭，你有空吗?”
我羞涩矜持地说：“有。”
她说：“那你替我值班吧，谢了。”
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一次参加婚礼，一个小女孩看到新娘子头上扎着很美很美的花环。
就冲妈妈喊：妈妈，阿姨头上，好漂亮的花圈……
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昨天在江边，有个姑娘要投江自尽，我过去和她说，反正你也要死了，死之前让我舒服舒服吧，
妹子一脸囧，不同意。
我说，那你跳吧，一会儿整也一样。
就这样，我救了这个妹子。
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去医院接老婆回家，看见一大约四五岁的孩子走到井盖边，趴下说着什么，出于好奇，悄悄跟过去，只听这熊孩子说：忍者神龟在不在家
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六神无主的意思是：这花露水是谁的。
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一朋友抽烟抽得很凶，我好心劝他少抽一点，问他：你知道多抽一根烟就会多减少多少寿命吗?
这哥们淡定地转过头对我说：你知道我少活一年可以多抽多少根烟吗?
我竟无言以对。
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小学时没写语文作业，被叫到办公室。
老师问我为什么没交作业。
我说：“我写了，放家里了没带着。”
老师说道：“我相信你，你是个诚实的孩子。”
听到这话我老高兴了。
老师接着说：“你先补一份，中午回家，再把你昨天那份一起拿给我吧!”
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晚上十点半，从火车站打车回家。
司机说，再等一个顺路的，这样比较便宜。
我耐心而又愤慨地等着，直到十二点，都没有人愿意拼车。
司机无奈地叹了口气，说：“我得收工了，你再去打另一辆车吧!”
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一小孩特淘气，他舅舅教育他，说：在这样下去，我看你是没救了。
小男孩：你不在这儿吗，你怎么说我没舅了。
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外地人来到秦国都城，发现怪现象。城中无论什么人，都板着一张脸，不苟言笑。听说都城在禁刀，禁个刀咋就弄成这样了?
外地人悄问路边神情严肃的小贩：你们这是怎么了?
小贩：禁了。
外地人更奇：禁了?连笑也禁了?
小贩：这个字也不能说。
外地人讶然：为啥?
小贩附耳：因为笑里藏刀。
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老头道：那日华山论剑，先是他运起黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道，玄之又玄! 少年听得心驰目眩，正要再问，老太太骂道：猜拳就猜拳，说得这般威风!
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春节回老家时，看到一个老外在向一个农民伯伯问路。
只见那个老外一边说着生硬的中文，一边用手笔划，但那个农民伯伯却还是不明白。
最后，那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话：“Can you speak English?”
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某男在泡温泉时，老板冲了过来：“我观察了天，终于逮着你了!”某男不解。
老板道：“你总是在温泉里撒尿，害的都没人敢泡温泉了!”
某男说：“其实大家都这么做啊”
老板：“但就你与众不同，在温泉里撒尿就算了，你竟然还站在温泉台子上往温泉里撒!!”
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司机闯单行线，看到前面有一交警，赶紧掉头往回跑。交警眼疾手快，指住了他。
交警：我看见你了，你还跑!
司机：正因为你看见我了，我才跑啊!
交警：为什么?
司机：回家向老婆要钱交罚款啊!
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一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一条腿露在外面。
小兔子看见了，不解地问：“为什么把腿露在外面?”蚂蚁说：“嘘!别出声，老子绊它一跤!”
第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故?
蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给大象献血去。”
没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留它一个在那抽血，足够。”
第三天兔子赶来问蚂蚁：“那大象活了吗?”
蚂蚁无可奈何地说：“我把它抬回去了，没想到，它也太不经摔了!”
