前些天 被一句微博评语触动。
"照片我没删，只是加了密;东西我没丢，把它们装进了那个大箱子里;而你，我也没忘，我把你整理好，放进了那首情歌里。"
说的多准确，可你还是没有听到。
1.好像现在开同学会的方式都变得高级，能见面就聚，不能见面的就在吃饭时一起视频，饭桌上的人也好，通过手机的也罢，稀稀落落总归还是有了那么多人，毕业到现在，大家依旧爱着彼此，很欣慰。但尴尬的事还是发生了。
"阿涪呢！快给他弹视频！！"老同学们嚷嚷道。这一刻，我的做法如同以前的所有时刻，立马低头玩手机，无一例外。面无表情，平静地就像不知道发生了什么。显得如此从容不迫的我却立刻打开对话框给坐在旁边的山丘发了条信息:"好尴尬！！"对了，山丘是我闺蜜。其实我压根没注意她回了什么，因为我只是想发，想宣泄，想用一些动作掩护我，不想被发现我才是那个彻彻底底的输家。
可输家就是输家，骗得过所有人，骗不过自己。我还是听到了他们的每一句话 "高四那么滋润？！变胖了！""你现在是刚下晚自习吗？""我们在开同学会，等你六月考完一起嗨！""你们寝室几个人呢？宿舍条件怎么样？……" 是啊，我还是没逃过。
他开口的那刻，那个声音，像闪电直直地击中了我，闯入我的脑海开始搜刮回忆，那么用力，让我心如刀割。两年的早安晚安，都寄宿在了这个声音里。它让我清醒，它也让我失眠，让我哭也让我笑。我能有多骄傲，一碰到你我就被撂倒。 没出息的我静悄悄的，但是却是那么努力地去注意他说话的每一个停顿，每一个吸气呼气，记下了他每一句话，因为那些问题是曾在我心中问过那么多次渴望过那么多次，这些问题是那么的无聊，对我来说却又那么的奢侈。
是的，我承认了，你早已不是我的盔甲，但仍是我的软肋，在分手这么久后。最后你还是出现了，在我快要忘掉你的时候，提醒着我还喜欢你这件事。嗯，谢谢你把提分手的机会留给了我，好像我真的有选择一样。
2.回到学校后的生活一如往常，上课、雅思、辩论、写稿，忙碌却也庆幸。留给自己的时间多了，空白的部分也就少了，也不担心你会无意识地闯进来。就算看到篮球会想起你，晚上睡觉偶尔也会梦到你。但不多不少，这样刚刚好。平静的日子过了很久很久。
一天，夜晚轻飘飘的风醉醺醺地吹着我，我叫上了老轰在学校走走。他是我高中同学也是我大学同学。我们聊天，我们聊地，聊古今，聊未来。有时像哲学家，有时像批判家，但更多时候是像老司机。当下觉得什么时间和感情不能成正比的都是狗屁，对于这时候的我来说没什么比和曾经一起奋斗也见过我屌丝本性的人畅聊更酣畅淋漓的了，那么的一拍即合，那么的温暖深刻。那时候我真的在想我怀念的到底是那个忘不掉的人还是那段刻骨铭心的青葱岁月。
"那天同学会……" "啊呀！！！我不尴尬！！"我打断了老轰，那时候的我像极了虚张声势的小人，我也觉得自己特别恶心。明明那么的胆颤心惊却那么的爱掩耳盗铃。可后来我也试着原谅自己，因为我懂当下的那种脆弱，那也是我最后仅存的尊严。
但老轰解释道"不是，我想了很久还是觉得你应该知道……" 我不敢说话，不敢呼吸，甚至不敢抬头看他。他说 "那天，我给阿涪说你坐在我对面，他让我调后置摄像头……" 我愣了，仔细回想，立马盯着他眼睛说"不可能！我那天听的特别仔细！根本没听到你们说这句话！" 他说"你当然不知道，猜到了你在听，所以说他让我在听之前先戴上耳机，我调了后，你就以为我们关视频了，其实他在一直看你。还有来学校的时候他让我替他好好照顾你……"
后来是我自己回的寝室还是老轰送的我已经不记得了，我只知道回到寝室后，我打开了那个带到大学来的大盒子，上面的灰尘弄脏了我的手，但里面的内容却是那样清晰历历。
里面有我为他考进一考室的纸条，有我对他写的日记，有许多许多情书，有他送我的零食，有他我的生日礼物，还有他送的我人生中的第一双高跟鞋，大盒子里有好多好多的承诺和好多好多的真心。我点开了空间里有一个加密名字叫 "你"的相册，我从不去看它，但从未忘记它。4019张相片如电影底卷不停回放，逗留在学校的篮球场，停息于每一次的月考，停驻在教室的黑板，和无数的桌子椅子。那时的我们听着"断点 "听着"喜欢" 听着"空白格" ，听着我们所有的青春入睡然后与你在梦里相见。
曾经关于你的一切我是那么的想忘，但好像我越是挣扎着想要忘记，回忆越是拼命地涌现，我摆脱不了，快要人格分裂，快要窒息。你浮现在我早起的瞬间，陪伴我在一个人的电梯，宠溺我在每一条的街道。你的影子出现在阳光下的白衬衫里，在你爱喝的咖啡里，在我与你说过的所有笑话里，在我保存的所有微博鸡汤里，在我爱听的歌里，也在每一个下雨天。
现在的我小心翼翼地享受着现在生活的苟且，也不太敢去太期待诗和远方，因为我知道，就在六月 你便会出现。
大男孩
高考加油
祝大学
(无戒写作训练营第三期第二天134)
